昨天去公司那边做讲师的试讲，没什么特别，只是试讲而已，而且在试讲的前一天居然因为hr那边安排的时间不合适而一度闹情绪，我发觉我的心理素质是亟待提高的。

　　对于这几次的讲课，我都非常的紧张，我紧张的原因并不是因为害怕在很多人面前说话，而是源于我对课程的不了解。人的精力有限，在短时间内去了解，熟悉课程内容，并且清楚表达给大家，而且能应付大部分临时提出的问题，对我来说，并不是一个容易的事情。幸运的是，在对于讲师的各种要求中，我并不是各个方面都不行，我只需要清楚的了解自己，有针对性的去提高，还是有点希望的。

　　试讲中似乎没有出现太重大的问题，因为讲的是比较专业性强的东西，可能对于一些从事其他专业工作的人来说，基本上不知道我讲的是什么，不了解，自然也就无法发觉我讲课中的一些疏漏，错误。表面的流畅也许会造成某种程度的假象。如果说让我自评一下我当时的表现，以及深层次的素质，我只能说，非常的一般，非常非常。但是在对比的情况下，我居然略显突出，这让我觉得悲哀。

　　引用韩寒博客里曾经说过的一段话： 
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
　　整体水平很低，就算你做到了最好，但你还是被人鄙视的。虽然鄙视我们的人既不会写也不会开，但的确是这两个行业太灰头土脸了。我的赛车水平和写作水平还比较臭，但是我希望我所从事的行业是值得让人骄傲的，而不是现在这样，连我自己有时候都难以启齿。到那一天，哪怕我被这些行业淘汰了，我也是含笑而死，而不像现在这样，含冤而活。 
  -----------------------------------------------------------------------------------------------------

　　其实我所从事的软件行业，在国内也像韩寒说的赛车一样，但是，和他们不同的是，很多身在里面的人，并不能正确的意识到这些。人说天外有天，人外有人。不知道天外有天，人外有人也许是可悲的。但是明明知道天外有天，人外有人，并且处在了一些平庸之辈却愣是yy出自己是大师级的人物却更是可悲的。

　　即便是如此，我也希望能用我尚且较低的水平，通过自己的努力，去达到我认为通过努力能达到的高度。我会努力！

　　多年前央视的《百家讲坛》节目，并不是如现在一样的一水的国学内容，那时候也会有些自然科学的讲座。记得大学的时候一次看这个节目，是清华大学的一位教授讲的霍金的黑洞方面的理论。直到现在我也不禁感叹，一个人怎么可以把这么抽象的东西讲解的这么生动，并且我们几乎在毫无基本专业知识的情况下能听明白呢？世界上有一些词汇，是专门为那些天生就是老师的人准备的。有了他们，让我体会到了什么叫做“深入浅出”，什么叫做“豁然开朗”。我多么希望我也可能成为他们中的一员。拥有知识的同时，传播知识！

　　昨天去公司那边做讲师的试讲，没什么特别，只是试讲而已，而且在试讲的前一天居然因为hr那边安排的时间不合适而一度闹情绪，我发觉我的心理素质是亟待提高的。

　　对于这几次的讲课，我都非常的紧张，我紧张的原因并不是因为害怕在很多人面前说话，而是源于我对课程的不了解。人的精力有限，在短时间内去了解，熟悉课程内容，并且清楚表达给大家，而且能应付大部分临时提出的问题，对我来说，并不是一个容易的事情。幸运的是，在对于讲师的各种要求中，我并不是各个方面都不行，我只需要清楚的了解自己，有针对性的去提高，还是有点希望的。

　　试讲中似乎没有出现太重大的问题，因为讲的是比较专业性强的东西，可能对于一些从事其他专业工作的人来说，基本上不知道我讲的是什么，不了解，自然也就无法发觉我讲课中的一些疏漏，错误。表面的流畅也许会造成某种程度的假象。如果说让我自评一下我当时的表现，以及深层次的素质，我只能说，非常的一般，非常非常。但是在对比的情况下，我居然略显突出，这让我觉得悲哀。

　　引用韩寒博客里曾经说过的一段话： 
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
　　整体水平很低，就算你做到了最好，但你还是被人鄙视的。虽然鄙视我们的人既不会写也不会开，但的确是这两个行业太灰头土脸了。我的赛车水平和写作水平还比较臭，但是我希望我所从事的行业是值得让人骄傲的，而不是现在这样，连我自己有时候都难以启齿。到那一天，哪怕我被这些行业淘汰了，我也是含笑而死，而不像现在这样，含冤而活。 
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　　其实我所从事的软件行业，在国内也像韩寒说的赛车一样，但是，和他们不同的是，很多身在里面的人，并不能正确的意识到这些。人说天外有天，人外有人。不知道天外有天，人外有人也许是可悲的。但是明明知道天外有天，人外有人，并且处在了一些平庸之辈却愣是yy出自己是大师级的人物却更是可悲的。

　　即便是如此，我也希望能用我尚且较低的水平，通过自己的努力，去达到我认为通过努力能达到的高度。我会努力！

　　多年前央视的《百家讲坛》节目，并不是如现在一样的一水的国学内容，那时候也会有些自然科学的讲座。记得大学的时候一次看这个节目，是清华大学的一位教授讲的霍金的黑洞方面的理论。直到现在我也不禁感叹，一个人怎么可以把这么抽象的东西讲解的这么生动，并且我们几乎在毫无基本专业知识的情况下能听明白呢？世界上有一些词汇，是专门为那些天生就是老师的人准备的。有了他们，让我体会到了什么叫做“深入浅出”，什么叫做“豁然开朗”。我多么希望我也可能成为他们中的一员。拥有知识的同时，传播知识！

Fox  呵呵，我今天去看孔子了

Woou 哇
Woou 如何

Fox  还行，上座率不高，票价有点高
Fox  周润发的扮相，侧面和我想的孔子的样子差不多
Fox  衣服感觉像麻袋
Fox  颜回死的比较2
Fox  对，我应该把这些评论写我博客上去

Woou 看来挺遵循历史

Fox  我其实更喜欢庄子，反正就我了解的庄子的理论，我更喜欢他

Woou 孔子那个时候还没有多少棉料

Fox  孔子和老师对话那段，很有感觉
Fox  坐在悬崖边

Woou 飘渺吧

Fox  飘渺

 

 

 

　　下午的时候，看见几个同事正在摆弄一个乒乓球拍儿，我也很好奇的拿着看了看，是个刀拍……
　　我也喜欢用刀拍，虽然我根本就不会打乒乓球，不过老期待也许会学一学。所以一两个月前在网上买了一个蝴蝶牌的刀拍，五十块钱。然后大批的人来参观拍儿，唉，工作实在是太无聊了，一点点小的事情也会掀起大的风波。然后这些参观的人，分成了三种：
　　第一种：啊？蝴蝶？你这个是真的么？你知道蝴蝶的牌子很好么，怎么可能这么便宜就买到？

　　第二种：多少钱？５０？给你看看我的拍子，才１５，才５块，我怕你受刺激。

　　第三种：哦，挺好，挺好用。

　　呵呵，我对这三种人基本上没啥感觉，因为只是一个乒乓球拍儿而已。第一种应该是骨灰级的乒乓爱好者，所以比较懂吧，我是无所谓的，反正我也不懂，我也不会打，事实上，那个拍子我只用了一次而已，而且基本放弃了。第二种人比较搞笑，属于那种，断章取义，不分是非类型的。既然没道理可讲，也就不多评论了。第三种大概也许属于基本没感觉，也许属于本来是想评论几句，但是怕本人受刺激，就不说了的那种。

　　ｏｋ，继续说我的同事，拿着他的球拍，让我猜价格，其实我真的不知道该如何猜。因为我对这个实在是没有概念。不过我觉得，说真的，那个拍子比我的蝴蝶看着好一些，但是只是我的感觉而已，直观。可是那个整个屋子的同事，在几个月前都是趋于第二种的那种。所以我想，人家买的拍子，应该是比较便宜又好的吧。不过，我又一想，一分钱一分货的，万一我猜便宜了，多不好。我就说，我不猜，我猜不对，我猜错了，你会不高兴咋办。然后他说，没事，你猜两块钱，我也不会不高兴。于是我就下了很大的决心猜了一下，５０快钱。哈哈，和我的蝴蝶一个价格，因为我的蝴蝶外面还有个拍套，我总感觉这种豪华的包装会降低拍子本身的质量。所以考虑对方是一个裸拍，并且人家是很懂买到物美价廉能力的情况下，我给出了这个价格。

　　然后同事语气很酸很酸，说，给你五十，你给我买一个去。然后ｂｌａ，ｂｌａ，ｂｌａ……

　　然后我说，我说我不猜，我猜错了，你还这样。于是我走了。心里很别扭。我在想，我需要给一个如何的价格，才能让人家觉得比较开心呢。猜１ｗ，肯定是没过脑子的，猜两块，也很不靠谱。需要给出一个合理的价格，并且还有高于实际买到的价格，只能说，不是猜价格，是猜心思，唉，和人打交道，有时候是个技术活。

 

 

　　记得我在小学和初中的时候一直画班里的板报。

　　其实那会我并不是宣传委员，也不是什么班干部，只是一名普通的同学，我是喜欢画板报的，但是老师并不给我机会，呵呵，一个普通同学，想出出风头都很难，那会好像会把画板报这个任务看成是莫大的光荣。而我却一直没有机会在那个黑板上留下我的图画和字迹。

　　于是，二年级的时候，第一次有了机会在后黑板（板报都是画在后黑板上的）上写字。那天，放学后，班里的一个负责写板报的同学和班长在那里腻歪，说要着急回家，不想写了。唉，大概是写多了，对这种荣誉觉得习以为常。就像很多明星一样，总是在媒体前说，多么希望自己是一个普通人。嘿嘿。而我这种一直在想写的，却没有机会。真是饱汉不知饿汉饥，我这还眼巴巴的希望有这样的机会呢。然后班长就恶狠狠的说她自私云云，同学们也都对她投去了鄙视的目光。最终她还是走了，于是我就负责把她需要写的一段文章抄到黑板上。本来是正中下怀的事情，我却还要推辞一下，但是被班长几番劝说，最终还是接受了这项“艰巨”的任务。于是，我便成了主动维护班级利益，牺牲自己时间的光荣典范。而之前负责黑板报板书的小姑娘，却被钉到了班级的耻辱柱上。

　　呵呵，虽然这件事情的开始，多少有点戏剧性。但是从那以后，以至于经历过的几次学校和班级，我都成为了板报的负责人，一个没有任何班级职位的，只是画板报的人。那时候，不需要任何名份，只要老师和同学说“这个板报画的真好看！”一句话已经极大的满足了我的虚荣心。

　　板报画的好坏，是由多种因素决定的。黑板的质量，粉笔的质量，主题，布局，搭配，内容，图画和板书等等。

　　记得教室里一直是毛玻璃的黑板。其实有好多次，并不是黑板而是绿板。黑绿色的黑板。画板报之前，要把黑板用湿的抹布擦好几遍，抹布要洗干净，每次不要留下粉笔的粉末，不然再擦到黑板上，会留下一道一道的痕迹。

　　粉笔要够软够细腻，写上的字才会好看。记得那会电视里教过一种方法，把粉笔现在水中泡一下，再晾干，然后就会变得好用。不过以我的经验，好用与否是直接和粉笔本身的质量有关的。材质太差的粉笔，怎么鼓捣都变不好用了。

　　颜色的搭配，根据我的记忆和许多年前的经验，那时候，红色和紫红色，蓝色和紫红色，大红色和白色，都是很好的搭配。有的时候会有一种棕红色的粉笔颜色，但是不是经常能遇到。绿色，蓝色，写的板书也很漂亮。不过还是要看整体搭配的。

　　画画太难看的同学，要把板报画的好看，就要多画几何图形样式的图案，图案要简单，颜色要大块。这样才不会导致画出来的板报很搞笑。记得有次班里的宣传委员在板报上画了一只凤凰，好多人看过后，问这是什么动物？一只草鸡头上插了三根毛，尾巴上棒一鸡毛掸子？于是后，我实在无法忍受，在一天之后，就换了板报。写上了四个字，花开时节。记得“花”字的草字头上的两个点，“开”字的中间方块的位置，还有“时”字的点，“节”字的草字头上的两点，都用的是四个瓣的小花代替。当时这四个字的颜色的组合，就是黄色和紫红色。字是竖排的，“时”字最大，其它三个字一样大。完美的搭配，正好占据了黑板的宽度。是春天么？真正的花开时节。每每有人走过，就会说，板报很好看。呵呵，其实现在想想，真的很一般。因为毕竟也从来没有正式学过画画。但是在那种环境下，已然做到了简单和华丽……

　　没有学过板书的写法，迄今为止，也除了狐狸本身的笔体以外不会写任何既定的字体。仿宋啊，楷书啊，一概不明白。不过自己写字还算端庄。所以基本也不太影响市容。也就一直这么凑合着来着。无论是在纸上还是黑板上，我一直不能把字写的特别小。不知道是不是和画板报的经历有关。还有就是一直写的阿拉伯数字和英文字母还有艺术字体的影子。

　　很怀念那个纯真的时代，一脸的粉笔灰，却兴高采烈的样子！

 

　　睡不着，严重失眠，想把自己搞得累一点，但是实在是想不出什么活动，跳绳去？呵呵，太晚了．

　　上天涯，看见一个人转载的韩寒的博客里的一篇文章，通篇看评论下来，好像在天涯上喜欢韩寒的还只是少数人．不过我是他的粉丝．喜欢他的纯真，不希望他被岁月和世故磨平了棱角．我最近也是因为外部的一些声音，外部的一些变化而觉得苦恼，唉，在我看来完美的人，尚且如此．我一个普通的不能再普通的人，又怎么能做到面面俱到呢．呵呵，希望我能释怀！

　　电脑莫名其妙出了问题，这几天输入法每次开机都要重装才能用．现在用的微软拼音，很不习惯．先写到这里吧．希望爱我的和我爱的人们，都能开心，不必面面俱到！

　　ｙｅａｈ！！！！！！

今天早晨起的很早，想看一会英语，不过还是习惯性的先打开了韩寒的博客，居然更新了。看了下更新时间，是昨天的２２点多，很多人说韩寒终于不熬夜了。呵呵，不过，因为韩寒现在正在澳大利亚，所以我根本也搞不清楚那边倒是是几点，谁知道他在没在熬夜呢。他一直是个夜猫子。

　　今天他的文章是《赴澳大利亚监督指导世界拉力锦标赛的工作报告》，非常搞笑的一篇文字。很喜欢。也同事羡慕韩寒，做着自己喜欢做的事情，说着自己喜欢说的话。始终认为他是真实，善良的。不知道为什么，却一直有人不喜欢他和骂他。其实也没什么不好理解的，出色的人都是充满争议的。不过，很多时候，对他的辱骂的人，价值观极其的扭曲。呵呵，算了，只是不符合我的价值观而已，也不要老给人家扣帽子啦。嘿嘿。

　　做自己想做的事情，说自己想说的话，生活的如此洒脱，我真的很羡慕，很羡慕。我希望在我的有生之年，也能尽量的在我生活的范围内，活的自在和舒心。加油韩寒，加油狐狸！

　　希望韩寒的拉力赛取得好成绩。

　　夜里常常做梦，而最近梦的内容却有了些许的变化。

　　许久之前的梦一直是上楼没有台阶，上山四周都是悬崖。而昨天的梦却是，梦见自己在山顶上往下跳。我害怕却有享受失重的感觉，朦胧的记忆中觉得那山很高很高，我清楚的意识到我在空中坠落的过程，我听到风声，我感觉到了速度。我跌落在一个泥潭中，因为是梦，所以我毫发未伤。一身冷汗后身体开始发热，我似乎爱上了那种濒临死亡的感觉。

　　梦是一种神奇的现象，它能让我有在现实中无法经历的体验。如果现实大部分是在无奈中消磨我的意志，那么，我真的但愿长梦不愿醒！

　　我常常用“无所适从”来形容我的感动，所以，我一直认为这是一种美好的感觉。而有时常常，来自外界纷扰却也给了这种感觉，我宁愿选择“无可奈何”代替“无所适从”来形容现在的这种心境。
　　很久以来，我一直在考虑一个问题，我该为了自己活着，还是该为了别人的活着？

　　记得很久以前看过的一篇文章里的一句话，颇有感触。

　　“你究竟是要过谁的一生？人的一生不是父母一生的续集，也不是儿女一生的前传，更不是朋友一生的外篇，只有你自己对自己的一生负责，别人无法也负不起这个责任。”　唉，叹息（我总是喜欢把“息”这个字读成三声来表达我无奈的心情……）

　　如果我真的无法通过努力来过我自己喜欢的生活，那么我真的宁可选择堕落。呵呵，堕落！

　　选择堕落永远比选择上进需要更大的勇气，而实践堕落永远比实践上进更容易达到目标！

　　我为什么长久以来都不能快乐的生活？我常常怀着美好的希望，明天一切都会好的，但是，渐渐的我发觉，今天就是昨天的明天，我今天不快乐，明天我依然不能快乐。活在当下，接受当下，我接受了，这就是我，也许，这种情绪就是一辈子。

　　我感觉我一直都不能真正做自己的主人，虽然很多行为，决策，也并没有听从谁的意思，遵照谁的要求，可是，我仍然无法摆脱他们的期望和要求对我的心情造成的影响。我做了，很多时候，内心很自责。我的行为伤害了关心我的人，关心我的人的关心伤害了我。这是多么矛盾的一件事情。

　　爱和关心，带来的确是伤害……

　　心里很乱，甚至都不能很好的驾驭文字。这种情绪贯穿我生命的始终，我以为，我摆脱了一种羁绊，而此时，我却陷入了另一种情绪当中。

　　我梦想中的生活，一个人，躲在自己的世界里，无论外界如何变化，如何纷扰，都似乎不能影响到我。但事实上，我只是一个俗人，当一顿饭不吃的时候，都会觉得饿的慌。唉，矛盾啊……

　　我是一只置身于尘世的狐狸，而我却不习惯尘世的喧嚣，我想活在自己的世界里，而我却无处躲藏。红尘，这是我人生的必经之路。

　　狐狸好久都没有写什么了，狐狸以为已经或得了内心的平静，然而，不是，真的不是。

　　在哪里，在哪里，才有我走不开的快乐？


　　－－－－－－－－－－－－－
　　选择自己的生活其实比随波逐流需要更多的勇气，我是一只勇敢的狐狸么？

 

    今天和箫儿说，我有一种恋爱的感觉……

    箫儿很诧异，怎么会有这种感觉呢？呵呵，Just A Metaphor！其实我也说不清这种感觉。因为我感觉我最近常常被很刹那的细节所感动！精力突然充沛了很多，so much to see,so much to do!每天都觉得很新鲜。

    早晨，想去公司楼下的台阶处去看书，可是昨天的雨洒在石头台面上，还没有完全干，空气中也湿湿的，呵呵，想起当年Bobo在宿舍中经常朗诵的一首诗：

        空气是多么的清新
        生活是多么的美好
        我是多么的独一无二

   (*^__^*) 嘻嘻……，好像就是这么说的，有时候，我想说，生活好美啊！

    早晨上班，刷新了一下订阅的RSS，发觉韩寒更新了他的博客，咦，我是韩寒的粉丝诶！看见他的文字和他的新照片，他的新头发，觉得很可爱。我是喜欢韩寒的，因为他是真诚和善良的。真诚和善良，这是我觉得人最难得和可贵的品格！

    中午在A座的树林和同事们聊天和学习，部分人在练习英语对话，部分人在聊天，然后互换角色，聊天的人开始练习对话，对话的人开始聊天。同事说我的表情很丰富，建议年底公司年会上可以去演个小品啥的，哈哈。然后我就用唐山口音说了几句台词，然后被同事说，唐山话不标准，怎么可能，可能是他的耳朵不标准。好多同事在网上买了剃须刀，说是父亲节送给爸爸的。可是为什么一定要买剃须刀呢？感觉爸爸们收到最多的礼物就是剃须刀了，不过每年要用好几个剃须刀么？这个问题我很费解yea。

    下午的时候R老师过来给我们做英语培训，在张mm，和R老师的反复强调下，我终于读对了wind这个单词，不知道window，winter是不是也对了，总之这些是这几次培训来，R老师每次都给我纠正的读音，唉，洋老师都无奈了。呵呵。Musen，你回去练习你的W啊。其实狐狸也在想，我是想练习啊，可是可是，我自己都不知道正确的是什么啊。唉，今天是读对了，但是现在我又忘记了，哈哈。天生语言能力低。

    下班，路上，一辆汽车呼啸而过，敞开的车窗里飘来了Beyond的一首老歌，呵呵，其实，关于Beyond的一切都已然老去，呼啸而过，我及时的做出了反馈，而过去了，我甚至忘了具体是哪首歌，哈哈。最高境界……

    想到生活中的一个个场景，我居然会傻笑，有如懵懂青涩时期的我，淡淡的细节，却是长久的回味~~~~~~

    醲肥辛甘非真味，真味只是淡~~

    昨天上班的时候分了我一个任务，对比一下两个数据库导出的保险代理公司的记录有多少相同的和不同的，代理公司的数据主要有两个基本的字段，code和name，主要是分三种情况：

    １　code相同，name相同
    ２　code相同，name不同
    ３　code不同，name不同

    其中record_1中有9000多条记录，record_2中有6000多条记录。

    我几乎一点思想斗争都没有的就从record_1中逐个拿出一条记录，然后用这条记录中的code去逐个对比record_2中的记录，在这种情况下，在6000条数据中能找到相同code的话，需要比较的平均次数是 3000次，如果找不到的话，则铁定要比较6000次，好吧，就按照比较理想的状态考虑，都能找到，按照3000次计算，则最后的比较次数是
    9,000 * 3,000 = 27,000,000(天，是六个0么?)

    然后加上别的操作，我完成了这次比较，在没有看表的情况下，我估计是用了 10多分钟，pc机，酷睿双核。主频2G多？有待考证。我在想，如果是在服务器上，速度会提高多少呢？只需要1分钟？不知道。

    ---------
    然后，我发觉record_2中的记录是有顺序的，是按照code的升序排列的，于是我还是逐条从record_1中取出记录，去和record_2中的记录对比，不过这次我采用了二分法查找，然后，我发觉，即使在最坏的情况下，找到或者找不到需要比较的次数大概是 13次。（2^12 = 4096, 2^13 = 8192），于是比较次数，就变成了
    9,000 * 13 = 117,000

    这时候的速度至少提高了两个数量级，也许这个时候，在pc机上运行时间和用上一种方式的服务器时间已经差不多了，甚至比在服务器上运行上一个程序还要快。

    ----------
    于是，我发觉record_1中的记录也是有顺序的，所以可以利用下上次的查找结果来决定一下下次的记录开始行数，不过粗略考虑了一下，也许不会再有数量级上的提高了，所以，也无所谓吧。


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--------------------
    我写了很久的程序了，也许只是应用程序员的原因，我甚至很少在程序中用到哪怕只是上面一个，任何一个学过一点算法的学生都知道的算法。虽然每次面试的时候，也偶尔会考到一些算法的问题，但是那只是笔试，一个过场而已。

    前几天同事说客户这边优化了一个程序，优化后速度有所提升，然后优化的手段是，换了一台服务器。嘘，了解这边程序内幕的人，就会知道这件事情有多搞笑。

    不过有人说，换服务器更具备实力，是啊，经济实力，我有时候经常想，为什么在国内，一个如你我的平凡人想认真干活的人，大部分都是很穷困呢？嘘，不可说，也说不得。

    于是，狐狸给记者算了一笔账……



----------
附上一段java代码吧。递归调用

    public static void search(int key, int[] items, int startIndex, int endIndex) {

        if (startIndex == endIndex) {
            if (key == items[startIndex]) {
                System.out.println(key + " has been found,index is " + startIndex);
            } else {
                System.out.println(key + " hasn't beed found");
            }
        } else {
            int midIndex = (startIndex + endIndex) / 2;
            if (key == items[midIndex]) {
                System.out.println(key + " has been found, index is " + midIndex);
            } else if (key < items[midIndex]) {
                search(key, items, startIndex, midIndex);
            } else {
                search(key, items, midIndex + 1, endIndex);
            }
        }

    }

测试发贴，我的博客发不了帖子了，我尝试用邮件发，但是只能存如草稿，我还是无法直接让它发布。今天在doc上试下。如果还是不行，怎么办呢？

　　今天看歌华有线的《怀旧剧场》里的武则天系列的电视剧，发觉很早前的一个香港亚视的由冯宝宝主演的《武则天》，发觉冯宝宝真的好漂亮！

　　年轻时候的宝宝！

　　昨天看《舞林盛典》的时候看到吕燕唱歌，真的很漂亮，总之是感觉很好，和平时看到的平面照片有很大的不同，唉，其实很难用一个面来全面了解一个人。每个人都不止一面，或丑或美。
　　然后去了百度的吕燕贴吧，想找一张她好看点的照片，好像也真的没有找到和昨天的感觉那么好的照片，大部分以我的审美来讲，不是太好看。发觉贴吧里真正喜欢她的人似乎也并不是太多。呵呵，喜欢她的自信，一个人的价值，并不是需要大多数人的肯定。
　　在贴吧上下载了一张她的图片，其实发觉，她是属于黑白世界的人，昨天唱歌的时候，也是穿的黑色的衣服，好漂亮！



嘿嘿

　　今天做的菜：花生，芹菜水煮，胡萝卜油炒，然后扮在一起，放少许盐和鸡精。胡萝卜过油的时候，放了一些干辣椒和花椒。很喜欢这种叫“大红袍”的花椒。

　　很健康的菜吧。嘿嘿。

　　Every Day Is A Day！

　　每天都是一个节日？哈哈哈哈！是的，昨天是世界地球日，我很早的是就记得的一个节日。今天是世界读书日，这确是这几年才知道的。

　　好像这几年的这个日子都买书了，原因是原来工作的地方离着书店比较近，这天会有折扣。平时买书都在网上买了，有时候书店的折扣和网上的折扣差不多的时候，在现场购物也是一个比较好的感觉了。咦～～～

　　好像去年买的那本书，是技术方面的，好像到今年还没有读呢。ｈｏｈｏ，就是那本著名的操作系统恐龙书，恐龙诶～，ｙｅａｈ！！！！！还是买漫画来的实惠，半个小时就看完了，不会出现，一本书还没有看，就直接从书店转移到废品收购那里了，所以，有的时候买书要理智。小琳子经常说我和她同桌一样，买书从来不嫌贵。呵呵，咱腹中有书气自华嘛！不过我的书还没有到腹中，还在书架上呢。

　　想起件好玩的事情，上次阿蒙说，要学习英语。然后ｎ个月后，我问他英语学的怎么样了？他说“都准备好了！”我说准备好了？什么意思？“英语资料，报纸，磁带，课本，就差心理了！”“啊？”他的意思是说，就差下决心学习了。哈哈，估计又ｎ个月过去了，他的心理还没准备好呢。呵呵，这就好比我读书一样，书都准备好了，就差读书的人了。

　　有时候做事好像总有点本末倒置的感觉，所以对于我这种，在很多人看来，买书的花销还是有点过于奢侈了，呵呵，但是只是对于那些不爱读书的人来说。不过我还是挺乐于这种奢侈的，我感觉，我平时太没有追求了，仅剩下的一点爱好，还是保持下去吧。

　　小鸟说老外好像都挺喜欢读书的。的确，平时在地铁上，看见那些老外，总是手里拿着本，然后背包或者是拎包里好像还会有本书，我很羡慕老外的那种休闲的感觉。书虽然很厚，可是他们的包却好像很轻。有次在地铁上看见一个老外，她装书的包好像就是那种很薄的，似乎是雨衣布的那种很简单的包，可是我突然却觉得那种包很时尚，哦，天啊，我现在梦想着有那样一个包。好像爸爸说他有一些雨衣布，上次让奶奶做了一些挂在自行车上的搭包，说下次自行车队去远游的时候可以盛放一些物品。我下次要去找找这些布料还有没有剩余，我也要做一个合适的包，可以买菜，也可以装书。ｈｏｈｏ。感觉现在的背包实在是太重太不适用了。其实我现在背的包包和很多女人的比起来，已经是很不时尚很实用了。可是我还是觉得不够实用，嘿嘿，我是实用主义者。

　　贝贝和路易斯今天说，西班牙的今天也是个特别节日，这一天，男孩会送给女孩玫瑰花，女孩会送给男孩书。呵呵，真是个有意义的节日。如果男孩送女孩的不是玫瑰花，而是更实用的东西，那就更好了。唉，我这人是不是忒没劲？一点都不浪漫。

　　呵呵，好像身边和我一样的人不是很多，大多人不喜欢看书，或者更喜欢看电子书。我还是喜欢那种纸质的感觉。其实喜欢看电子书的人也未必是看书，只是喜欢下载电子书罢了。

　　这几天早晨老是想起来读读书什么的，可是一睁眼就离上班的时间差不多了。呵呵，其实也好，总是比失眠的日子好多了！

好听的歌

这几天发觉好多好听的英文歌，推荐给大家一下。

viva la vida

my life would suck without you

wake me up when September ends

　　今天买的《猫科宣言》里的一只螃蟹，非常可爱，我只是简单的临描了一下，形神都相去甚远，只是娱乐而已！
　　没开闪光灯，照的有些模糊，凑合看吧！

　　第一件：我的google的邮箱，gmail邮箱帐号存在的问题已经解决了。现在可以正常使用了，很高兴。从此以后我可以继续使用gmail了。

　　第二件：测试校内的接口的时候，可以在小刀刃的服务器，并且在IE里正常访问OpenSocial的接口了。

　　第三件：我的google的java服务的eppengine也激活了，特别感谢google这次很轻易的就让我激活了！

　　第四件：zk这个框架真的很好用，希望很多的java的开发者可以使用以下，真的真的很简单，但是功能真的真的很强大。很多时候，为什么要把简单的问题复杂了呢？

　　第五件：china-pub满58元免运费的活动又取消了，可是我为什么一直还在china-pub上买书？我这人怀旧，唉。不管是好是坏。这次买了《猫科宣言》和《无耳空空学习日记》,希望这次有货，上次买的时候没货了，因为是新书，居然85折，特别痛恨一下互动出版网！

　　第六件：校内接口需要大量的js调用，同情一下我的二把刀的js水平。

　　第七件：老公民第三代的程序，需要自己写了。对老公民表示深切的哀悼！

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　　总之是喜忧参半，告诫大家，希望自己的命运掌握在自己的手中，不要像我一样，成了一个傀儡，而傀儡的线却掌握在了别人的手中。：（~

　　今天的工作很没有头绪，一来后同事就问我上周的工作做的如何了，有点兑鼓的感觉，我很不喜欢在很没有头绪的代码上再写更没有头绪的代码，很不喜欢。
　　唉……

　　现在边写代码边看《潜伏》，每次看到姚晨就想笑。呵呵！很喜欢她。

　　大脑一片空白，从９号一直持续到今天，狐狸希望自己赶紧好起来，虽然我到现在也不知道到底怎么才能好，但是我会尽快找到方法的。狐狸要相信自己！

　　下线了，在网上呆久了，也容易空虚！

　　jun从日本传过来的垂柳，那边的垂柳的腿好长好长，像日本的漫画。这种柳树和我见到的垂柳是不太一样的，很好玩。
　　还有一种我不知道是什么的植物。


这是什么植物？长得太茂密，很是恐怖，让我想起了紫荆铃兰，想起了水葫芦，需要不需要治理一下呢？如果遍地都是这种植物，真够恐怖的。


柳树啊？你为什么如此消瘦？是因为孤单么？这么宽阔的一片广场，为什么只有你一个人，孤单的立在中央？

　　ｊｕｎ今年拍的樱花，我分明感觉到和去年的一模一样，如果世间的事情总是能保持这样的美好，该是多开心的事情啊，人是易变的，花却是长久的，是这样么？
　　昨日重现的感觉！

　　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！
　　去年的时候也是这个季节，也是差不多相同的时间，在元大都遗址公园拍了一些照片，今年故地重游，景色还是那么美丽，但是中间却发生了很多事情，人生变化无常，自然界却相对永恒。我们置身在大自然中，感觉非常渺小。
　　人生只是宇宙中的一个瞬间……


　　记得去年ｊｕｎ说垂柳最美，今年我又拍了一下垂柳，感觉没有一丝一毫的变化。


　　这是个什么牌子呢，我甚至都没有仔细看，ｈｏｈｏ


　　不知所谓，亦然。


　　马可波罗么？好高大，我在下面站着的时候，只及他的脚！


　　壁画一


　　壁画二，颜色非常的鲜艳，画面也很长，只是我并不了解它表现的是什么内容。


　　很鲜艳的花，是花还是树？没有叶子只有花。


　　微拍一棵树。


　　花花树树，花花世界


　　再一次ｊｕｎ喜欢的垂柳……

　　居然加班了，一直加到现在，从昨天持续到今天，虽然做程序员加班是很经常的事情，但是我最近一年来，还真的没怎么特别加过班，偶尔一两次，估计也就七八点就走了。

　　现在已经是凌晨的一点多了，ｍｓｎ上现在一共五个在线的，其中一个是现在和我加班的同事，然后其他四个是机器人。看来大家都睡了，夜深人静，夜凉如水，昨天悲伤的情绪还没有来得及思考，没有，其实我根本就没有一丝悲哀。我甚至一直情绪很高涨，一直想笑。是苦笑抑或是冷笑么？我不知道诶。

　　我的悲伤没有什么东西可以承载，没有。我甚至找不到悲伤的理由。零点多的时候，在ｍｓｎ上看见了ｉｃｅ，他问我为什么这么晚还没有睡，我说我在加班。他问我忙么，我说还行吧，不忙，只是坐着而已。他说，我get money for old rope，他是说我的工作很轻松么？呵呵，其实很多事情远不是看起来那样。就像我，好开朗的样子，谁又知道内心却是那么的阴暗呢？

　　我过去借用另一个只狐狸的话说“我的灵魂可以冲上云霄，可是我的肉体却只能苟活于尘世”。今天我发觉，我该这样说，“我的肉体虽然苟活在尘世，但是我的灵魂已经冲上了云霄！”

　　我昨天下定决心，从今天开始好好过，我居然用加班的方式从昨天走到今天的。告别过去，告别一些人，我已经不再爱你们，我也不再忧伤了！

　　我最近体重有些增加，我的经验是心情不好的时候体重会有点增加。希望下次你们看见我的时候，我已经苗条了。呵呵

　　感谢我真正的朋友们，小魔女，萧儿，聪聪，Jun，晶体……，你们不知道，因为你们的存在，这个世界变得多美好！

　　我居然以为我曾经有个朋友，原来我是出现了幻想症。所以明天就好起来了，从此回到踏实的地上，不再盲目的飞翔！

　　是开始也是结束！

　　是结束也是开始！

　　让我的签名也纳入历史吧。

假如心迷失在冷寂无边的雪野，让我们率先摇落常青灌木上的雪！

忧伤的你抛开一切要往哪里去, 与你那些真挚热爱早变了梦蕾, 可惜心里不知不觉已进退失拒, 到了这天总也没法刻意爱着谁.　　

　　我暂时找不到合适的签名和图片，谁给我提供一张狐狸什么的，或者比较适合我的。万分感激！

　　我很不开心，但是我又说不出来为什么，或许只是因为琐事太多，一点头绪都没有，而且每天都是如此。每天都会遇到很多棘手的问题，总是困而知之，勉强而为之，但是却没有及其知之，及其成功。艰难的行走着，也许路边会遇到意想不到的风景，但是我现在什么都没有看见。

　　很多事情很难解释清楚，但是在背后肯定会存在一个原因，这个原因肯定会存在，只是有的时候，原因那么明了，而有的时候，原因却那么隐晦。隐晦的原因造成的表象总是在过去或许从未出现，而以后也许也不会出现，导致，也许这个问题我永远都不知道为什么了。唉，无法解释原因的时候，我们也只能用人品有问题来解释了。

　　我的人品很有问题……

　　一

　　去年盛夏的时候我很崩溃，就是因为我PowerDesigner中生成不了视图的sql代码，我困惑的不行，因为这本来就是一个很简单的问题，可是我就是搞不定，我请教了很多人，困惑了几天，我甚至怀疑自己的智商有问题。而我却没有去怀疑PowerDesigner有问题，如果它真的有问题，那么这是多么明显的一个bug，如果这么明显的一个bug，那为什么没有被测试出来？而且为什么别人都能轻易的生成代码，而只是我不行，所以，我肯定是缺少了什么设置，漏掉了什么细节。我陷入了一个困境，或者，其实我根本不必这样，因为我根本不需要什么工作来帮助我生产代码，我只需要自己手工编写就可以，但是我不甘心，我希望有个地方可以保留我的设计图，并能正确生产sql语句。我转不过弯来，所以我很不开心……后来，慢慢的，我找到了原因，只是因为我选择的数据库是mysql，而powerdesigner那个版本只是对mysql的设计图生成不了建立视图的sql语句。原因找到了，我很不开心，因为我觉得自己很孤单，我身边的同事，朋友，每个人都在做着自己的事情，他们也会遇到这样那样的问题，他们也可以轻易的不再去想这些，而我不喜欢不求甚解，虽然刚才的这个甚解丝毫没有意义。

　　二

　　清明的时候有两天在和边缘调试校内的opensocial接口，我们调试的目标只有两个：

　　第一，用JavaScript代码可以取到校内的数据，事实上我们也只是测试了取得朋友列表一个方法。

　　第二，希望JavaScript和ActionScript可以互相通信。

　　当然，以上这两个目标我们还希望，至少在几个浏览器中可以测试通过。我的笔记本里安装了ie，firefox，和safari。而边缘的笔记本里只安装了ie。

　　我写了一个测试，单纯的JavaScript调用opensocial接口显示出朋友列表。我把代码传到我的google appengine上。我在校内的平台上测试，并且在三个浏览器中，查看结果，都按照我预期的显示了，我很开心。我仿佛觉得成功再向我招手。为了进一步鉴证这个成功，我又在google的orkut上测试了一下，三个浏览器也完全通过。

　　接下来，边缘发给了我一个JavaScript和ActionScript互相调用的一个测试页面。只是一个html页面，里面是一些js代码一个flash文件。我在浏览器中测试了一下本地文件，ie通过，firefox和safari没有通过，其实这也很正常，因为也许其中的调用代码也许只是适合ie的，毕竟js如果需要多浏览器支持，还是需在多写一些东西的。先测试ie吧，多浏览器希望过后再解决。我又把这个html改成了opensocial需要的xml格式的文件，传到了appengine上。我在校内平台上测试，ie通过，safari，firefox失败。这也是预期中的。似乎一切到了这里也都很顺利。于是我有在orkut平台上测试，ie，safari和firefox中都未能正常显示出flash的swf文件来。为什么，这是为什么呢？唉，也罢也罢，我们的第一目标时候最后的应用程序先挂校内上的。orkut不通过也就不通过吧。但是我心里还是有点堵得慌。我觉得是边缘的html嵌入的flash的的标签写的不通过导致的。可是我平时又很少嵌入flash，如果有flash的话，也大多会只是一个banner或者logo之类的图标的作用，鲜有去和服务器交互的。我一般也都是用Dreamweaver试着插入一个flash，然后把代码考入到我需要的文件中而已，我甚至都没有仔细观察过那些表情和参数都是什么含义。我希望边缘可以改改他的嵌入代码，可是边缘说他不懂。他说这些应该我懂，我说我也不懂，他问我为什么不懂？（话外音应该是，难道这些不应该懂么？也许这只是我的想法）。我心里想，我为什么就该懂？可是我的潜意识中却想，难道我不该懂么？我为什么不懂呢，我开始自责。唉，想想我活的真是够累的。总是在不停的否定自己，人说，谦虚使人进步，可是我觉得我已经到了，自卑使我憔悴的地步了。

　　也罢也罢，我们需要进行下一步，就是边缘的flash和我的后台数据交互，我需要一个支持java的服务器，而google的appengine只是一个python的服务器，我只是用它做过一个很简陋的东西，稍微比helloworld复杂一点，就是一个很简陋的单词本，有多简陋呢，想看的朋友可以去围观一下，地址是　http://musenfox-app.appspot.com/

　　我需要一个java服务器，于是小刀刃那边提供了一台可以连外网的服务器，我们可以在上面装任何的服务，它也有可以被外面访问到的ip地址。我把一样的程序部署到了小刀刃的服务器上，然后测试校内的平台。于是，firefox和safari中JavaScript可以取到朋友列表，显示不了flash，ie中可以显示flash，但是JavaScript取不到好友的列表！反复的测试，反复反复。我后来去掉了flash。safari和firefox中可以取得好友列表，ie中无法取得。我又在orkut上测试，ie，firefox，safari都能正确显示好友的列表。我无法解释这个现象。我把出现的问题列到下面。

google appengine服务器（python服务器）

	校内	orkut
ie	javascript ok flash ok	javascript ok flash not ok
safari	javascript ok flash not ok	javascript ok flash not ok
firefox	javascript ok flash not ok	javascript ok flash not ok

小刀刃的服务器（java服务器）

	校内	orkut
ie	flash not ok flash ok	javascript ok flash not ok
safari	javascript ok flash not ok	javascript ok flash not ok
firefox	javascript ok flash not ok	javascript ok flash not ok

　　ok，我现在需要一个在JavaScript，Flash，java，校内都支持的环境，可是我找不到。我甚至不明白为什么，真的不明白。我说，是校内的问题吧，可是校内那么程序在正常的运行。我说是小刀刃的服务器的问题吧。可是分明，校内在firefox和safari中试可以取到好友列表吧。或者，可以改进下html的代码片段，让以上这些条件在firefox或者safari中可以运行吧。但是，如果一个应用程序连用户最多的ie都无法支持，你让我有什么可以安心去研究firefox等等等等的动力？我……
　　那么就是小刀刃的服务器的问题？可是到底是什么问题呢？我甚至想给校内打电话问问到底是为什么，可是，为什么就是校内的问题而不是我的问题呢，我有什么理由去问人家？我只好先给现在在千橡互动工作的以前同事打电话说了一下情况，可是我发觉我都无法清楚的描述这个问题。我真是很苦恼……
　　边缘不是太开心，他压力大吧。我们两个的角色正好相反，那时候他只需要写代码，其他杂事需要我做，而现在是我只需要些代码，其他事情需要他做。我现在甚至有点欣喜他能体会我当时的感觉了，不过边缘似乎并不认同我的想法。他认为他脾气大只是因为遇到了困难，而我确实因为性格。唉，说不清。

－－－
　　ps:没有写完，还有很多事情，刚才同事过来和我说了下工作的时候，打断了我的思路。不过另外获悉一个好消息，google的appengine宣布正式支持java。ok，这样我就可以跳过小刀刃，并且在ie中访问校内了。也算是个利好消息。想起前几天看的蔡志忠的漫画里的一句话“陷于困境苦心思虑时，往往会获得发自内心的喜悦；得意时，往往会产生失意的悲痛！”四张配图每句一个图。1在沼泽中艰难前行（陷于困境苦心思虑时）2突然看见一朵花（往往会获得发自内心的喜悦）3昂着头走路，很得意（得意时）4被脚下的石头绊倒，头上起个包（往往会产生失意的悲痛）。唉，我也算在看到了希望，起码我可以进行我们的开发了！问题最后还是要解决，但是起码先有了一条可以走的路。感谢cctv，感谢mtv，最该感谢google，感谢orkut。特别感谢google，特别痛恨校内。哈哈。

　　还有一些需要记录的事情，先去看看我可爱的appengine。另外的时候下篇帖子写，做个预告。

　　三 关于zk框架的界面问题，同事与我的观点出分歧，美观与不美观的问题

　　四 关于hibernate的调用存储过程的问题，其结果是用的spring调用，并且本身oracle里别人写的存储过程可能有问题，但对方坚持没有问题，并且让我修改我深恶痛绝并且在我认为一点不会的存储过程问题。

　　五

　　六……

　　欲知后事如何，且听下回分解……

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若干小时后又ps：google还要审核我的申请，我暂时还上传不了我的程序，tmd，特别痛恨google！

　　早晨醒来之前的一段时间，好像一直在做梦。梦里：
　　
　　我戴着头盔，穿着铠甲，和一堆和我穿着一样的人排成了一队。路过一个关口，一些人需要在鼻子的两个鼻孔中间打个洞，好像可以套上环子，就和印象中的黄牛一样。我排在队伍后面，看着前面的人被打洞，我很害怕，因为我怕疼，也不知道这种装饰物的作用是什么。不过还好，并不是每个人都需要打洞，只是一部分，于是我走过那个关口，幸免了。可是我发觉被打洞的人，似乎并不疼的样子。

　　我们排队到了一块开阔地，我们排成方队……

　　我对旁边的同伴说：我们是来干什么的？是打仗么？
　　同伴说：不是的，我们只是兵马俑，是陪葬的。
　　我说：啊？我现在死了么？为什么我还有意识呢？我觉得我现在还是个士兵，不是兵马俑。
　　同伴说：是的，你死了，不然，你看，你的头，为什么是泥土的，为什么是可以拿下来的。

　　我试了下，真的是可以拿下来的。哦，我真的死了，但是我还是有意识的。这会我意识到我在做梦。我突然觉得刚才给鼻子打洞的时候着实不应该怕疼，因为这样显得我很怯懦，而且，以我以往的经验，在梦里，一般受伤什么的，都是不疼的。而且，死了的时候，也是有意识的。

　　恩，我之前做过很多次我在战场上的梦，我非常勇敢，因为我发觉，子弹打在我的身上，我一点都不疼。我可以在毫无感觉的情况下英勇杀敌，得到很多赞誉。而且，即使死了，我仍然还有意识。梦里的我是真刚不坏之身，就像压五行山下之前的孙猴子一样。

　　后来，我醒了之后，我觉得那块开阔地是下陷的，难道那是个墓穴么？哈哈，我真的变成兵马俑了，还去给谁陪葬了是么？不知道，很多梦都是片段，没有完整的故事情节……

　　其实我经常做梦，梦里的情节有时候也很荒诞，类似这种不靠谱的梦频率也很高，但是我之前也从来没有想过把它们记下来，然后慢慢的，也就忘了。

　　不知道这个梦预示着什么，之前看过一些弗洛伊德的关于梦的解析，只是感觉，他的解释都很离谱，很多都是和性有关的暗示。或者潜意识中对性的一些思考。我觉得我的梦和他的解释相去甚远。他属于万变不离其宗的解释。

　　不过对于他的一种对梦的解释我也是很赞同的，就是关于压力。过去常常会梦见上很高的楼，去很高的地方，会没有台阶，很难上去，上去后呢，又会站在很陡峭狭窄的沿儿上。身体需要拼命的贴着墙壁，不然很容易掉下来。佛洛伊德说，这样的梦是说自己的压力过大。一般考试前，或者工作压力大的时候，会做这种梦。我确实有时候感觉压力大，来自各个方面，而我常常做这样的梦，梦里也经常梦见踩空了，掉下来，当然了，摔在地上也是不疼的，因为是梦嘛……

愚人节，愚你的节

　　一个普通的日子，人们会赋予他特殊的含义，于是各种各样的节日便出现了。愚人节，愚弄人的节日。有些人是愚弄者，有些人是被愚弄者。

　　好像刚开始听说这个节日的时候，还不明白“愚”在这里是动词，以为是形容词。因为很早时候某个四月一日，阿里打来电话，结束的时候，记得阿里说“祝你生日快乐！”，莫名中，我就被归类到愚人中去了，也罢也罢，愚，未必蠢，蠢呢，也是无可奈何的事情。

　　后来有天的一个愚人节，便收到了一个特别不愉快的消息，当然，发出消息者并没有选择时间，也无意愚弄谁，只是时间的巧合而已。有些事情，希望它是假的，但它确是真的。有些事情，希望它是真的，但他确实假的。想起韩寒说的：

《现代诗一首：周正龙的反义词原来是陈冠希》
--韩寒 选自韩寒博客


一个是假的，但希望大家都认为是真的
一个是真的，但希望大家都认为是假的
他们该是多么羡慕对方啊


　　人是经常会被愚弄的，会搞笑的事情出现在搞笑的人本身并不知道自己在搞笑。最讽刺的事情也是如此，你被愚弄了，但是你本身却浑然不觉。也许已然有了察觉，但是丝毫却无法改变。

其他

　　最近和边缘要做一个游戏，第一次做游戏，感觉从创意，到美工，到前台和后台的开发，到运行的环境，都十分不靠谱，好的开始，未必有好的结束。但是坏的开始，肯定会收获更坏的结局。又怕墨菲定律会悄悄的起作用。

一段故事一首歌

真心朋友

如果你正承受痛苦，请你告诉我，如果你正享受幸福，请你忘记我。
--臧天朔《朋友》


　　相濡以沫，不如相忘于江湖。世间的感情也许不止限于这两种极端，但是真正的感情却常常会选择其中的一种。鲜有携手于江湖，相望于江湖的理想状态。
　　我常常会想象，有种真正的友谊。或者存在于两个大侠之间，手握长剑，站在悬崖边，彼此没有语言的交流，但是心灵却知道对方所思想的一切。又像橡树和木棉的爱情，叶相望在天上，根交织在一起。
　　友情或者爱情，都是可遇而不可求的，即使我们心中有对感情的最悲壮的诠释－－相忘于江湖，但是有时候它也会在不经意间出现，某些人，某些事，某年某月某一天带来的某种感动。出现，就会欣喜，我们会期盼着，也许痛苦，快乐，都不再孤单……

寂寥的旅程

早知道爱你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的情谊
--范晓萱《深呼吸》

　　即使说人生注定会走向消亡的结局，即使说一切不过是场梦，终会有梦醒来的一天，可是我们依然有对生命的渴望，对美好的追寻，一切，在不曾经历前，即使预料到最后是痛苦的深渊，也会毫不犹豫的走下去。如果爱让我走下去，我会拼到爱尽头。希望，在路上也许真的永远的不会出现，但是怀着希望的心，不会疲惫和犹疑，刀子割在了心上，也是幸福的疼痛。
　　路途很寂寞，前面短暂的驿站是我走着，痛着并笑着的理由……

你知道我的迷惘

我们虽不在同一个地方，没有相同的主张，可是你，知道，我的迷惘
--Beyond《你知道我的迷惘》

　　什么样的距离是可以忽略的，什么样的距离是需要在意的？路很远，心很近。遥远的彼此，是内心最近的爱。因为，曾经一样的流浪，也会幻想美好时光，一样的感到流水年长。每段路，不再孤单。

最真诚感动

虽然你不说，却悄悄关心我，而在我众多朋友中，你常常最沉默
--伊能静

　　歌名已然忘记，或许从未记得，但是那又有什么关系，一句话，一首歌，却如此恰当的表达朋友间的默契。虽然你不说，但其实并不是你真的不说。不经意间，为什么你的每一句话，每一件事情，都会出现或者不出现在最恰当的时刻。因为，你的情谊，我都懂。或者是声音，或者是行动。言语和行动，给于我的，都是一样的感动。我常常感慨，最美好的时候，总是短暂又难忘，我留恋于其中的美好，哪怕只是一瞬间。

最痛苦的领悟

我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔望着你的脚步，给你我最后的祝福
--辛晓琪《领悟》

　　最痛的感觉，是麻木的。就像我以为我会哭一样，那只是以为……

无泪的遗憾

多少梦和眼泪
度过欢欣与憔悴
然而只有你可细说可倾诉

终于别离以后
看你消失在人海
总是想起你哭与笑的一切

今天因为爱你远离
还是退避
我总抛不低

--Beyond《无泪的遗憾》

　　这是我最感同身受的一首歌，我觉得是对我内心最真实的描写。遗憾，疼痛，即使无奈却不曾麻木，痛苦不是一个美好的状态，但是心却还没有死掉。有感觉，生命就还有希望，即使是落寞，却总是会有无限的可能。也许，开始也是结局，生命就是死亡，转化只是一瞬间……

我的知己在街头

吉他独奏
--黄家强《我的知己在街头》

　　没有歌词，只有曲子的一段吉他，我的知己在街头么？呵呵，或许，那只是和自己形影相吊的一个影子罢。

孤单的回忆

独坐在路旁街角，冷风吹醒，默默的伴着我的孤影……
--Beyond《再见理想》

　　也算是对街头知己的一种呼应吧。不知道该如何去诠释这首歌曲，我的故事，你的歌……

最终幻想

盼望我别去以后能与你在远方相聚，每一天望海，每一天相对
--Beyond《情人》

　　其实，痛苦，快乐，幸福，悲伤，只是生活在这个世间人的一种感觉。另一个世界，和这个世界也许是完全不同的，转换了时空，这个时空的愿望又有什么意义呢。呵呵……

　　快乐是什么？我暂时无法回答这个问题。因为我现在我对此并没有深刻的体验。或者曾经，我体验过，可是我现在却一点记忆都没有了。
　　如果说人生是一副雕塑，快乐和痛苦或者就是那刻刀吧，快乐雕刻的痕迹很浅，痛苦雕刻的痕迹很深么？为什么岁月磨砺后，我只剩下了一种体验？我不懂诶！
　　我觉得自己其实也是个很奇怪的人，最最失意的时候是那种身体健康，无所事事的时候，觉得一切都很没有意思。而身体疲惫的时候，觉得对生活，对一切都是一种妥协的态度，什么都不愿意去想，什么都不愿意去做。甚至连悲伤的力气都没有了，也许这才是快乐吧。哈哈，悖论，绝对是个悖论。

　　说点别的吧。休了一周的假，回去的时候看见奶奶正在给爷爷做棉袄，我其实从小就喜欢跟着奶奶弄这些针线活，奶奶絮棉花，我也在一边帮忙，那棉花真是一丝一丝的，需要慢慢的拉开，然后再絮的薄厚均匀。我觉得我的脑经也变的千丝万缕，错综复杂的了，头疼，真实的已经感觉到了头疼。看来我是不能做这样的细活了，就像我不能思考一样。可是奶奶还是能静下心来做这些，唉，思想纯净的人总是有很多的耐心，而我不行，浮躁，疲惫。
　　
　　

说到底，爱是一种彻骨的怜惜。当你倾慕着一个人，仰望着一个人，见到那人时，心里涨满了无尽的快活，跟那人说句话，眉里眼里都漾着笑，满足感牢牢地攫住你，让你着实感到这世界的艳丽美好——如果仅仅是这些，那就不能算作是真正的爱，充其量，只能叫作喜欢罢。爱是一种伴随着痛感的心理体验。不管那人多么得意，多么耀眼，你心里却缭绕着一股驱不散的莫名的怜惜。怜惜那人的境遇，怜惜那人的遭际，即便那人的境遇与遭际是惹得满世界人艳羡的。你就是不能说服自己放弃了那一份累赘般的忧伤悲悯，在不该操心处操心，在不该垂泪处垂泪。

--摘自 张丽钧 《今夜你不必盛装》

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我的心总是很痛

simon 说:how about you

musen 说:write code,very tired

simon 说:always working

musen 说:yes,maybe i will die

simon 说:thats one of the sure things in your life

simon 说:1 you will have to pay tax

simon 说:2 you will die at end

--食指


落叶说：为了归根我才飘落
轻轻的不曾碰上损害些什么
而人们仍在我身上随意践踏
竟然使我受这样的凌辱和折磨

“你看，在我身上万物生长，
而我呢”大地说：“却日益贫困饥薄
看来你终究知道点什么是幸福
不然你的话语怎这么尖刻”

落叶不再说什么
而我却明白了许多

ice春节的时候来中国，在哈尔滨拍的冰雕，很漂亮，不过我觉得照片的效果不是太好，大图也不是太清楚，如果更清晰些就好了，真是一个神奇的艺术！




-taken by ice

好久都没有更新博客，这几天受到口腔溃疡的困扰，十分难受，只能吃些流食。班也没有好好上，一周来都是半请假半上班的状态下度过的。

没有写什么，除了口腔溃疡的原因外，其实在溃疡之前好久都没有写过什么，觉得不知道该怎么写，该写点什么，不希望保持原来的状态，希望能积极向上一些，可是心情也没有太多的变化，情绪也没有太多的起伏，所以，什么都不写罢。



“你还在啊？我还以为你不在了呢。”看过Ｍ＆Ｍｓ朱古力豆的广告么？当时记得上初中的时候，大概十几年前吧，那会这个牌子在广告里叫“木（二声）木（三声）木（四声）”，其中一堆朱古力豆被一个人吃了，到了肚子里后，有两颗豆豆没有被消化，然后其中一个对另一个说“你还在啊？我以为你不在了呢。”

这段时间金融危机，时常就有同学啊，同事啊对我说“我被裁员了”，ｈｏｈｏ，这让我想起了，我们就是一堆朱古力豆，已经被人家吃进了肚子了，不知什么时候，就被消化掉了，唉“你还在啊？我还以为你不在了呢！”

　　留个题目吧，先……

　　交朋友有时候也像谈恋爱，有些是一见钟情的，有些是日久生情的，我和阿里就是后者吧。

　　初中一年级，我和阿里在同一所中学的同一个年级，我在四班，阿里在九班，学校的教学楼里一层只能容纳八个班，一班到八班安排在了二层，九班和十班被安排到了一层。我和阿里是处于不同空间的两个人，所以几乎没有什么接触，直到有一天，学校里很抽风的要让全校的女生都留短发。我本来就是短发，所以这个规定对我来说并没有影响，然后执行期间，长辫子姑娘们陆陆续续的就变成了假小子。不久以后，几乎所有的人都变成了短发。然后阿里此时就凸显出来了，她几乎是最后一个剪发的，因为她的头发实在是长，是那种编上两条麻花辫子还要几乎垂到膝盖的长发，估计从出生就一直留着长发，也许仔细看看发梢的位置胎毛还存在呢也未可知。学校给的压力很大，当时班里那些不是很长的头发的人就遭受了那么大的压力，我很奇怪她是如何保留这么久的呢？这个女孩真有个性，吼吼！

　　未完待续……

　　这是我０９年的第一篇博文吧，其实一直都想写点什么，但是一直都没开始，因为毕竟是新的一年吧，第一篇不应该草草了事，怎么着也得总结一下过去，展望一下未来，对新的一年列出个一二三的计划来，ｈｏｈｏ，要求可真不低。还没写呢就烦了。嘿嘿！

　　总结点什么呢？不知道，好像也没什么可总结的，因为实在是没有做什么可值得称道的事情。说起来也都是繁琐的事情。总结一下我自己吧。

　　Ｉ，Ａｒｔｈｕｒ，Ｐｅｎｄｒａｇｏｎ，ｈｏｈｏ，前段《梅林传奇》看多了，怎么一想总结就想起亚瑟的这句话来了。

　　Ｉ，Ｍｕｓｅｎ　ｆｏｘ……

　　前段聪聪在Ｑ的空间里写的她的十年，我也想写一下我的十年，二十年，三十年，然后写到几年的时候我就开始流泪了，索性删掉了，现在也许是还不是一个合适的时机来记录下这些，希望哪天我可以以一个豁然的心态来面对这些。我记得过去的许多年，并且期待未来的无数年！

这一年终将过去，该说些什么呢？hoho，新年很有意思，一切不美好的事情都留在旧的一年了，迎接新的一年，新的希望。

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作别昨日昨天
避人避情避责
胜命胜运胜天
决心冲开这巨网
不记望
以后会是如何
只要避人海
莫问谁错
苍生中很多
欲望若能降
你会更快乐

　　又是圣诞么？又是一年么？又是迷惘么？又是常青灌木不见了么？
　　一年又一年，感觉从未变，翻开了去年的而今天写的日志，选用了《月梦》来表达了我的心情，而今天，我该说些什么想些什么呢？
　　有些事情过去了就是过去了，无论我怎么的不舍，失去了便不再回来，即使回来，也不是当时的心情了。此情可待成追忆，只是当时已惘然。

　　不不不，这一切都不该是这样，既成的事实，我无法改变，可是我们已然选择坚强。狐狸，加油！

　　很多事情无法掌控，好罢好罢，那就进入等待吧。等待！

－－－－－
永远等待　BEYOND

酷热在这晚上
我披起黑皮褛
现在没法抵抗
心中的猛火
巨大嘅声音
打进我心底
幻象嘅闪光使我呼吸加速
现在就要爆发
尽量在这一刻抛开假面具
尽量在高声呼叫
冲出心中障碍
阵阵嘅震荡
激发我疯癫
热汗在你面上洒到我身边
现在就要爆炸
但愿直到永远
整晚嘅呼叫经已静
耀目嘅灯光已转黑暗
独自街中我感空虚
过往嘅一切都似梦
但愿在歌声可得一切
但在现实怎得一切
永远嘅等待永远嘅等待...
永远嘅等待永远嘅等待...



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你还好么？你在哪里，在做什么呢？

无声的告别 Beyond

无限唏嘘惜别天
含泪告别了无声
眸里倾出真挚心
凝望轻轻的嗟叹 难再聚
无奈空虚心内追
留下一丝丝回响
没法安于车厢中
遥望天边的一角 难再聚
风中飘着异土的引诱
细看朴素背影心痴醉
与你邂逅共对
与你进入梦里
点起恋火抚灼我
Give Me All I Need
彼此相拥轻沁透
Is Fantasy Oh Fantasy Forever
炎夏过后秋复返
如梦片断涌着心
夜里执笔写记忆
留下欢欣的忆记 难再聚
风中飘着异土的引诱
细看朴素背影心痴醉
与你邂逅共对
与你进入梦里
点起恋火抚灼我
Give Me All I Need
彼此相拥轻沁透
Is Fantasy Oh Fantasy Forever
点起恋火抚灼我
Give Me All I Need
彼此相拥轻沁透
Is Fantasy Oh Fantasy Forever
风中飘着异土的引诱
细看朴素背影心痴醉
与你邂逅共对
与你进入梦里
点起恋火抚灼我
Give Me All I Need
彼此相拥轻沁透
Is Fantasy Oh Fantasy Forever
点起恋火抚灼我
Give Me All I Need
彼此相拥轻沁透
Is Fantasy Oh Fantasy Forever

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战胜心魔，于是从此一路朗观行逸

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战胜心魔 Beyond


问谁做到
创意中闯荡未来
若明道理
冥冥中左右命途
世界弄人
不知不觉
每个决定可致命
越过痛楚
战胜心魔觅自我
若有理想
那怕崎岖实现我自由
若能做到
创意中闯荡未来
但明道理
冥冥中左右命途
每个决定可再问

　　周五的晚上觉得是最放松的，周日的晚上又觉得是最腻歪的。什么时候劳动才能变成我主观上的需要啊？周末懒洋洋的，什么都没有做，其实也没什么可做的。生活，就是这样一个无聊的事情嘛，本来。
　　唉，无所适从的感觉，这几天说是背单词，可是背了几天发觉进度太慢了，遇到这种很耗费体力又见效不明显的事情，总是很难坚持下去。比如学英语，比如减肥。增重总是比减重要容易多了。每次看到我大腿上的一些赘肉，我就郁闷的不行，可是好像也找不到切实可行的办法。每次背了半天单词看了半天英语，然后一看英文的电视剧还是一点都不懂的时候，我就像个泄了气的皮球一样，无精打采。唉，一切怎么这么难啊。
　　５号的晚上在ｍｓｎ上看到了ｊｕｎ，他说７号的时候要参加一个日语的考试，其实很早前他就和我说过要参加这个考试，那会他说其实对他来说现在考这个有点吃力，其实我也不明白到底怎样的等级的考试。他说对他自己很失望，可能是没怎么复习的原因吧，唉，其实也没那么严重了，谁都不是圣人，哪能说坚持就能坚持呢，尤其是这种孤军奋战的状态下。
　　刚才下去跳绳了，在网上看说跳绳是一个比较好的运动方式，对健康好，跳绳对我来说不是太难的事情，可能每个人都有擅长和不擅长的运动吧。在学校里一切关于考试的项目我都奇差无比，只有跳绳还不错，据说现在中学也考跳绳了，如果是能赶上那个时候，也许体育当时就没有那么头疼了。也许应该制定一个减肥的计划，毕竟也不光是为了减肥，还为了身体健康，身体太不好了，头发都要掉光了。黑眼圈也很严重。可是感觉很难坚持，本来打算是要跳半个小时的，可是很短就回来了，一会称一下体重，唉，不是太容易坚持。
　　晚上小琳子拿她的体检结果给我看，说她的脂肪含量也超标了，其实我看了一下她的结果，似乎比我去年让小魔女测的还低一些，我那个才是真的很超标。
　　回来的时候看ｍｓｎ上军果然给我留言了，说他已经考完试了，可是当我看到的时候，他已经下线了，只好等下一次再问他的考试情况了。

　　这段时间又开始大规模的失眠，这段时间也持续的比较久，感觉有一两年的时间了。上次大规模的失眠时间差不多是十年前了。是什么原因引起的呢，肯定是有原因呢。呵呵，如果一定要说出这个原因。那么，大概是，十年前担心要发生的事情，而十年后叹息已发生的事情。其实一切都在意料之中，也不该有什么特别的感觉，但是实际心情和理论心情总是有差距的。

　　如果一个人没有什么精神支柱，很难快乐的生活，起码对我来说是如此。唉，我到底应该追求点什么呢，似乎也没有什么特别的热爱的东西了，好像也没有什么特别仇恨的东西。平平淡淡才是真么？是啊，大部分的日子似乎也是这样平淡的过了。今天和昨天都是一样的生活轨迹。是直到永远么？

　　昨天和一个同事吃饭的时候说起最近在网上看了一个美国的电视剧，叫《英雄》。可能这部电视剧比较流行吧，好像说起的时候很多人都看过。不过我觉得自己有点看不下去了，因为里面的剧情实在是太混乱了，我总是搞不清他们演的是什么。后来又说起前段时间在电视里看到一个电视剧，叫《地下铁》，是根据几米的漫画改编的。那天看到的是前三集，还有点吸引人，后来在迅雷上找来看看，看到第四五集的时候，便再也看不下去了。童话故事，虽然很浪漫吧，很美好吧。但是往往这种故事让我有一种绝望的感觉。永远不变的里面的女主角很美丽，虽然是个盲人，但是总会遇到自己的幸福，在电台做节目，旁边便会有个曾经很火的主持人的收听率比不过她，而且这个嫉妒盲女的主持人似乎一点都不掩饰自己嫉妒的心理，处处拙劣的为难她，这种为难，让别人一眼就能看出善恶。又是灰姑娘和坏姐姐的故事。唉，坏姐姐们，生来就是为了衬托善良美丽无所事事别一帆风顺的公主的。哈哈，公主们所遭遇的不幸，也不过是个象征性的走走过场而已，唉，也许，世界真的是这样运转的吧，命里有时终须有，命里无时莫强求……

　　我说我不太喜欢这样的故事，但是我并没有说为什么不喜欢。同事说，也许是我已经过了看这种电视剧的年龄了吧。呵呵，年龄。也许吧。三十而立，也许，在很多人看来，这已经是不能有理想，有追求，有想法的年龄了。呵呵，其实对我自己而言，但是想法和性格来说。我觉得十几岁的时候很将近三十岁的时候，我的想法和性格基本没有什么变化。变化的只是外界的一些东西吧。

　　记得高中的时候，一个老师对我说人在每个阶段都有自己应该做的事情，处在哪个阶段，就该做哪个阶段的事情。我觉得如果一个人只是一个普通人的话，把这种想法作为一种生活态度，并且平静的认同他，也许就能快乐和平静的生活。我觉得在大众的想法看来，我始终是一个容易走极端的人，其实也许不是吧。对于极端不极端，其实一般也是没有什么个标准的，我处于被认为极端的环境中，我便是极端的。我处于被认为正常的环境中，我便是正常的。寻觅中，迷惘，希望，交叉出现，只是希望存在的很短，迷惘持续的好长。

　　稚嫩的肩膀承受不了沉重的感情？而我却认为等到扎实的肩膀的时候已然不能承受过多的感情。唉，当我们稚嫩的时候，我们为了未卜的将来而迷惘的。其实什么是未卜的么？明明就是既定的。为了生活，做独立生活前的必要准备。等我们不再稚嫩了，便为现实的生活忙碌着。似乎人生，就是这样一个悲哀的轨迹。理想，奋斗，名利，金钱，一切的一切都似乎成了现实中生活一个人成功与否的标准。什么都有的人们，你们快乐么？什么都没有的我，并不快乐。可是如果只是想想，是否应该去追求这些的时候，已然让我变得身心疲惫了。

　　唉，世界就是这样运转的，一代一代，成熟的转变对我来说不过人对于年龄，体力和生活压力的一种妥协而已。

　　我真的希望我能忘记一些事情了……比如忘记你，比如忘记我。

　　痛苦和快乐都是一种生活的体验，如果我可以选择，我愿意只过幸福的生活而不过痛苦的生活么？说真的，我愿意，虽然也许有些人会说，没有体验过痛苦，便不会珍惜幸福。唉，其实这些都只不过是一种心里的安慰而已，痛苦也是有多种方面的，幸福也是有多种方面的。某种快乐并不能弥补另一种痛苦。

　　你困么？那么先吃顿饭吧，这样你就不困了。或者，你饿么？唱首歌吧，这样的你的情绪就好起来了。是这样的么？

　　我时常认为接受真实的自己远比硬要自己快乐幸福快乐的多。但是，在社会中在人群中，保持独立的个性要比随波逐流痛苦的多。我真的希望，周围的世界静悄悄，我看不到别人的眼神，听不到别人的议论，因为，有时候，息息相关的人的思想真的让我很郁闷。唉，关心和爱我的人，我伤了你们的心了么？我关心和爱的人，我的关心和爱让你觉得负担了么？

　　唉，一切一切，无法入眠，天亮了，又是一天，忙碌过后，重复同样的心情。呵呵，其实这段时间我的失眠已经不是很严重了，因为实在是太累了，工作很忙，身体很不舒服，左手的手腕好像已然好不了了，积劳成疾么，好像关节到现在还没有变形，如果真的有天，它变得更加严重，我会不会觉得今天的一切奔波都是那么不值得？唉，但是没办法，虽然只是碌碌无为的生活，但是如果真的选择所谓过自己的生活，也许现实的压力已经让我迅速倒下了。

　　收音机了听到一个好玩的广告。引用下，作为结尾吧。不过很遗憾，不能一听就记住，中间的漏掉和错误的语句，希望下次记住吧。

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唱歌，一定要选黄金时间，唱天籁之音，
什么发声啊，气息啊，音准啊，统统高标准。
别说你没资质，龙武士，功夫熊猫也不是天生就会功夫的！
一进门，甭管练过没练过，个个信心失足……
你还别不信，我们的宗旨是：不看过去，只看未来

　　早晨上班的时候在电梯里偶尔会遇到一个美女，那是一般人一眼就会把你我等平凡的人和她区别来看的美女。高高的个子，时尚的打扮，仿佛美丽就是一件可以御寒的衣服，不需要如普通长相的你我一样裹的严严实实。美丽的东西人人都会喜欢，我总是在电梯的金属墙壁里偷偷的看她的影子。

　　美女所在的楼层比较低，电梯开了，她飘逸的离开电梯，美丽的背影……好像就是电视剧中的画面，于是便有了旁白。但是这个旁白显得不那么和谐。一个声音说“唉，这个美女的正面远不如她的背面好看……那天我第一次见到她简直是惊为天人，今天一看，原来是蛤蟆公主……”和她在一起的同事偷偷提醒她，不要在公共场合里对别人评头论足之类的云云，不过她还是旁若无人的继续她的话。唉，我真想偷偷的看看语出惊人的人的庐山真面，但是还是算了，静静的时候，每个人的外表都是如此端庄，但是内部却偶尔会隐藏一些不太美丽的东西。

　　人很多时候其实比想象的更坚强，为什么这么说呢，我觉得有很多次，我都处于崩溃的边缘，那时候，我就总是想把那些弥留前必须做的事情付诸于行动，比如，比如……

　　然后我又想，有些行为只能有一次的，如果这次并不是那最后的时段，我的那些行为会不会很傻？于是，我什么都没有做，于是第二天，我还像往常一样的生活，原来，其实我比我想象的要坚强，那我认为的最艰难的心情，其实也未必就是最艰难，我，比想象的要坚强，于是，剧烈的心痛过后，我还安然的活着，因为或许那种心痛，其实不够剧烈。

　　所谓置之死地而后生，人在生死的一瞬间获得了某种神奇力量，而获得重生，于是，他摒弃了一切羁绊，开始新的生活。人的前生并不重要，重要的是今生该如何的活。我一步步的走向毁灭，一步步的迎接我的重生！

　　I 'm a fox on the edge. 我是一只处于边缘的狐狸，或许我还没有到达边缘，我期待着我的机会，重生or毁灭。


　　Good times are ahead ! Or behind. Because they sure aren't here.

　　

When you appeared in my dream this morning……but this is nothing but a dream.

　　一切，不过是场梦罢了，其实那梦也未必那么真切，朦胧中，我似乎觉得我很幸福，其实，幸福的感觉也不过是个梦罢了。

　　我醒了，其实一切都是从未发生的，我错过了什么，失去了什么？也许没有，因为我不过是在梦中罢了，我在梦里做了一个梦，梦里我很悲痛，因为你不见了，在梦里的梦里我很开心，因为我又见到你了。梦里的梦是梦，梦里的梦里也是梦。只是，心痛的梦好长，开心的梦好短，不过没有关系，我在悲伤的梦中醒来的时候，那里其实是个快乐的更长的梦……

请上帝接受Musen Fox疲惫的灵魂

ps：感谢jun同学提供照片资料,不过图片上的脑袋真是够煞风景的！嘿嘿！

　　有些事情忘记了并不痛苦，但忘记本身却是一件痛苦的事情。背负着过去就不能很好的生活，可是如果忘记了过去，却又好像没有活过……

　　人生的真谛是融入任何时空，体会和实践每一个此时此刻！

无论分开多么远，一份关心永远在，如果有空想回来，你知道我从不曾走开！

ps：谢谢jun的回复，其实这几天没有看到我是我的msn不能登录了。

1. People say that once there was a man named Peng Zu, who at 800 years old lived the longest life ever.Wow, he is old!You can say that again!
2. In contrast, there is a small bug called Zhaojun that is born in the morning and is dead by nightfall. It doesn't even know what a month is.
3. There is also an insect called the winter cicada, which is born in the Spring and dies in the Summer. It doesn't even know what a the four seasons are.
4. However, in the southern part of Chu, there lived the giant wonder tortoise to who five hundred years was a mere Spring.
5. And a long, long time ago, there lived the geri-tree to which eight thousand years was a mere Autumn...
6. The Zhaojun and the winter cicada are called "short lives", while the wonder tortoise and the geri-tree are called "long lives".
7. To the wonder tortoise adn the geri-tree, wasn't Peng Zu just another "short life"?I'm 20,000 years old...I'm 12,000 years old!I'm only 800 years old!
8. People see Peng Zu as having lived a long life, but wasn't he really just another tragic "short life"?

---by TSAI CHIH CHUNG

1. The name of our hero is Zhuang Zhou, and like all Chinese names, the surname comes first, followed by the given name. To show respect for his vast wisdom, we add the word zi to his surname, just like Kongzi(Confucius), Mengzi(Mencius), and Laozi. Zhuangzi lived during the fourth century B.C., a time known as the Warring States period in China. This was a period of disunity in which rival nations battled constantly for more land and greater power. As a result, it was also a time or widespread death and destruction. Zhuangzi saw this and was deeply saddened by it.
2. as a way out, Zhuangzi shifted his line of sight from the earthly world to the limitlessness of time and space.
3. Zhuangzi thought: People need to be aware of their own existence. You shouldn't always perceive yourself in comparison with others.Big,Small,Rich,Poor...
4. Don't look at today in terms of the past and the future
5. Don't see things in terms of worth and worthlessness.
6. Don't draw a boundary around the boundless.
7. Don't draw life from death. Only in this way can you attain limitless freedom.
8. The philosophy of Zhuangzi is a philosophy of freedom. It is a philosophy which takes life and hurls it into the limitlessness of time and space in order to be experienced to the fullest.
9. To Zhuangzi, the world was chained by a "lifeless order", so what he pursued instead was a "lively disorder."

如果我走了
请不要悲伤
因为我确信
那个世界
才是天堂

--狐狸

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时日无多-黄家强

听说过这世界于不久的一刻将失去光
风沙将天掩盖
似说笑这世界于不久的一刻便到末日
你可会将心释放
镜里你是谁人
看看你挂念着是谁人
错过了你要珍惜今天
你要把它抓紧
时日无多
无论人生满是错
时日无多的你
会否去改写今生去向
到了你会发觉将心中的抑郁都驱散开
哪怕会无未来
到了你已看透将心底的私心换了关心
世间已得到真爱
假使天倾侧令梦也活埋
将有限换作和谐

　　今天早晨上自己的博客稍微看看，发觉旁边做的博客连接里韩寒的博客有更新，《记一件无能为力的事情》，韩寒今天的文章写的真好，至少我是这么认为的，不过看发表的时间也是11个小时之前了，一般这个时候我也没有什么留言的冲动了，不过今天还是留了一下，哈哈，在第17页，呵呵。

　　我也“记一件无能为力的事情”，唉，早晨边缘在MSN（其实人家早就叫windows live了）上给发来消息说最近睡眠很不好，精神恍惚的，鬼压床（其实我们叫鬼压身）。昨天夜里一直睡不着，睡了就感觉要窒息了是的，所以害得后来就不敢睡了，以至于一夜没睡，早晨起来，精神更加不好了！

　　唉，一定是这段日子以来累的。其实我们都是生活在社会最底层的，为了所谓的理想而奋斗着，边缘最近常说的一句话就是“我们日入1w”吧。唉，其实与其说是为了理想，不如说是为了生计。有的时候，工作，真的像拼命一样，拿命来拼。

　　唉，社会上其实真的是很多不公平的事情存在的。我们最近在做一个业务系统，唉，真的很累啊。其实也赚不了钱，只是以为能积累经验，拼命的来做，却，唉，事与愿违，很多不可抗力啊。

　　比如资金不足，大部分被所谓的牵线人给剥削去了。对方不明确需求，根本就是不明白开发过程的人，唉，我们想做好，可以又没有时间，总是催啊催啊催，结果只能是兑鼓（我很喜欢用这个词来形容现状），我真的很希望大家都互相理解，可是，你即使真诚的对对方说，他也会认为你是个坏人。告诉他正确的方法，他就会认为你水平不行。结果加班加点，却要返工，返了工，还是完不成，完不成，也没法交代，交代不了，心情烦躁，烦恼了，就更做得慢，唉，总之是恶性循环了。

　　然后，搞得大家身心疲惫。唉，欲哭无泪，无人理解……因为这个世界存在太多站着说话不腰疼的人了。唉，都懒得说了，算了，还是干脆闭嘴吧！

• Donkey:Oh, that's great. Really. Man, it's good to be free.
• Shrek:Now, why don't you go celebrate your freedom with your own friends? Hmm?
• Donkey:But, uh, I don't have any friends.And I'm not goin' out there by myself. Hey, wait a minute! I got a great idea! I'll stick with you.

1. Help a complete stranger for the good
2. Laugh until I cry

想让你看见含泪的双眼
而你却低头踱步
无事一样

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当惊涛骇浪从心头退去
心底只剩下空旷与凄凉……
怕别人看见噙泪的双眼
我低头踱步　无事一样

节选自 食指《在精神病院》

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　　崔真实自杀了？这几天我突然看到了这个消息，我只看过很少的韩剧，不过在高中的时候，看见表妹偶尔会看《星梦奇缘》，我也扫过几眼，我并不清楚这个电视剧具体的内容，可是我却记得演员的名字。李涟漪-崔真实，江小民-安在旭。
　　自杀的时候，有人说，看到她的日记，说她生前已经患有忧郁症。
　　呵呵，我发觉很自杀的人都生前患有忧郁症，可是我就奇怪了，为什么自杀后人们才发觉，自杀前那些专家们，朋友们，亲人们干嘛去了？

　　这个世界真是冷漠，而我却有一个热诚的人，我用我的热忱换来的冰冷，我，该如何慰藉我曾经热忱的心？

　　讨厌虚伪的人们，但是我仍然相信，这个世界，会有如我一样真诚和热情的人。那么：

　　My name is Robert Neville, I am a survivor living in New York City. I am boradcasting on the all AM frequences. I will be at the South Street Seaport everyday, at midday, when the sun is highest in the sky. If you are out there, if anyone is out there, I can provide food, I can provide shelter, I can provide security. If there is anybody out there, anybody, Please, You are not alone.
《I AM LEGENT》

　　我很感动于《早班火车》中描写的故事……

　　每天清晨，都会在乘早班火车的时候遇到你，于是，每个早晨，都充满了期待。
　　遇到你，偷偷地在玻璃窗子反射出的影子里凝望你，怕你知道，又希望你知道。默默的注视，希望旅途当中，永远都没有终站。却又盼着，哪一天，我是你的终站……

　　也很喜欢Beyond细腻的情歌，感觉到家驹的多面，即使是岁月磨砺了他的生命，在他的眼睛和声音里，却总是可以看到和听到细腻和温柔的内心。

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早班火车

天天清早最欢喜
在这火车中再重逢你
迎着你那似花气味
难定下梦醒日期
玻璃窗把你反映
让眼睛可一再缠绵你
无奈你那会知我在
凝望着万千传奇
愿永不分散
祈求路轨当中永没有终站 woo-oh
盼永不分散
仍然幻想一天我是你终站
你轻倚我臂弯
火车呜呜那声响
在耳边偏偏似柔柔唱
难道你教世间漂亮
和默令梦境漫长
多渴望告诉你知
心里面我那意思
多渴望可得到你的那注视
又再等一个站看你意思
三个站盼你会知
千个站你却似仍未曾知

以后要养成早睡早起的习惯，毕竟也不年轻了，要好好休息，注意身体！hoho

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昨天
我看了《这本书》
我躺在床上看
我困了
书掉在了地上


今天
我又翻起了《这本书》
我却不记得昨天看到哪页了
我翻到似乎没有读过的位置
读了下去
我发觉它是如此的熟悉
呵……我已经读过了

如是反复反复
我有点后悔为什么未用书签做个标记

后来
我发觉我可以从最后一页读起
然后
不知道什么时候
我又遇到了熟悉的内容

于是
我读完了《这本书》

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周末的时候在海图淘了一堆弱智书回来，其中有黄俊郎的《这本书》，快速阅读之后，真的如杰伦说的那样，我被改变了一点点！

JUN去日光玩，拍摄的照片

（1）火山



（2）


（3）


（4）


（5）

　　扰民的奥运会终于开完了，可是地铁还是少不了安检，早晨上车的时候亲眼看见安检机后面的那个工作人员睡着了，可是其他人员还是会引导乘客到安检机旁，无论人流多么多，站内多么混乱，这种形式还是要走的。
　　早晨吃了一个煎饼，第一次见煎饼里放大米饼和旺旺鲜贝的，不过估计不是旺旺牌的。真难吃的厉害！小时候的煎饼里放的都是油条，后来到的别的城市煎饼里都放薄脆。我觉得我家乡的人肯定都不喜欢薄脆这种东西。因为我们做的炸饼（别处都叫油饼吧）都是厚的比较卖的好，吃的时候也不会往上面涂面酱之类的，因为它本身的味道就已经很好。不过也许这只是我的认为吧，每个地方的口味都不同吧。

　　早晨上班的时候，公司旁边的路上正好在进行残奥会的马拉松比赛，唉，第一次离比赛这么近。看着那些比赛选手跑过去，其实是用手转过去，有点小感动哦！
　　比赛虽然感动，不过由于道路限行，迟到鸟！

边缘 16:00:33
我们发礼品了

狐狸 16:00:44
啥东西呢？

边缘 16:01:10
包装上写的美丽心灵小屋

狐狸 16:01:20
好期待啊！

边缘 16:01:32
MD,里面就是香皂，好多个牙膏！

狐狸 16:01:42
orz

　　我好像中了很多种毒，不行，我必须得改变这种情况，从今天开始决心戒掉天涯！浪费我的时间！

作者：食指

还是干脆忘掉她吧，
乞丐寻不到人间的温存，
我清楚地看到未来，
漂泊才是命运的女神。

眼泪可是最贴心的爱人，
就象露珠亲吻着花唇，
苦涩里流露着浸泌的甘美，
甘美寻不到一屑俗尘。

幻想可是最迷人的爱人，
就象没有站稳脚跟的初春，
一手扶着摇曳的垂柳，
一手招回南去的雁群。

缪斯可是最迷人的爱人，
就象展翅飞起的鸽群，
迟缓地消失在我的蓝天里，
只留下鸽铃那袅袅的余音。

眼泪幻想啊终将竭尽，
缪斯也将眠于荒坟。
是等爱人抛弃我呢？
还是我也抛弃爱人？

于是干脆忘掉他吧，
乞丐寻不到人间的温存。
我清楚地看到未来，
漂泊才是命运的女神。

　　我们曾经说过，不说谢谢，也不说对不起。

　　可是不知道从什么时候开始，我每次都会听到这句话，却：一声谢谢，一次心痛。

　　真心朋友，呵呵，狐狸，你生活在你自己编织的谎言里了么？

－－－－－－
　　独坐在路旁街角，冷风吹醒，默默地伴着我的孤影……

　　非得拉着做游戏开发的边缘同学和我一起做系统，思维迥异，我不停的被边缘鄙视，其实，我心里也偷偷的鄙视了他好几次乜！ｙｅａ！

真晕菜！

　　今天看远程方法调用的时候看到了一句话：

Everyone says long-distance relationships are hard,but with RMI,it's easy.No matter how far apart we really are,RMI makes it seem like we're together.

　　我发觉身边总是存在一些很搞笑的人，有一种超级自信的人，而这种自信，在我看来，总是很莫名其妙。对于我这种比较容易自卑的人来说，我很佩服他们自信的勇气。说真话，我说这句的时候有点讽刺的意味，不过如果我把这话直接对他们说，他们肯定会欣然接受，而且一点也不觉得我有说反话的意思。所以这个时候，我又觉得自己不够厚道了！

　　究竟是什么造成了这个情况呢？举个例子吧。唉，先不好意思举同学啊，同事的，先拿个和我比较亲的姑姑家的小孩，也就是我的表弟（其实我一直叫弟弟，后来有人和我说不能这么叫，弟弟和表弟不是一个意思，不过在我看看一样一样的）。还记得雅典奥运会的时候。０４年？那会他也就八岁吧。呵呵，八岁的小孩子，其实二一点也是有情可原的。那会我和他去公园里玩，我们喜欢玩那种用枪射气球的游戏。好像是５块钱３０发子弹，如果打的好呢，就会发个奖品啥的，其实那些奖品也都劣质的很。不过也是图个好玩，也就不去计较奖品的好坏了。那会我和他都很喜欢玩那种游戏。他的命中率比较高，一般３０发子弹也就脱靶一两发吧，或者有的时候就全中了。我们偶尔呢，就会夸他打的好，打的准。然后我们看雅典奥运会，王义夫第一天的比赛，射击，他就特别喜欢看，不过那会他逢人便说，自己枪法多准，如果去参加奥运，肯定比那些别人强多了，他倒是没说比王义夫强，那会王义夫是金牌，不过那神情和认真的态度，应该是比那些亚军啊，季军啊强多了。不过大家都以为他是小孩子，也没人说什么，不过这大概持续了好久，几个月吧。总是提到这个话题。唉，我感觉，肯定是没人告诉他他的想法是错误的，所以说多了他自己都深信不疑了。好在后来我及时的纠正了他的想法。不然，不知道会不会有人赞同他的同时在背后嘲笑他。呵呵，其实，如果人一直生活在虚幻当中也没有什么，倘若突然有天，他发现了现实，而发现那个时候他已然不是八岁，而是一个大人，会不会觉得自己很可笑？我想，如果是我，我会的。

　　呵呵，小孩子的例子不足说明问题。

　　不过身边有一位，却是真实存在的，如果他和你说他在学习英语，你问他英语学得怎么样了？他肯定会觉得那简直就是他的母语。如果他弱弱的问你一句“我是不是长的特别难看啊？”一般人肯定不会随便打击别人的，而且，其实一般普通人，都有漂亮和不漂亮的时候。一般人自然会回答“哪里啊？挺好看的啊，怎么这么说？”然后顺便夸夸他的长相上优点啊啥的。然后他就立马随声符合，就好像他的气质比梁朝伟还忧郁，比刘德华还帅气，比霍启刚还有财气。如果你之前把他的优点和你的缺点进行了一下对比呢，他就立马一点不留情面的说“你怎么这么胖啊，你怎么这么如何如何啊？你看我是不是这样啊，是不是那样啊？”总之呢，一般的逻辑思维是，你夸奖了一个人，一般对方也会对你报以夸奖，即使是不夸奖，也会表现出善意和喜欢你。谁不喜欢挺好话呢。呵呵，不过对于这种人呢。不会得到安慰，反而是更加讽刺你。比如你说“我好羡慕你比较瘦啊，比较高啊之类的”他就会说“是啊，你怎么这么胖，这么矮呢，唉，不过我天生就这样，也没辙。”其实有的时候我心里根本不是真心觉得我比他矮。呵呵。

　　小魔女说，这种人啊，男的叫芙蓉哥哥，女的叫芙蓉姐姐。我觉得她形容的实在是恰当。简直忒恰当！

唉，唉，唉！

　　很久一段时间了，中午出去吃饭的时候，常常看见一个老人在路边的垃圾桶里捡那种一次性的饭盒里的饭吃。我看到的时候觉得特别难受，可是我又不知道我该做点什么。唉，人真的是挺无奈的。

　　同学说，其实没什么怎么做的，想施舍的话，一点点都就够了。可是可是，并不是每个人都希望别人的施舍的。唉，所以我不确定，我不知道该怎么做，我觉得这个世界很无奈，老人也曾年轻吧，可是究竟是怎样的变故让人沦落到这个境地呢？

　　唉！

　　我以为我很悲伤，但是我发觉我却没有眼泪。

　　我以为我今天就要死掉了，但是我发觉我还活着。

　　又一个失眠的夜晚……

　　最近保持着一贯的伤感和失落，作品需要吧，回首看这些自己留下的文字，真是不知道写的是什么。

　　下班的时候路过一条宽阔的公路，柏油的路面白漆的标识线，旁边几乎没有树木，虽然刚刚立秋，仍保持着夏天的感觉，但是傍晚的气温也有些许凉爽，没有树叶的遮挡，也没有暴晒后软软的路面，宽阔而长远，车辆偶尔呼啸而过，行人也变得很少，不像是匆忙地赶路，更多是悠闲地散步。如果旁边是一望无际的庄稼而不是林立的高楼，或许更符合此时的意境……心情随环境的不同而变化，我的心也突然变得宽广起来，原本的那些小心眼也都赶紧藏匿了起来，心情无比畅快，也想到了人生中的坎坷和不快，但却没有消沉，反而觉得眼睛里面闪烁出了坚毅和勇敢的目光。

　　朋友曾经对我说：还记得灰姑娘的故事么？
　　虽然这句话已经过去了十多年了，不知道怎么，关于灰姑娘的很多事情近期却一直在充满了我的脑袋，想起那个童话，想起那首歌曲，甚至连Cinderella这个单词都出现在了今晨的梦中。其实我知道，我不是灰姑娘，也永远不会成为灰姑娘。时光荏苒，虽然过去和现在并没有明显的分界线，但成熟也似乎只在一瞬间。

　　童话里的公主都会有个继母，都会在早年受尽生活的磨难，经历别人的迫害，但最终却遇到了漂亮勇敢的王子，然后坏人得到了应有的惩罚，而公主和王子却快乐的生活，直到永远……呵呵，童话果然是童话，公主必然是美貌、善良、聪慧都具备的，一切与生俱来。而邪恶的继母或者坏姐姐，却即使机关算尽，也是无济于事，美貌不会有，智慧也略显笨拙，即使再大的努力对结局也没有丝毫的改变，唉，索性也许和公主做个鲜明的对比，让美的更美，丑的更丑吧！也许这也是一种伟大的奉献吧。

　　好在现实不完全是童话，没有与生俱来的智慧和美貌，靠着自己的努力一点点进步的人，或许会沦落到坏姐姐的一类人当中去。嘿嘿！

　　保持良好的心态，保持良好的体力，折腾吧！如果我还活着！嘿嘿……什么样的人生才精彩？这个世界上还有你觉得重要的，有让你心痛的，有让你快乐的，有你追求不到的，但是你却可以去追求的。

　　迎着光，看见心中的明朗！

　　还好还好，仍然在！

　　我现在基本确定，你并不在，而只是挂在上面，因为不管多晚，我都发觉你在……

　　23：38分，还没有睡，睡不着，你怎么也还没有睡呢？那真的是你么？我觉得好累啊！

　　鲁迅说“人生只有回忆的时候，也算是无聊吧……”呵……我感觉好累，心痛，你曾说过，要努力，向前，不要松懈，实在累了，就想想你。呵呵，你不记得了，而我却还记得。

　　早晨的时候一个同事问我要张面巾纸，我随手抽了两张给他，他笑了笑说，把多余的那张也收下了。呵呵，这个细微的场景，让我却想起了另外的一件事情……唉，我总是把两个看着不想干的事情联系到一起！

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　　早晨期待的内斯特鲁耶夫因为没有进入决赛而不能在50米慢射的决赛中看到他了，唉，人生好多的不确定，不过，在我看来，内斯依然精彩，就像我第一次在雅典奥运会上看到他得了银牌的时候灿烂的笑容，让我感动的，不是你金牌的时刻，而是那与金牌失之交臂而淡定的心境和笑容。

　　昨天哥伦比亚那个哥们儿怎么回事？第三次试举的时候，当你哭着走下场的时候，我的眼泪也和你一起打转。不以成败论英雄，我以这样的心态看这个世界的时候，是不是也说明我也是个失意的弱者？

　　我不知道，我真的不知道，搜索记忆和现实，高山流水的感觉早已离我远去，我失意的感觉，却只能独自排遣，我多么喜欢我能灿烂的生活在这个世界上，但是那不是此时此刻的我！

　　你还在吧？我真的想问一下，可是我不能，我怕我一说出口，你便远去，让我即使隔的远远的，也不能再看见……

　　朋友，你知道我在想你么？

　　最近感觉特别的累，在电脑前做的时间长一些，就会感到脖子僵硬的厉害，双手开始发麻，扭扭脖子，觉得已经快要断了，唉，我老了么？虽然说已然不年轻了，但是似乎离真正的老，还有一些时间。

　　真的很累，左右的手腕看样子已经好不了了，真想抛开一切，好好休息，但是却不能，唉，这就是生活，无奈的生活？

　　前天看女子４８公斤级的举重比赛，中国的那个小姑娘似乎没有费什么力气就夺得了金牌。上届的雅典冠军，那个土耳其的姑娘，雅典比赛的情景似乎就在昨天，而今，她却三次抓举不成功，而退出了比赛，当她最后一次抓举失败，告别的时候亲吻一下杠铃，我突然觉得那个场面相当的悲壮，试问，谁能够一生辉煌？

　　淡定的生活，优雅的老去－这是我理想中的人生，而我即使从未辉煌，却也不能淡定！

　　体重这几天似乎又有点上升的趋势，唉，很多人都喜欢和自己过不去，我便是其中一个。几年前一次和ice在icq聊天上的时候，提及我那段时间在减肥（其实是想减肥，而未曾减），ice很肯定地说“every girl doing that！”呵呵，时至今日，似乎我的减肥行动也不能彻底的执行，这几天似乎瘦了2公斤的样子，可是昨天一称，却又几乎恢复了之前的水平，唉，真是让人没有信心啊。

　　周六的时候和临远同学请教hashmap的同步问题，我觉得我的问题大概可能白痴到让他崩溃的程度，唉，惭愧的不行，假装写代码已经3年了，即使是滥竽充数的南郭先生，每天混在吹芋的队伍里，也应该熏陶出音乐的细胞来了吧？

　　我在想，为什么会这样？生活至少对一个普通的不能再普通我来说并不是一件惬意的事情……

　　唉，我不知道我在写什么！