时代广场


京客隆


树木，流水


符号（1）


符号（2）


举杯邀明月，对影成三人


酒杯


笔墨、砚台

　　狐狸：我说的话别人总是听不明白，可是我是用通俗透彻的语言来表达的。我总是担心我对别人的看法太主观，所以我总是告诉自己，不是别人听不明白，而是我没有讲明白。可是，实际上，我确实讲的很明白。难道我自己真的连分清最基本的是非的能力都失去了么？呜呜，我该怎么办？

　　缪斯：你要相信自己，因为偶尔有的时候，别人会听的很明白是么？

　　狐狸：是的，可是那些听不明白的人，和听的明白的人，总是固定的那部分人。

　　缪斯：是啊，所以说，无法交流，不是选错了话题，而是选错了交流的对象。

　　狐狸：嗯，我知道，失去了倾听的耳朵，我说的什么话也变得不真诚，多么真心的话，在此刻，也只能感动自己。

　　缪斯：唉，这个世界很无奈，希望你能保持良好的心态，相信这个世界上，确实是有真正的知音存在的……

　　狐狸：我试图那么想，可是我更加绝望……

　　缪斯：呵呵，那你什么时候才能开心呢？

　　狐狸：如果我不伤心了，那一定是我忘了我自己了。可是当我忘记自己的时候，我的开心，是自己的开心，还是别人的开心？

－－－－
　　我的心迷失在了冷寂无边的雪野，可是我曾经的长青灌木，曾经告诉我我不会孤单的灌木，你去哪里了呢？因为我从来都相信你的真诚，但是我因为长久的寻觅而变得胆怯……

　　忧伤，其实是从你觉得幸福的时候便开始生长……
　

　　今天是4月22日，地球日，呵呵，其实我很早的时候就知道这个日子的。还记得是小学二三年级的时候，那时候每周一都会有个国旗下讲话的内容，升完国旗后，某个班的先进就会去主席台上讲一段话，内容大抵是，学习雷锋，学习赖宁（现在ms不学习了），缅怀先烈，珍惜现在，保护环境，关爱他人等等。

　　那天的主题就是，保护我们的地球母亲。在日历上查了一下，好像90年前后只有91年的4月22日是周一。呵呵，那是我小学三年级的时候。

　　其实，那会的天比现在蓝一些，水比现在绿一些吧。其实小孩子，好像环保意识也没那么强，讲话也无非是大人引导什么，就讲什么了。

　　今天google的logo很好看，发上来……

　　歌华有线最近多出了几个频道，“怀旧剧场”让我又一次重温了《大明宫词》中的几集。

　　很喜欢这部电视剧，不过好像一直也没有看全过，其中年轻时候的太平的戏几乎没看过，每次似乎都是从中间看起。

　　很多年前，刚刚播出这部电视剧的时候的，更多的人对剧中太平的两个角色的评价，往往周迅的太平高于陈红的太平，而我，却独独喜欢陈红的太平……

　　画面唯美，台词华丽，剧情大气而伤感……





　　野花迎风飘摆,好像是在倾诉衷肠;绿草凑凑抖动,如无尽的缠绵依恋;初绿的柳枝轻拂悠悠碧水,搅乱了苦心柔情荡漾.为什么春天每年都如期而至,而我远行的丈夫却年年不见音讯…

　　其实，对于死亡的渴望一直是我的一种向往。我太了解这个世界的规律，因此它在我眼中完全丧失了美感。我怀抱着出生时的激情步入另外一个世界，我凭直觉感受到，那是更优美的所在！

　　爱得最深的人本身就是一尊神，并且具有同神明相匹敌的力量。

　　……

或生而知之，或学而知之，或困而知之，及其知之一也。
或安而行之，或利而行之，或勉强而行之，及其成功一也。
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及其知之，一也！！！！
及其成功，一也！！！！

　　工作非常的琐碎，每个人都处于消极怠工的状态。想换工作，生活却是负担如此的重。忍受更加清贫的生活，却又没有勇气！

　　生活基本没什么乐趣，没有擅长的东西，没有业余爱好，下班就只觉得非常无聊，或者非常累。

　　上班就盼着下班，下了班却不知道该干嘛去。不想回去，却又不知道去哪里。

　　不知道该干什么，也不知道该和谁说。

　　身体不好，心里疲劳。

　　没有朋友，朋友不是变了，就是太忙。不忙的却又没啥共同语言。

　　和亲人无法交流，思想意识都不一样，说啥都听不懂，互相不理解，只是关心，却不知道怎么去关心，彼此都是如此。

　　爱情，那么虚伪。

　　友情，更是谎言。

　　我为什么活着？因为没用勇气去死吧。唉……

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　　每个快乐的人，告诉我，你们真的很快乐？为什么呢？别告诉我不是得到的多，而是计较的少。真正快乐的人，根本就没有意识到哪里是该计较的地方。

　　哪些对你们来说是不重要，哪些是重要的呢？

　　一只忧伤的狐狸，说话也没有头绪了……

　　今天ｍｓｎ，哇一片红，很多人都把名字写成（Ｌ）ＣＨＩＮＡ,取“爱中国”的意思吧。

　　我没写，就被ｎ个人指责可怜，不爱国了。

　　ｈｏｈｏ，我敢肯定，里面肯定有跟风的人。唉，爱国不爱国，不在乎形式，可怜就可怜吧。

　　唉，中国很多人的悲哀，并不体现在是不是喊出什么口号，或者贴出什么标准。而是失去判断能力。

　　我不爱国了？唉……


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　　引用一个几天在q群上收到的消息，虽然可能是玩笑，也可能是真的。


经典逛家乐福，和家乐福说：明天见！！
1、在入口处推个购物车；
2、在购物区把3箱冰淇淋、50斤杀好的鲜鱼和龙虾装上车，再来20个盒饭（一个车不够再来一部）；
3、在收银台排队；
4、掏出没有钱的银行卡；
5、按了10遍都是密码不对；
6、没带现金，丢货丢车走人；
7、明天见！！


　　但是我始终认为，这不过是一种匹夫之勇。在可以选择的情况下，我们可以拒绝去那里，但是我不喜欢人云亦云，今天有人忽悠，我们就不去了，明天我们忘了，就又兴高采烈的去了。

　　很多人，都是喜欢淡忘的。很多人都是喜欢追求利益的。在很多事情面前，你真的做到了问心无愧么？爱国，不单单是口号。

　　你是商人，你做到了货真价实，童叟无欺么？

　　你是官员，你做到了清正廉洁了么？

　　你是老师，你做到了为人师表了么？

　　……

　　学术腐败，学术欺诈，囤积居奇，权钱交易……国弱，嘴强，始终什么都改变不了。

－－－－
后记，快下班的时候突然房东给我发了几条消息


ＰＬＺＺ 说:
xxx那里维权呢？
ＰＬＺＺ 说:
为什么＞
Musen Fox 说:
啊？
Musen Fox 说:
啥意思？
ＰＬＺＺ 说:
听说居民挂条幅闹什么呢，因为修厕所的事情
Musen Fox 说:
啊？我以为又和爱国扯上关系了呢

－－－－
　　呵呵，１ｗ多的房价，偏远的郊区，或者拥有房子的人一人ｎ套的住房，或者没有房子的人负担高额的房租。或者自己买房的人，花了这么高的价钱，却换来这样的质量。

　　不过不对啊，今天大家都爱国呢，你们小小的厕所事件，闹什么？真打条幅，也应该打上抵制家乐福啊，呵呵。真是不合时宜的群众！

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　　回来才知道，不是修自家厕所，是修公共厕所，嘿嘿！又提到城管了，唉，呵呵！

　　Ａ夸Ｂ很有爱心：

　　Ｂ很喜欢小动物，每次看见小动物，总是喜欢带回去养。只不过，Ｂ有个小小的缺点，就是比较懒，总是不想喂小动物，然后有的时候外面冷了，也懒得拿回来，或者窝里脏了，也不想打扫。所以经常这个小动物经常会死掉。不过Ｂ真的很有爱心的，小动物死掉后，他非常伤心的，虽然他有点小的缺点，但爱心是最重要的，不是吗？

－－－－
　　Ｃ对Ｄ说：如果你得了绝症，我也会对你不离不弃，毅然决然的和你在一起，哪怕我什么都做不了，我也会陪着你，看着你慢慢的死去。

　　Ｄ说：哦，那前提是不是你不困的时候？如果你困的时候，你是不是会在睡眠中消磨掉我死亡的过程的时间？

　　Ｃ说：我真的想陪着你，不过我困了，累了的时候，我是必须得睡觉的……但是其实我真的很想陪你，只是我很困。

－－－－
　　Ｅ说“Ｆ要提高的不是偿还能力问题，而是信用问题……”，而Ｆ却持相反的观点。
　　Ｆ经常和别人借钱，而且总是不还，据Ｆ说：我这人非常讲信用，钱什么时候有了，就立马会还给人家，我最不喜欢不讲信用的人，说了什么时候还，但是到期不还的。所以，我每次都和别人说“我有了钱马上还给你！”我这人很讲信用的！
　　
－－－－
　　Ｇ说：老师，我真的很尊重你，可是我做不到上课不说话，不捣乱，虽然我说话了，捣乱了，其实我心里还是特别尊重你的。

－－－－
　　唉，狐狸真是不知道该说啥了，可能这个世界真的是“意识决定物质”的，所以上面的观点真的是成立的吧。老马啊，老恩啊，你怎么告诉我“物质决定意识”呢。导致当我知道这些人的想法后，久久不能平静，还以为是别人错了呢！

　　泪奔……

午夜怨曲-Beyond

从来不知想拥有多少的理想
还离不开种种困忧
勉强去掩饰失意的感觉
再次听到昨日的冷嘲

徘徊于街中恐怕只得孤独
寻回思忆中的碎片
变作了一堆草芥风中散
与你奏过午夜的怨曲

总有挫折打碎我的心
紧抱过去抑压了的手
我与你也彼此一起艰苦过

写上每句冰冷冷的诗
不会放弃高唱这首歌
我与你也彼此真的相识过

从回忆中找不到天真的笑声
曾留不底心中斗争
每次去担当失意的主角
冷笑变作故事的作者

总有挫折打碎我的心
紧抱过去抑压了的手
我与你也彼此一起艰苦过

写上每句冰冷冷的诗
不会放弃高唱这首歌
我与你也彼此真的相识过

喔...喔...障碍能冲破

……泪奔

　　昨天在ｑ上和农夫山泉聊天，我说可能想买个笔记本，但是不知道买什么牌子的。

　　我希望是质量有保证的，外观精致的，配置不需要太高，我够用就行，价格合理的，预算５ｋ－６ｋ吧。

　　农夫山泉推荐：“ｄｅｌｌ吧”。

　　狐狸说：“ｄｅｌｌ的外观我不是太喜欢。”不太喜欢那种亮银色，因为并不是金属外壳，涂上了金属感觉的漆，感觉却是怪怪的。感觉ａｃｅｒ的白色键盘很精致，但是又觉得棱角太圆。呵呵，其实这些都是其次的，最主要的还是性价比吧。一些太贵，一些怕质量不行，在可选的里面又感觉外观不是太喜欢。所以一直在ｈｐ，ｄｅｌｌ之间做权衡，也偶尔去看看其他牌子的外观。暂时来说也不是太需要笔记本，看看而已，所以也权当聊天消遣。

　　农夫山泉极力推崇ｄｅｌｌ，说可以网上订购，售后很好，说一年内因为自己的原因摔坏了，也可以保的。我听了有些动心，一时也没多问是保修，还是包退，如果摔坏的情况下。

　　后来就和某人提起，我说ｄｅｌｌ的笔记本如果一年内，摔坏了是保退的，有这样的保证，心里就踏实了，买ｄｅｌｌ吧。

　　然后他就说“哦，是么？这样我就买ｄｅｌｌ，当我快用到一年的时候，我就故意把它摔了，让ｄｅｌｌ给我换个新的，又是一台新笔记本……”

　　狐狸“……”

　　狐狸总是喜欢举一反三，浮想连篇，呵呵

　　狐狸有次和一个好朋友提及有个地方民风淳朴，在那里买衣服很便宜，不仅便宜，而且能够指定期限内随便退换，不需要理由，态度很好。如果是有质量问题，三个月内，皮鞋坏掉了，衣服坏掉了，也可以去退掉。非常方便。

　　好朋友就说“哦？是么？那我就天天去那里买衣服，穿几天我就退了……”

　　狐狸“……”

－－－－
　　唉，也许他们只是玩笑而已，但是我听了这话总是觉得很不舒服，唉，人们都是怎么了？受虐惯了？一旦有个人变得善待消费者了，我们却偏偏要去欺负人家，不谈人类的劣根性，因为我觉得还没那么严重，我只是很奇怪，人们都是怎么了？

　　玩笑抑或是真实想法，分不清楚，人们不喜欢沉重的话题。我这人爱思考，爱较真，所以招人烦。

－－－－
　　唉，郁闷，觉得人与人之间的真诚真的很难，人说难得糊涂，也许吧，这才是处事的哲学，我为什么总是学不会？


学不会-潘玮柏

我怎么都学不会
不是你错也要先陪罪
红花都有绿叶陪
我形单影只像乌龟


狐狸怎么都学不会，不是我错就不要先赔罪。
唉，我为什么每天都在自责？
形单影只像乌龟……

唉，我到底那根筋不对了？神啊，救救我吧！

唏嘘的叹息，从前的一切……

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昔日的舞曲
词叶世荣.曲黄家驹.主唱黄家驹.

初升的曙光
仍留恋都市周末夜
黑色的快车
朦胧中驶过
象幻觉...欢笑声...哼出那...
曾是过...往昔日...的舞曲
身边的暖酒
无言解开了我寂寞
依稀的记忆
重燃点起我
热烈地共舞于街中
再去作已失的放纵
到处有我的往日梦
浪漫在热舞中
沧桑的背影
残留这黑发已渐白
唏嘘中叹息
从前的一切

　　今天下午小一在msn上和我说我们的我们的系统又出现了几个bug，让我解决一下，他刚输入一句，我就劈头盖脸的来了一句“好冷啊！”

　　今天确实挺冷的，不过印象中我似乎和小一说了ｎ次好冷啊。好像只是为了答应一句我看到了他的消息，不知道怎么脑子里总是冒出这句。哦，可能确实是冷，所以脑子里老想这事吧。

　　我确实很怕冷。小一说，那你怎么不多穿点啊？其实我穿的不少，相对来说，我比一般人穿的还多呢。前几天我还穿着毛衣，而现在大街上居然有穿短袖的。唉，乱穿衣的季节。呵呵，很好玩。

　　我问：“你感觉我穿的少么？”

　　小一说：“我感觉有啥用，你觉得冷你就加衣服啊！”

　　唉，这个小鬼，说的这句话让我深有感触，别人的感觉有啥用。

　　想起之前看的网上一个帖子中的一段话。出处无从考证，以下这段不是我的原创，但是我很赞同！


　　对于自己想要什么，自己要最清楚，别人的意见并不是那么重要。很多人总是常常被别人的意见所影响，亲戚的意见，朋友的意见……问题是，你究竟是要过谁的一生？人的一生不是父母一生的续集，也不是儿女一生的前传，更不是朋友一生的外篇，只有你自己对自己的一生负责，别人无法也负不起这个责任。自己做的决定，至少到最后，自己没什么可后悔。

　　你那里下雨了么？4月10日，msn上的天气预报显示：北京，阵雨。

　　天很冷，我感觉外边一定是下小雨了，因为我感觉我心里下小雨了，但是当我走出去，虽然天有点阴沉，但是并没有下雨。呵呵，我的感觉和实际是不一致的。

　　你那里下雨了么？我这里下雨了，所以你那里也下雨了。

　　我今天想问你最近还好么？因为我希望你问我我最近还好么？我如果问你，你还好么？你肯定会回答，还好。

　　呵呵，怎么会不好？并不是自己迷惘，别人也会低落。自己开心，别人也会亢奋。有些话，说出来会感动自己，但是不能感动别人。

　　天堂和地狱只存在于自己的内心。

　　我这里下雨了，你呢？


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一点感触，和上一段文字无关

　　最近发觉我的悲哀不是全部来自于我的懒惰，还有一部分是我的懦弱！

　　仁懦，这是形容唐高宗的词吧。呵呵，做任何事情都不能走极端，仁到极致是懦弱！

　　我什么道理都懂，但是我做不到，那和不懂没有任何区别。

工厂方法模式（Factory Method Pattern）

关于产品（Product）

• AbstractProduct-抽象产品


• ConcreteProductA-具体产品A


• ConcreteProductB-具体产品B

关于工厂（Factory or Creator）：

• AbstractFactory-抽象工厂


• ConcreteFactoryA-具体工厂A


• ConcreteFactoryB-具体工厂B

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随便举个例子，套用一句古语，牵强的很……

抽象产品：橘子（Orange）
具体产品：普通橘子（Mandarin Orange），枳子（Funny Orange）

抽象工厂：土地（Soil）
具体工厂：淮南土地（HuaiNan Soil），淮北土地（HuaiBei Soil）

1# Orange.java

public abstract class Orange {

　　protected String taste;

　　protected String name;

　　public String getTaste() {
　　　　return taste;
　　}

　　public String getName() {
　　　　return name;
　　}

}

2# MandarinOrange.java

public class MandarinOrange extends Orange {

　　public MandarinOrange() {
　　　　this.name = "Mandarin Orange";
　　　　this.taste = "delicious";
　　}

}

3# FunnyOrange.java

public class FunnyOrange extends Orange {
　　public FunnyOrange() {
　　　　this.name = "Funny Orange";
　　　　this.taste = "funny";
　　}
}

---------

4# Soil.java

public abstract class Soil {

　　abstract public Orange harvestOrange();

　　public void printInvolvedParameter() {
　　　　Orange org = this.harvestOrange();
　　　　System.out.println("Species:" + org.getName());
　　　　System.out.println("Tastes:" + org.getTaste());
　　}

}

5# HuaiNanSoil.java

public class HuaiNanSoil extends Soil {

　　@Override
　　public Orange harvestOrange() {

　　　　return new MandarinOrange();
　　}

}

6# HuaiBeiSoil.java

public class HuaiBeiSoil extends Soil {

　　@Override
　　public Orange harvestOrange() {

　　　　return new FunnyOrange();
　　}

}

---------
7# TestFactoryMethodPattern

public class TestFactoryMethodPattern {

　　public static void main(String[] args) {

　　　　Soil soil = new HuaiNanSoil();
　　　　soil.printInvolvedParameter();

　　　　System.out.println("----------");

　　　　soil = new HuaiBeiSoil();
　　　　soil.printInvolvedParameter();

　　}

}

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测试结果

Species:Mandarin Orange
Tastes:delicious
----------
Species:Funny Orange
Tastes:funny

　　左手的手腕这几天肿的很厉害，静止的时候隐隐的疼痛往心里钻，唉，不知道只是劳累，还是什么大病的征兆，唉……

　　最近想买洗衣机，在网上查询了一下各种品牌型号的性能，质量。唉，发现一个问题，不论是产品，还是人，都会有人夸有人骂。骂声总会大于赞扬声，唉，啥也别想了，太多的评论真是混淆视听啊！

　　累……

过街天桥



车来车往



树木高楼



街边绿化

元大都遗址公园


林间小路



小船河流



杨柳依依



花香满径



丁香花

花香满径

花香满径……

好想再听一遍
陶莉萍
作曲:周传雄填词:马小月

最后一眼最后一面
最后害怕会有明天
泪水会在每一个夜
紧紧跟随着思念
是我不该是我依赖
是我靠着你而存在
把你当作整个世界
不知该往哪离开

为了爱为了梦
为了情为了你
放弃一切
有了爱有了梦
有了你没了永远

好想再听一遍
你曾说过的誓言
让我再重温
被爱的感觉
被需要的滋味
就算只是在一瞬间

好想再听一遍
你说会爱我不变
让我在最后
记着你的温柔
记着你的脸
记着在爱情里最美的画面

　　667，667，67i76764……

　　呵呵，这是当年小学一年级的时候学习电子琴的时候学的简谱，唉，可惜一点音乐细胞没有，学了几天就不学了。

　　Jun从Q上传过来日本拍的樱花，呵呵，太茂密了，感觉像雪，却下在了枝头……


樱花一


樱花二


樱花三

　　博客居然又能直接访问了，好激动，不过我又开始担心，下次打不开会是什么时间呢？

　　高歌一曲，哈哈

　　不知在明天，还是在后天，我想大约会是大后天……

　　不能打开的日子里，我在大陆访问只能用代理……

ff 说:
谢谢，怎么大家都知道我过生日呢，呵呵
Musen Fox 说:
今天你的人气最旺呗
Musen Fox 说:
档期安排一下，挤出个时间下次给我签个名啊
ff 说:
那家伙，找我签名的人是相当的多，人山人海，彩旗飘飘
不过看在同事的份上，我抽点时间吧
Musen Fox 说:
我靠，那你先给我个 号码 呗，类似房号，楼花之类的，要是我实在挤不进去，我就高价把它给卖了
可能大概能小发一笔横财
ff 说:
好的 bd1000021
ff 说:
拿好
Musen Fox 说:
好的。记住了，那我啥时候索要啊

春望

唐　杜甫



国破山河在
城春草木深
感时花溅泪
恨别鸟惊心

烽火连三月
家书抵万金
白发搔更短
浑欲不胜簪

　　今天小魔女给我测了一下脂肪的含量，我总是说我太胖了，很不舒服，可是别人每次都说，不胖，正好。呵呵。

　　其实胖不胖舒服不舒服，只有自己知道，我一直也在强调，我确确实实感觉到了不舒服。

　　哈哈，今天小魔女说，真是自己最了解自己，我的脂肪含量３１％＋＋，像我这种身高体重的人一般很少出现这个数字，在表格中查询对比，已经达到了最劣的程度。呵呵，减肥，劣质脂肪，唉，居然那么的不明显，混充在了我似乎没有那么夸张的肥胖的身体里，让我最给别人一种似乎结实，又似乎虚胖的感觉的幻境里，时而又给人一种突然苗条的错误感觉。

　　唉，难以释怀……

　　快凌晨了，天，又这么晚了。明天是四月一日，让我伤感的一个日子。

　　一转眼，十年过去了，一切仿佛就在昨天，十年，转瞬即逝。


　　天，到底是什么东西久久的留在我的心里，让我不能快乐的生活？佛说，天堂和地狱都只是存在于我们的心里，如果我们不能把自己从对其他事务的依恋和自己内心的奢望中解脱出来，那么我们的思想就永远不能获得平静。

　　记得东西太多，痛苦就太多，我似乎常常很享受这种淡淡，消磨意志的伤感，因为，有一天，我想像着我把一切都忘记了，我却惊讶的发现，那种淡淡的伤感，并不能使我流泪，而此时我却因为害怕忘记，眼泪止不住的留下来……

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后记：居然忘记了三月是31天的，今天不是4.1，明天才是4.1呵呵，凭空多出了一天，和中了彩票的感觉差不多！

　　周五的又是一场春雨，没有带雨具，下班的路上头发和衣服都被淋湿了，感觉很冷，好像前几天还比较暖和，真实乍暖还寒的季节。

　　周日，却又阳光明媚，在积水潭附近的一条路旁边，居然发觉了这样的一个地方。我觉得引用经济之声一个节目《穿行城市间》前面的一段话来形容最恰当不过了。仅凭记忆写下来

　　听，流水的声音，多么欢快，（多么欢快）……天，不记得怎么说了，哪天再听一遍补上吧。


　　流水，树木，桃花，小草，石头，马路，车辆，立交桥，寂静又喧闹，一切都那么的美好！


　　相机忍不住再这里多停留一次，好美的景色，让我想起ｎ久前玩过的一个角色扮演游戏《武林群侠传》里的江湖小虾米-东方未名最初在洛阳城外的树林里采草药的场景。


　　美丽的桃花
　　想起《大林寺桃花》，明天才是四月的第一天。呵呵，北京的人间的四月芳菲才刚刚开始……


　　稍微东边一点的一个地方，这里的水明显被污染了，气味也不是很好闻，不过相机拍下来之后就没有气味了，水面上漂着一些白色的垃圾，远处是郭守敬的塑像，不过好在相机取景的时候可以把不好的东西忽略掉，留下的景色看着还不错！

任雨洒我面
难分水点泪痕
心更乱
愁丝绕千百段
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摘自《冷雨夜》

　　很喜欢这首歌的歌词和旋律，喜欢ｍｓ卡了磁头的唐朝的音质！再次轻声的哼唱一曲，聊以慰藉此时的心灵！



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飞翔鸟

词.曲:唐朝

每个人都曾渴望成为飞行的鸟
在天空和太阳之间穿行
飞过那无穷的漫漫荒野
自由在大地上空飞扬

来吃一口梦做的晚餐
把世界放在胃里化成血
感觉到海洋的飘荡
冲垮了云和脑体心脏

永远没有梦的尽头
永远没有不灭幻想

永远没有梦的尽头
永远没有不灭幻想

是谁把我们留在这里空悲切
不能展翅血的生命翱翔

想当年狂云风雨
血洗万里江山

白光闪耀烟雾迷漫黄沙满天苍日清岚

每个人都曾渴望成为飞行的鸟
在天空和太阳之间穿行
飞过那无穷的漫漫荒野
自由在大地上空飞扬

来吃一口梦做的晚餐
把世界放在胃里化成血
感觉到海洋的飘荡
冲垮了云和脑体心脏

永远没有梦的尽头
永远没有不灭幻想

永远没有梦的尽头
永远没有不灭幻想

是谁把我们留在这里空悲切
不能展翅血的生命翱翔

白光闪耀烟雾迷漫黄沙满天苍日清岚

想当年狂云风雨
血洗万里江山

昨夜的梦就在眼前就在眼前
昨夜的梦就在眼前就在眼前
飘来飘去飘来飘去没有尽头
飘来飘去飘来飘去没有尽头......

　　

看了三遍不知道说的是什么，又看了三遍才知道什么都没说！

　　今天zc说正在看网上的java面试题，说有些题目看不懂是什么，让我帮忙看看……

　　zc：“某个类或对象要使用分别在几个类或对象里面的方法或属性时，应该如何处理啊 ？”

　　狐狸：“什么？这里面有错字么？或者缺标点么？”

　　这句话看上去很别扭，其实仔细看好像也能明白是说的是什么，但是又感觉怪怪的，既然能用更明白的语言说清楚，为什么说这这样呢？我心里很奇怪。

　　zc又复制了一遍这句话，看来并不是自己敲上去的，而是从网上复制下来的，也就是说，在信息传播的过程中，并没有改变它的原始信息。既然这样，那就看看吧。

　　以狐狸的理解，大概他问的是，一个类的编写过程中，如果要使用其他的类或者对象的方法或者属性，这个时候应该如何处理？我当时想，这个问题是在问什么呢？难道是在问设计模式的问题？我前段看设计模式看多了，估计得了模式综合症了，什么都往模式上靠。但是又实在想不出来这个和哪个模式靠的比较近。就问了一句zc。

　　狐狸：“这句话问的是什么？没有别的话了么？你把原题都给我复制过来，我看看。”

　　这个时候我突然意识到，我的思路完全不对，试问，一般的情况下，哪个类不是在使用其他类的方法和属性呢？这个问题实在是问的没什么意义，如果但就这一句话来说，实在是无法回答。

　　这时候zc又复制了下面的话。

　　zc：“Java的接口和C++的虚类的相同和不同处

　　答：由于Java不支持多继承，而有可能某个类或对象要使用分别在几个类或对象里面的方法或属性，现有的单继承机制就不能满足要求。与继承相比，接口有更高的灵活性，因为接口中没有任何实现代码。当一个类实现了接口以后，该类要实现接口里面所有的方法和属性，并且接口里面的属性在默认状态下面都是public static,所有方法默认情况下是public.一个类可以实现多个接口。”

　　这个时候我才意识到，他问的问题是关于java怎么处理可能所谓的多重继承的问题。zc说看不懂上面的这句话说的是什么，不理解所以记不住，看了答案还是不明白。

　　我觉得这个问题看不明白一点都不奇怪，我和他深有同感，呵呵Great minds think alike！而且我感觉不知道哪个仁兄给出的标准答案，在我看来tmd简直一点都不靠谱。而我常常参加的莫名其妙的面试题中常常充斥着这样二百五的问题，估计他们的标准答案也是如此的二百五。我不能一一列举出此类题目，但就这一个题目，我想指出一些我的观点。

　　“与继承相比，接口有更高的灵活性，因为接口中没有任何实现代码。”这句话的理由充分么？我先不论接口是不是具有灵活性，而是我感觉，这个理由是万万靠不住的。啥叫因为接口中没有任何代码实现？这是灵活性的体现？晕菜。写这句话的，大脑是浆糊做的。算了，我也不一一的说个白痴的回答到底是如何的白痴了。只是表达一下自己的观点吧。

　　“Java的接口和C++的虚类的相同和不同处”首先我们先看看这个题目就是很欠扁的。我最讨厌别人拿两个其实比较起来毫无意义的东西来比较了。用王菲式的回答那就是“从语言到名称都不同！”哈哈。

　　为什么要用一种语言去比较另一种语言，其实用java的抽象类和java的接口来比一下不是更好么？哦，可能出题者认为，一个新的类继承c++的虚类和或者实现java的接口都是具有一对多的关系的，所以要用c++的虚类来类比java的接口。
　　
　　如果这个答案是出题者给出的，这人就太欠扁了。现在我们假定出题者和提供答案的人不是一个人。

　　其实我认为，c++的虚类和java的接口都有其适用的场合，在某种特别的环境下，比如，一个类，只需要继承一个类，而这个类是个抽象类，里面的每个方法都是抽象的。而且里面的每个属性都是静态的。我们写这样的一个类的时候，把它的上级类写成接口，或者写成抽象类，到底有什么区别呢？在我看来，这两者的效果是一样的。

1# MyAbstractClass.java


public abstract class MyAbstractClass {

　　public static String myProperty1;

　　public static String myProperty2;

　　abstract public void myMethod1();

　　abstract public void myMethod2();
}


2# MyInterface.java


public interface MyInterface {

　　String myProperty1 = null;

　　String myProperty2 = null;

　　void myMethod1();

　　void myMethod2();
}


3# MyConcreteClass1.java


public class MyConcreteClass1 extends MyAbstractClass {

　　public void myMethod1() {
　　　　System.out.println("MyConcreteClass1 myMethod1");
　　}

　　public void myMethod2() {
　　　　System.out.println("MyConcreteClass1 myMethod2");
　　}

}


4# MyConcreteClass2.java


public class MyConcreteClass2 implements MyInterface {

　　public void myMethod1() {
　　　　System.out.println("MyConcreteClass2 myMethod1");
　　}

　　public void myMethod2() {
　　　　System.out.println("MyConcreteClass2 myMethod2");
　　}

}


　　对于多重继承的，确实是java所不具备的，而在我感觉，确实多重继承是有好处的，而并不像某些java书籍所宣扬的单根继承比多重继承要优秀。在我看来，不具备就是不具备，根本没有必要把自己不具备的别人的优点应要说成自己的优点，那是一种阿Q精神。

　　不过，我是喜欢java的，所以我觉得这一点也根本算不得什么致命的弱点，条条大路通罗马，我们自然会有别的方式去应对各种需求，如果说“存在的就是合理的”，那么“不存在的也有不存在的合理性”。java中一个类确实可以实现n多个接口，但是我们却不能是这些接口的属性变成对象的属性，因为它们是static是，它们是类属性！！！如果我们需要对象属性的时候，我们无法通过实现接口来获得。而在c++中，分布在多个虚类中的对象属性确实是可以通过多重继承来获得的。这时候使用java的我们怎么办？very easy，写在自己的具体类中就可以了，如果不能从上级那里获得遗传，那我们就生出自己的对象属性来吧！

　　java接口存在的意义，是为了满足不同场合的需要。比如java的某个设计原则“要面向接口编程，而不是面向实现编程。”可是我觉得c++也同样可以“面向虚类编程，不是面向具类编程”来满足这个原则。（本人对c++一点不会，瞎说而已，呵呵）。存在是为了自身的需要，而不是为了和他人的比较。

　　周五下班的时候给原来的一个同事打电话，他说最近正在有一搭没一搭的找工作，有次面试的时候的笔试考名词解释，其中两个是JNDI，和JDBC，他说突然忘了JNDI是什么的缩写了，还好记得JDBC是Java Database Connectivity，因为之前似乎在哪里看过……

　　当他说到这里，我突然打断了他：“哈哈，你正好把错误的东西给记住了，因为JDBC是个商标的名字，一般书或者资料里确实在介绍JDBC的时候会有这几个单词出现，但是人家全句的意思是，‘不要误以为’是这个的缩写，你只看了半句吧？嘿嘿！”他说“嘿嘿，是么？有可能！”

　　我发觉，一般人们给别人讲什么东西的时候，怕别人会把错误的记下，而特意强调不要误以为这个是ｘｘｘ，而应该是ｙｙｙ。而很遗憾的是，听的人却常常忘记了正确的东西，而偏偏对错误的东西记忆深刻，嘿嘿，想起了高一时候的一件事情。

　　当时语文考试会有一种叫文学知识的填空题，偶尔会有诗词填空什么的。就是出个诗词，填写下句。一次考试，出了一道题目:

　　东风不与周郎便,________________。

　　我当时脑子估计是秀逗了，结果实在想不起来下句确切是什么了，不过就记得大乔小乔什么的了。就发挥创意写上：

　　东风不与周郎便，锁了大乔锁小乔。

　　结果卷子发下来的时候，语文老师订正题目，讲到这道题的时候，就把我当了典型：“啊，这道题目有很多同学没有写上，不过也无所谓，下次记住就行了，最可气就是咱班的ｘｘ同学，真有想象力，居然写的是东风不与周郎便，锁了大乔锁小乔，太……这种创新精神不值得提倡啊！正确答案应该是铜雀春深锁二乔！记住！”唉，当时全班同学都笑了起来。

　　ｎ久以后，一次考试再次考到了这道题目，卷子下来，老师说“这里考试这道题目答的比上次多，不过居然有好几个同学答的答案是‘锁了大乔锁小乔’！”……

　　唉，我真是害了一批人，不过幸好不是高考，嘿嘿！！

　　阳春三月，乍暖还寒。
　　清晨濛濛细雨，这样的天气，最是让人伤感
　　很多的感慨，此刻……却……
　　一句也表达不出来……

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　　多少春秋风雨改，
　　多少崎岖不变爱，
　　多少唏嘘的你在人海……

　　　　　　　beyond《情人》

　　我现在特别自责，特别痛苦，因为我恨自己的虚伪。真是像歌词里唱的一样：“说着言不由衷的话，带着伪善的面具……”

　　而最让我痛苦的是，有时候我伪善的表演却来的如此自然，居然也让我相信这是真的。

　　如果说我的虚伪伤害了自己，可是我的真实却伤害别人，这时候我应该怎么办？

　　我去应聘某个职位的时候，面试官提出的一些问题，我知道，如果我真诚的回答，那么我就失去了这个机会，可是我虚伪的回答，我却会自责。这时候我该如何选择？

　　和某个朋友见面，其实我明明知道我们根本就不是一路人。所以我感觉我们根本没有共同的话题。所以我不想见，可是这时候我应该如何拒绝？我说因为我们话不投机？还是因为我有事要忙？唉，如果我真实的告诉对方，哪怕我是出于尊重和真诚，我觉得对方还很可能会理解成是我的自大和目中无人而并非真诚。可是，如果我撒谎，去编造一个理由，我就会痛苦和自责。可是当我多半选择真诚的时候，我却因为对对方的伤害而更加的自责，而且估计还要去道歉，编更多的理由去安慰对方。

　　唉，我考虑的太多了。我真的希望我是最真实的。可是我做不到。那么让我变成最虚伪的吧，虚伪到连我自己都不知道。

　　今天的天气特别冷，又把毛衣给穿上了，工作的地方小风飕飕的。不过还好，大部分时间温度适中吧，不像一般的工作地点，冬天热死，夏天冻死。

　　又开始心慌和心痛了，前几周已经觉得好了很多了。可是昨天夜里有隐隐的感觉有点忧伤。唉，大概是工作中遇到了一些困难，所以……

　　代码不知道怎么回事，总是不生效，明明看着就是正常的。可是一执行起来就变得很奇怪，怎么都找不到原因，可能是之前别人改过代码，哪里有些猫腻，所以导致我调试的时候总是读到了一些固定的值。唉，很想开始个新的项目，维护别人的代码，总是感觉有种不可控的状态。摸不着头脑，还特别浪费时间。

　　小魔女前段时间给我宣传了一种神奇的减肥产品，让我对减肥又抱有了一丝希望，胖一直是我很难释怀的一件事情，但是其实我从来也没有采取过啥实际的措施去减过，不敢吃药，怕有副作用，而且也舍不得花钱。也没有怎么运动过，没有时间，也没有人陪。没有志同道合的人，就像学习一样，感觉孤单。今天网上查了查那种产品，褒贬不一，贬的多。感觉像传销，小魔女倒是很相信。常常去听他们的课程，有可能被洗脑了，哈哈，她说的那些减肥的受益者都是他们的业务员，其实是个很奇怪的现象。减肥的人之前都没有工作的么？呵呵。

　　又对减肥开始绝望了……

　　中午初中一个同学来找我，很奇怪的感觉……回头再说！


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　　后记：

　　浑浑噩噩的度过了一天，中午和同学吃饭。下午代码问题终于也算解决了，果然是别人的测试代码把参数赋成了常量，有点想骂人，想想还是算了，可能是自己的心态不好，所以看什么都是灰色的。

　　马上就要下班了，还有十分钟，一天一天，今天我还年轻，明天依然年轻，后天，大后天……直到有天我变老了，是昨天变老的，还是前天，还是大前天，大大前天……？

　　我是不是该去看看心理医生？怎么总是这么不开心呢。心又开始疼了。我以为我好了，原来只是麻木了，被什么东西给麻醉了，现在药效过了……

　　“每个孩子都是漂亮的，无论穿什么样的衣服。”

　　首先亮明我对这句话的看法，免得理解能力差的人看完了我写的东西，却理解成了另外一个意思。

　　首先声明：我不同意如此绝对的说法。

　　其次声明：我的任何想法只代表我自己。

　　我觉得此观点如果成立，是需要有前提条件的。我认为前提是：在大人们的眼里，每个孩子都是漂亮的，无论他们穿着什么样的衣服。至少，我们羡慕他们拥有的青春，没有什么比年轻更宝贵吧。但是，在同龄人的眼中，他们会认为自己是漂亮的么？我们给予他们的是更多的理智，还是更多的理解？不要用一个成人的思想去要求一个小孩，那样不但没有效果，反而是对他们的一个伤害。我从来不认为过度的注重衣服是正确的，但是也请给予一些理解，不要勤俭和奢侈都走极端。

　　而我的家长，在这方面就走了极端，最近我叔叔家的小孩有些注重了自己的外表，那是个９３年出生的小孩子，现在正在上技校。他的注重外面，无非是头发多洗了几次，镜子多照了两次，衣服不喜欢穿太旧的衣服而已。结果就被奶奶当典型来说，爸爸，我的爸爸看着人家十分不对眼，呵呵，现在弟弟因为上学的原因在我家住。只有爸爸和弟弟两个人。唉，对待弟弟那态度简直是洪水猛兽一样不可救药，说话很难听，我仿佛看到了当初的自己。唉，两代人之间为什么会有代沟？唉，不理解，发生在自己的亲人身上，是多么郁闷的事情。我无法去说服任何人，只想记录下自己的感受，想表明，如果我们注重了自己的美丽，并不代表我就会放弃其他的事情，不会放弃学习，不会放弃尊重。

　　我也希望，每个家长，都像朋友一样理解孩子，不要让他们产生自卑，不要因为孩子偶尔的一个小错误，可能也不是错误的地方，就上纲上线。唉，这个世界，很多家长和孩子，怎么就无法交流了呢？
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　　爸爸常常挂在嘴巴的话

　　第一句话：家长永远是正确的
　　第二句话：问：家长出现错误怎么办？
　　第三句话：答：请参考第一条！

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　　青涩时代的小心眼

　　我上初中的时候，头发常常被剪成的很难看，每次一到该理发的时候，就觉得很郁闷。因为总是不知道哪个理发店的技术比较成熟，让我不至于经常剪完头发觉见不了人。呵呵，不过头发总会长出来，不过，在没有长出来的时候，我总是觉得很难受，希望和别人在一起的时间能够过的短一些，所以那个时候总是盼着早点放学，感觉离开那个让我觉得不自在的人多的地方。不想和别人说话，不想上课回答问题，不想到黑板上去做题，我总怕别人注意到我那个尴尬的头型。哈哈……

　　那会还有件郁闷的事情，就是没有合适的衣服穿，穿的衣服很多是姑姑剩下的。我个子长的比较快。那些裤子都是裤腿短的不行，不过还好就是那会比较瘦，还不至于存在衣服肥度不够的情况。除了裤腿短，还有个郁闷的情况就是裤子肥，反正总之就是不合适，而且，在初中小孩子的眼里，样式也非常老旧。唉，总之是不自在。那会早晨骑自行车上学，每次不够长的裤腿就显得更短了。更滑稽的是，那会的袜子也大多是家人剩下的，很难找到一双脚后跟上部没有洞的袜子。不知道那会的袜子为什么那个地方容易坏。可能是被鞋子的后跟磨坏的吧。这样的结果就是，穿着破了洞的袜子，套上五颜六色的棉质秋裤，秋裤的颜色从袜子的破洞的地方显现出来，然后再套上不够长的裤子，骑着自行车，每次裤腿随着自行车的动作上上下下就显得更加的短，里面的颜色被同学一览无余，哈哈。现在虽然想起来很可爱，但是当时真是想找个地缝钻进去。

　　后妈的妹妹，我的老姨，是个裁缝，手艺很不错，人也很好，感觉和后妈简直不是一家人。哈哈。她有次她做的一件衣服，给别人做的。可是别人说有点小了，穿不上，所以就送给我了。我当然很高兴，衣服的样式很不错，我穿上正合适，只是颜色有些老，是那种老绿色。上衣，不过我也不是太介意。后来一穿上，同学反响还不错，觉得还行，就是老师觉得颜色可能是旧了些，但是音乐老师就说“这是你妈妈的衣服？这颜色太老了。”晕，唉，我就想，我妈妈还在怎么会让我有这个穿衣服的苦恼，不打扮的花枝招展才怪呢。呵呵。那是我对妈妈的理想想法。我觉得我妈妈如果还在，肯定会很爱很爱我。

　　后来穿着这个衣服和诗薇去一个公园玩，然后卖冰棍的就问，你们俩个，是姐俩，还是娘俩啊？我这次彻底崩溃。唉，诗薇当年确实穿的很精神，个子比我矮，我们俩个的学习都很好，她很漂亮，大眼睛。家里的宝贝，其实谁都是宝贝，总是有数不清的漂亮衣服。哈哈，其实那些衣服现在来说也算不得有多贵。一百至二百而已。我每次和她在一起就感觉自己是个丑小鸭。其实那会我真的很自卑。不过诗薇人很好，不会鄙视我什么，还总是夸我漂亮，学习好。所以和她在一起也不会觉得不自在。

　　但是我肯定是有点自卑的，不是每个人都像诗薇那样善解人意，女孩子怎么都会有嫉妒心的，大家都穿的很漂亮的时候，我却只能躲在一边不开心。

　　有次七班的英语老师，把我误认为是她的英语课代表了。呵呵，当时我也是英语课代表，不过我是四班的。那个七班的代表，和我的头型是一样的，大眼睛，个子也差不多，我身材比较苗条的时候也是大眼睛。可能有些神似吧。呵呵。后来老师把一大堆英语资料给了我。ｎ天后老师发觉她认错人了。后来来我们班和我证实了一下，呵呵，她当时也没说清楚给我那些资料干嘛，而且当时我也是课代表，我误以为是我们老师委托那个老师给我的资料呢。呵呵，后来说明白后我就把资料还给了那个小老师。当时我们班的一个小美女，呵呵自封的，其实我不觉得那个女孩特别扎眼，不过很多人说她好看，可能是审美不同吧。不过非常可爱，长相甜美。不过她喜欢的那个男生不喜欢她的长相，说她的脸是五岳，各个地方都太突出。那个女孩就对我说“你和七班的英语课代表长得像？这老师什么眼罩？人家可是七班的一朵花，身材好，衣服也好……”她的死党随声附和。唉，总之是自信被打击到了极点。

　　呵呵，等等等等一系列的事件。让我感觉自己真的是个丑小鸭。虽然偶尔一次两次无所谓，长期的积累真的感觉内心有了阴影。那会后妈是肯定不会给买衣服的，她恨得的我难看的要死她才高兴呢。唉，想想她真是个可笑的人物。不过我现在觉得这人挺可怜，不恨她什么了。爸爸肯定是听后妈的了，还对奶奶说，我喜欢穿名牌，奶奶就说我。好在二姨说了句公道话，是喜欢穿名牌。可是名牌在哪里？哈哈，确实是，爸爸被后妈灌输了妄想症了，这病不轻，现在还有后遗症呢！嘿嘿。

　　初中就这样自卑着过来的。而我现在却不怎么注意服饰了，因为我现在胖的很不舒服，觉得什么衣服都穿不上了，不知道为什么突然就这样了。好像上了高中就这样了。初中那会很喜欢一条牛仔裤，这条牛仔裤一直是我心中永远的痛。那个上面说我的那个小女孩，当时虽然讽刺我，却也承认那时候我是班里身材最好的。呵呵，身材最好愧不敢当，只是个子高高，身材苗条而已。皮肤黝黑也是我的特点。那会我喜欢上了一条牛仔裤，需要６５元钱，要价６５元，可能砍砍也能低点。不过连砍的机会都没有，奶奶说小孩子是不能穿那么贵的衣服的。而且那么花哨。绿色的牛仔裤，上面的线是七彩的而已。一点不花哨。呵呵，在当时看来都不花哨。只是奶奶不喜欢。也觉得贵，她能接受的价格大概只有２０吧。倒不是那会买不起那个，但是２０也能买裤子，不会花６０的吧。嘿嘿。我当时想，如果我穿上那条裤子，一定很好看。可是我的愿望始终没有实现。

　　现在，我终于可以买自己喜欢的衣服了，因为我已经挣钱了。可是我胖了，老了，再也穿不上那样的裤子了。心中永远的痛吧。可能可以减肥吧。呵呵，但是即使真的减了。也不是当年的心情了。

　　唉，那时候最希望的就是能自己挣钱了。那样就有话语权了，事实证明真的是这样，在我家。当我真的挣钱的时候，我觉得说话才有力量，女人经济要独立，任何人的经济都要独立，哪怕只是为了自己的尊严。不在乎钱的多少，我们能养活自己，才可以表达自己不同的观点。

　　想想，我在奶奶溺爱，奶奶却偏听偏信爸爸，爸爸偏听偏信后妈的情况下长大心里居然没有太大的扭曲，真是不容易。

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ｐｓ：我觉得我写的这些事情还是太担心自己的思想走了极端，怕有些人会误会我的观点而加上了太多自己的评论。我最近发觉很多人特别容易看不懂我想表达的意思。明明我在表达这个意思，却被别人看成了那个意思。呵呵。其实我不用这么战战兢兢，遇到知音，只言片语就会明白。思想不一致的人，说一万句就无法改变别人既成的观点。

　　我的文章，只希望写给明白我的人看。

　　好像得有七八年没有在电影院里看过电影了，正好上周公司发了两张电影票的兑换券，遂周六去电影院溜达了一圈，哇，这一部一部的电影，还真不知道看哪个好，就看了一场时间最合适的。呵呵，向来对电影也没啥研究，不过据后来多人反映，此乃最cei一部片。哈哈……

　　没啥感觉，里面除了铠甲和军旅生活再也没有啥别的内容了，不过铠甲造型很漂亮，喜欢甄子丹，内容没感觉，耳朵要被震聋了，在电影院里一只吃薯片，吃肥中……

　　在电影院门口拍了个剧照剪裁了一下：



　　呵呵，说说观后感吧，虽然很多人认为这是一部cei片，但个人感觉并没有他们说的那么烂。造型很漂亮，黎明的世外桃源很让人神往。就是担心不知道会不会有蚊子跳蚤之类的东西。

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　　周日打保龄球，技术很不咋地！右手打球，今天却还是左手疼。手腕肿了ｎ久，不知道是啥毛病。

偷偷地，我忘记了你，也忘记了我自己！

All acts is transient,
Essiential Universal Truths contains no ego-self,
The state of nirvana is perfect tranquility.
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　　这几天心情平静了很多，大概是看漫画的功劳吧。嘿嘿。谢谢我最喜欢的漫画作者蔡志忠。

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以下是一个小鬼写的东西，我暂时还不能给予评语：先记录下。

　　在我心里有一个场景：蜷缩着迎着风踽踽而行，萧瑟的风吹透我的胸膛，寂寥的街头偶尔有赶早市的小贩穿行。低头，只能看见背后昏黄的街灯投射出的我欣(颀)长的身影，静静的、默默的，延伸向被黑色天幕笼罩的分不清现实与梦境的前方。
　　－－作者：小一

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ｐｓ：今天是植树节，所以人品大爆发……

　　三联书店的地下一层很静，人不是太多，在里面看了会漫画，买了一本。不像一层卖畅销书的地方，人那么多。

　　从工作的地方往南边走一点那里的商务印书馆的那个什么什么书店，天，我总是忘了它的名字。进去也给人很静的感觉，和外面嘈杂的世界不是一个感觉。可惜都是高档书，三联和商务印书馆大多数出版的都是我看不懂的书，嘿嘿。

　　要说书真是个好东西，不过心静的时候才能看下去，我的心就经常很浮躁，看不进去，昨天在三联看了会书，出来之后感觉世界很美好，自己很美丽！呵呵，真是个美妙的感觉。


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　　这篇日志其实应该是昨天写的。

　　每次当我感觉很无奈，无论如何也改变不了既定的命运的时候，我总会想起俄狄浦斯的故事，在网上稍微搜了一下，没怎么找到比较详细的关于俄狄浦斯的故事的文章，找到了一个pdf文档，里面有关于一些他的介绍，但是我觉得这个版本并不是我非常能接受的一个俄狄浦斯的形象，在我认为中，俄狄浦斯是一个比较完美的人，虽然命运如此捉弄他，但是这并不是他的错，从一出生，俄狄浦斯可悲的命运就开始了。

　　俄狄浦斯：大概意思就是肿痛的脚、受伤的脚肿等等。
　　不知道希腊神话里怎么人们总是和脚过不去。俄狄浦斯受伤的脚肿，阿克硫斯致命的脚肿……

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　　文章摘录《Oedipus》（版本一）

　　A prophet warned King Laius of Thebes that becasue he had married his cousin Jocasta, he would be killed by his son. To avoid the disaster, he ordered his loyal shepherd to kill his new born baby son. The goodhearted slave, however, could not bring himself to do the evil deed. He pierced the baby's feet and tied them with ropes. The he turned the baby over to the care of a fellow shepherd who happened to be the servant of the king of Corinth. The clild was given the name of Oedipus, He was brought up by the childless royal couple as their son and successor. The prince had never doubted that the king was not his real father until one day he heard others talking about his parentage. Deeply troubled, he went to Delphi to require about his birth. There he was warned by Apollo not to return to his native country, becasue, should he do so, he would kill his father and marry his mother. The frightened young man turned his back on Corinth, determined not to return while his sopposed parents lived.

　　Oedipus had not gone far on his way to Thebes when he saw a cart coming towards him. The man sitting in the cart, angry at the young man in the way, whipped him on the face with an oath, Oedipus jumped onto the cart and killed him in his anger. of the five servants who followed their master on foot, only one escaped narrowly. Little did Oedipus think that the man sitting in the cart was King Laicus., his father. Presently the young man arrived in the kingdom of Thebes. Round about this time, the Thebans were troubled by a women headed monster, called Sphinx, who produced a riddle to them. The crown and the hand of the widow queen were offered to anyone who could solve the riddle. Oedipus met Sphinx on a cliff. To the monster's riddle, "what animal walks on four legs in the morning, on two at noon, and on three at night? " he offered the answer, "Man, Who creeps in infancy, walks up right in manhood, and supports his steps with a staff in old age. " Thus, Sphinx threw herself down into the valley. Oedipus became king of Thebes and husband of the queen, his mother.

　　For a long time after this event, Oedipus lived in honour and prosperity. Four unnatural children came out of this odd marriage, two sons and two daughters. Then the sad thing came. A plague raged throughout the land. Every family was affected, and not a day went by without new death. A prophet warned that the trouble would not be removed until the murderer of the former king laius was driven out of the country. An old blind seer, Tiresias by name, was brought before the king and, outraged by the king's impolite language, declared that Oedipus himself was the hunted murderer. The king was shocked and annoyed. He called the Theban and Corinthian shepherds to prove the truth. As the two old sheperds had been concerned in his adoption as an infant, the truth finally became known. The queen hanged herself. Oedipus put out of his own eyes with a pin, so that he might not look the sun again. He was driven out of the kindom and wandered from one city to another, untile he found protection in King Theseus' Athens. There at the signal of Zeus' thunder, he mysteriously ended his poor earthly life.

　　因为是英文版的，鉴于本人的英文水平现在还比较凹，就不用英语来评述啥了。但是我觉得上面节选的一些我觉得不接受的地方。

　　俄狄浦斯并不是上面说的那么暴躁
　　拉伊俄斯遭受了诅咒也并不是因为娶了自己的表妹
　　斯芬克斯的狮子身份没有说明

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　　版本二

　　他出生时，父亲忒拜王得到神谕，说他要杀父娶母。
　　于是把他的脚踵刺穿，丢到荒山野岭，仆人可怜这个刚刚出生的孩子，把他送给科率波斯的一个仆人，然而他却成为了国王波吕波斯的养子。
　　他长大后知道自己将杀父娶母的神谕，为了逃避这杀人逆伦的可怕命运，他离开了自己的“父母”，向达忒拜走去，在一个三叉路口，他与一个老人争执而误杀了他，那位老人就是微服出访的忒拜王，他的生父拉伊俄斯。然后他以自己的出众才智铲除了危害忒拜的狮身人面女妖斯芬克斯，被忒拜人民拥为国王，并娶了前王的王后（我猜这是一种荣誉和传统，甚至是责任，因为清初草原就有兄死弟娶其嫂的传统，三国就有友死代嫁其妻妾的传统，就像现在有父死子继成其财产一样合理），王后俄卡斯忒——他的生母。他成了杀父娶名的人，自己却毫无所知。
　　悲剧开始时，瘟疫笼罩忒拜城，按照神示，必须救出杀害前往的凶手，否则全城人民将死于瘟疫中。这时，受到人民爱戴的俄狄浦斯登上王位已经16年。他千方百计追查凶手，结果发现他要找的凶手正是他自己。
　　伊俄卡斯忒自尽，他刺瞎自己双眼，离开忒拜。
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　　版本三

　　拉伊奥斯年轻时曾经劫走国王佩洛普斯（Pelops）的儿子克律西波斯（Chrysippus），因此遭到诅咒，他的儿子俄狄浦斯出生时，神谕表示他会被儿子所杀死，为了逃避命运，拉伊奥斯刺穿了新生儿的脚踝（oidipous 在希腊文的意思即为“肿胀的脚”），并将他丢弃在野外等死。然而奉命执行的牧人心生怜悯，偷偷将婴儿转送给科林斯（Corinth）的国王波吕波斯（Polybus），由他们当作亲生儿子般地扶养长大。

　　俄狄浦斯长大后，因为德尔菲（Delphi）神殿的神谕说，他会弑父娶母，不知道科林斯国王与王后并非自己亲生父母的俄狄浦斯，为避免神谕成真，便离开科林斯并发誓永不再回来。俄狄浦斯流浪到忒拜附近时，在一个岔路上与一群陌生人发生冲突，失手杀了人，其中正包括了他的亲生父亲。当时的忒拜被狮身人面兽斯芬克斯（Sphinx）所困，因为他会抓住每个路过的人，如果对方无法解答他出的谜题，便将对方撕裂吞食。忒拜为了脱困，便宣布谁能解开谜题，从斯芬克斯口中拯救城邦的话，便可获得王位并娶国王的遗孀约卡斯塔为妻。后来正是由俄狄浦斯解开了斯芬克斯的谜题，解救了忒拜。他也继承了王位，并在不知情的情况下娶了自己的亲生母亲为妻，生了两女：分别是安提戈涅（Antigone）及伊斯墨涅（Ismene）；两个儿子：埃忒奥克洛斯（Eteoclus）及波吕涅克斯（Polyneices）。

　　后来，受俄狄浦斯统治的国家不断有灾祸与瘟疫，国王因此向神祇请示，想要知道为何会降下灾祸。最后在先知提瑞西阿斯（Tiresias）的揭示下，俄狄浦斯才知道他是拉伊奥斯的儿子，终究应验了他之前杀父娶母的不幸命运。震惊不已的约卡斯塔羞愧地上吊自杀，而同样悲愤不已的俄狄浦斯，则刺瞎了自己的双眼。

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　　哈哈，毕竟是概括，不能一一说那么清楚的。关于最后俄狄浦斯的死，我觉得是一种解脱，涅槃清净，不知道佛说的解脱的境界到底是如何的。不管如何，俄狄浦斯是解脱了，不过我很迷惑，难道，没有活着的可以解脱的方式么？唉，命运，虽然没有这么绝对，但是很多时候却让我们很无奈！

　　声明：以上三个版本，均系转载，因为很多地方能查到，无法标明确切的出处，如果有侵权，请于缪斯联系，我会尽快删掉！

　　世界如此美妙
　　我却如此暴躁
　　这样不好，不好……

　　早晨来工作之后开始先看了会设计模式,终于把代理模式大概扫了一遍，好难，迷惑，唉，慢慢来吧，扫过就好，虽然迷惑，但还不至于让人苦恼。

　　然后看了一会温故了一下希腊神话的某些故事，还好，消遣而已。

　　中午去肯德基吃了点东西，唉，最近感觉吃油炸食品太多，很自责，但是只是贪图里面有可以坐着的地方。昨天在三联又买了本蔡志忠的漫画，中午过去看。老在书店里看书很不好意思，似乎老是有眼睛盯着自己，不自在。去肯德基其实也可以不吃里面的东西就在那里坐着，但是也不好意思。唉，不知道又长了多少脂肪。

　　这样的日子过的还算不是太郁闷，下午，干点正事吧，需要把之前的后台系统的查询速度优化一下。唉，好久都没怎么写代码了，不想写，来了之后看了这些代码就更不想写了。

　　从来没见过文档，也不知道需求是啥，设计是啥，就是下载代码，改。更离谱的是，代码里一句注释都没有，一句没有，代码风格更别提了。谈不上设计，谈不上风格，谈不上扩展，什么都没有。一想到改，我就郁闷，唉，其实不应该这样的。心态要平和，事情总得做，但是这时候，我的心开始乱了，不知道怎么调节才好。不能郁闷，不能不开心，不能不平和，我告诉自己，可是没用，还是乱！

　　所以，我写下这些文字，记录一下我此时的心情。

　　by 缪斯和狐狸！

　　小鸟说狐狸的性格就像一个人的身体中了某种毒，一旦出现一个小小的创口，就慢慢的扩大到全身，怎么都好不了了。

　　而受伤的狐狸却主观的认为：的确是好不了了，但并不是中了什么毒，而只是受伤的频率远远大于创口愈合的频率。

　　交流永远都是争吵，悲剧性格，悲剧人生，狐狸不知道怎么去改变现状，已经心力交瘁，让狐狸去自生自灭吧。:`(

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我今天想想，还是把自己想的太重要了，还是希望事情有所改善，所以就试图去改变。但是我发觉我错了。我一定要牢牢记住墨菲定律，一定要！

一、别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!
二、别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!
三、不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!

今天小魔女身上印证了一条：
股票（缪斯的延伸）：如果一支股在自己的手里，一般都是跌或者起落不大，一旦卖出，这支股就会涨，而且涨的幅度很大。

故事：小魔女之前卖掉了股票，又买了另一支，结果昨天跌了一些，她说预计明天大盘不好，所以把这支也卖了，几乎卖了的同时，这支股涨了。这时候，发觉之前卖掉的那支股，涨停！

参考别人的一个博客关于墨菲定律的介绍

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　　对于股票的事情，其实完全不用苦恼，我觉得这不是墨菲定律的作用，而是：命里有时终须有，命里无时莫强求。

　　事情都是既定的，无论你做如何的选择，结果都是一样的，不管什么决定，做就行了，不用后悔，因为你即使做了不同的决定，其实结果也是一样，同样像俄狄浦斯的命运。

　　而且历史不容假设，在霍金先生没有找到现实存在的虫洞之前，你就再也回不到过去的时空从头来过了！


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　　今天下午看资料的时候突然意识到得赶紧恶补一下多线程的知识，需要系统深入的学习，好多例子看不懂。multi thread，记得赶紧补习！

　　ｂｓ我自己！

　　好几天没有真正写过博客了，最近大概是又麻木了。工作稍微有点忙，都是些琐事。

　　今天看了一个篇幅很长的模式的介绍，看了一天，顺便和小魔女东拉西扯了点东西，没看完。好像每次脑子到下午3:00以后就处于混乱状态。老了吧，精力不够用。可是依然没有午休的习惯！

　　记得还是在初中的时候，我的好朋友对我说每天都要午休，不是一个坏的习惯，可是我一直都没有养成这个习惯，只记得高中的时候白天特别怕休息，而且很累，因为那时候夜里经常失眠，我选择的治疗失眠的方法就是白天把自己弄的很累，然后希望夜晚的时候就可以多睡会，可是好像是无效的，估计那不是个正确的解决问题的方法。正确的方法我觉得应该是去锻炼身体，光是不睡觉啥用都不管，而且脑子里总是胡思乱想，到了晚上还处于兴奋状态呢。

　　身体不是太好，表现在很多方面。

　　最近又失眠严重，眼圈黑黑的，成了熊猫了，不过即使是休息好了，也是熊猫。

　　脖子疼的厉害，好像是落枕了，但是好像又好久了，又感觉是嗓子疼的厉害，连带了脖子。

　　胖的不行，感觉都走不动路了，漂漂说从来没有感觉我多胖，虽然不能说瘦，但是绝对也不胖。我说，唉，其实我挺在意的，因为我确实感觉到了身体不是很舒服，因为胖的原因。

　　不知道自己写的都是啥乱七八糟的，唉，想到先出去溜达溜达，然后去麦当劳 or 肯德基的看书，然后再回去。可是华华说，不能随便瞎溜达。呵呵。我在 MSN 上把她屏蔽了，让她误以为我回家了。太狡猾了，不过，呵呵，衷心谢谢这些关心我的朋友！

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　　后记：
　　去ｋｆｃ真是个失败的决定，我进去后五分钟就出来了，吵人的音乐，让我的脑袋不得安宁！

　　每次在海龙对面物美超市附近的大屏幕广告上看到“毒眼”的广告就很想笑，今天去那里，居然发觉打出了一个条幅，很有娱乐效果！

　　可能是因为周一的时候突发奇想要拿我的中文版《设计模式》去换小ｇ的英文版《design pattern》的原因，突然对这本中文版的书不舍起来，因为好多内容还没有看呢。

　　书在身边的时候，总是不知道看，唉，这是个什么心理啊。在ｃｈｉｎａ－ｐｕｂ上查查这本书的订单时间。

　　2007-10-30 13:55:33

　　唉，都快四个月了。书中只详细讲到２３个设计模式中的１４个。数数现在还没有看的模式，代理，还有后面的组合模式，估计ｍｖｃ模式会在那里出现吧。唉，真是太懒惰了。其实在买书之前还有三个模式是在样章里就出现预读过了。也就是说，除了这一星期，还有买书前，期间的时间学习的模式超不过２，３个。真是ｂｓ自己！这效率，汗一个！

　　今天看状态模式的时候感觉有点晕（下午脑子不够用了，上午还有一些杂七杂八工作上的事情），感觉这是个很常用的模式。我觉得我之前做的很多系统中，都很需要这个模式，不过有的时候也采取了一些方法解决过这个问题，其间也自觉不自觉的也许遵守了一些原则，适用了一些模式。不过唉始终也没有上升到理论的层面。ps：迄今没有遇到过特别好的软件公司，没见过不烂的软件。不过也好，先实践，后理论，再实践，再在理论，也能加深印象！无论遇到什么情况，尽量往好地方想吧。

　　一个多月前学习ｚｋ的时候随便做的一个例子，下面的表单的修改，查看，新建，等等的时候也涉及到了一些状态和一些动作，但是处理的时候虽然也采用了一些技巧和优化，但是感觉代码还是写的有点不容易修改和维护，截个图上来，表面看着还很光鲜，但是后面有些不堪入目。希望以后能得到优化。（又开始担心这个东西估计就这样了，再也没用兴趣做下去了）

　　截图秀秀吧，虽然很粗糙。不过初中的英语老师常常说，nothing is beautiful！深以为然！

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1装饰者 2状态 3迭代器 4外观 5策略 6代理 7工厂方法
8适配器 9观察者 10模板方法 11组合 12单件 13抽象工厂 14命令

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适配器模式（Adapter Pattern）

　　适配器模式，这是个很有意思的模式。我一见这个模式，就联想起了三十六计中的一计——明修栈道，暗度陈仓。hoho！

　　适配器，这个名字起的真不错。

　　一个正直的人，具有适配器的特征，那么我们就说这个人，“大丈夫，能屈能伸”，“适应能力强，无论在任何环境中，都能找到自己合适的位置”，“遇到问题，总能能转换角度，找到合适的方法”，等等……

　　唉，形容一个不那么正直的人，这个人“老油条”，“见什么人说什么话，八面玲珑”，“道貌岸然，满口的仁义道德，一肚子的男盗女娼”，如此尔尔……所谓“挂着羊头卖狗肉”，“披着羊皮的狼”等等，估计也是都是这一模式的具体应用吧。

　　又想起了前段时间的艳照门中的某位明星，呵呵，良好的运用了适配器模式，当代码正常运行的时候，我们根本就没有发觉适配器的存在，ｈｏｈｏ，突然程序出现ｂｕｇ了，我们才发觉，哦，原来系统中还存在着这么一个东东！

　　target：CuteGirl
　　adaptee：RealGril
　　adapter：RealGrilAdapter

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#1（CuteGirl.java）

public interface CuteGirl {
　　public void act();
}

#2（CuteGirlImpl .java）
public class CuteGirlImpl implements CuteGirl {
　　public void act() {
　　　　System.out.println("很傻很天真");
　　}
}

----------------------

#3（RealGril.java）
public interface RealGril {
　　public void act();
}

#4（RealGrilImpl.java）
public class RealGrilImpl implements RealGril {
　　public void act() {
　　　　System.out.println("很黄很暴力");
　　}
}

-------------------

#5（RealGrilAdapter.java）
public class RealGrilAdapter implements CuteGirl {

　　private RealGril rg;

　　public RealGrilAdapter(RealGril aRg) {
　　　　this.rg = aRg;
　　}

　　public void act() {
　　　　rg.act();
　　}
}

-------------------

#6（Test.java）
public class Test {
　　public static void main(String args[]) {
　　　　CuteGirl cg1 = new CuteGirlImpl();

　　　　RealGril rg = new RealGrilImpl();
　　　　CuteGirl cg2 = new RealGrilAdapter(rg);

　　　　System.out.println("the first girl");
　　　　testGril(cg1);

　　　　System.out.println("\nthe second girl");
　　　　testGril(cg2);
　　}

　　public testGril(CuteGirl cg) {
　　　　System.out.print("包装效果：");
　　　　System.out.println("很傻很天真");

　　　　System.out.print("实际：");
　　　　cg.act();
　　}
}


输出结果：
--------------------------
包装效果：很傻很天真
实际：很傻很天真

包装效果：很傻很天真
实际：很黄很暴力


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ps：纯属娱乐，不是故意诋毁某些人，唉，谁能保证100%真实，谁能保诚100%虚伪？事物是充满矛盾的！

　　周六在市场上看到了一种很特别的橙子－－血橙。

　　切开的截面，宛如那种可以生出小鸡的鸡蛋，布满了血丝。说真的，开始觉得有些恐怖。买了四斤橙子，因为觉得血橙很特别，不知道好吃不好吃，也没有特别的多买，大概五六个吧，其他的全买的普通的橙子，价钱一样。这次的血橙的个头比其他的普通的橙子的个头要小些，很容易区分出来。

　　回来以后发觉，这次的血橙的味道很鲜美，远比那些长相漂亮的普通橙子好吃。

　　唉，橙子，为什么会渗出血来？万事皆有缘。不过我肯定不能理性的去分析它的成因，只是主观的认为，这是一种很有灵性的水果，外表冷漠，内心狂野。ｈｏｈｏ！

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和小魔女的聊天记录

小狐狸 15:57:40 吃过血橙么 ？血橙！！！！！

小魔女 16:06:33 恩，早就吃过，据说有营养。

小狐狸 16:06:49 天，居然周六第一次吃 ！

小魔女 16:06:53 初中高中的时候吃过。

小狐狸 16:06:56 好吃，不过很恐怖。

小魔女 16:06:59 从广州带回来的，恩。

小狐狸 16:07:12 是啊。北方不常见。

小魔女 16:07:18 最近没有怎么吃了。

小狐狸 16:07:52 嗯，最近在市场看见个条幅，买橙子，献爱心，支援灾区。

小魔女 16:09:15 哦，这也可以？净胡扯！我们怎么见他的钱，都装自己兜里了。

小狐狸 16:09:54 随便吧，买啥都是买，而且人家卖的也不贵。主要是，那些都是灾区运过来的。如果卖的好呢，他再去运。也算间接支援灾区了，不过卖不了，那边就滞销了。所以人家说的也对。我想，这大概就是用最合适的方式去支援灾区。这不是很好么？我们平时能做到这点就不错了。反正吃啥都是吃嘛，多吃点橙子，对身体好。顺便支援。嘿嘿！

　　最近脑子不够用了，充斥这各种各样的思想，前几天光感觉到忧伤了，别的事情就忽略了。

　　后来的一天和小魔女在Ｑ上聊天，又提起了“艳照门”事件，然后就这几天关注点网上的动态，昨天还饶有兴趣的写了个评论。批判了一下阿娇的虚伪的行为，现在想想，可能太把这个世界当回事了，爱咋地咋地呗，人家小姑娘没准也是无奈呢。在这个世上混，很多时候也是身不由己的。没准是，娱乐公司让虚伪的呢。

　　那天又开始挂念我的一位朋友，遂发出去一条短信，到现在也没有得到回复，因为是比较在乎的一个朋友，所以心里不免有点失落，其实失落啥啊，呵呵，付出就不要问公平不公平了。至少我的朋友似乎没有主动给我发过短信，要是７、8年前的我，肯定心里不平衡了，不过现在不会，想念朋友，是一种美好的感觉，他/她至少给你带来了心里的一些悸动，所以，你已经得到了补偿，不要再要求对方对你是什么感觉，那么，你的私心也太重了。人，不可以太贪婪，不可以的，不然上帝会惩罚你的。呵呵。

　　不过当时心里还是有些失落，有了ｎ中猜测，比较乐观的想法是：
　　一：手机没电了，那天正好没有看到，后来开机后信息就没了，呵呵。
　　二：非常忙碌，没来的及回。没来的及看手机，看见了，也没空回。我就有过这种忙碌的日子。
　　三：手机丢了。
　　四：……

　　比较悲观的想法：
　　一：不想理我，所以换号了，（天，我好像还没有重要到这种地步，可以让一个人对我烦到赶紧换号）。
　　二：手机换号了，没有通知我，因为我不是重要的人。
　　三：看到了，就是不想回。
　　四：……

　　呵呵，想想我真是神经过敏了，爱是啥是啥呗，ｔａｋｅ　ｉｔ　ｅａｓｙ！最难忘的往往最难被释怀？所以神经过敏了？现在突然觉得释然了。爱谁谁！我发了，我乐意，ｏｋ！这就够了。

　　年后工作上似乎一点进展都没有，每天都下决心，不过没用，工作比较轻松，所以没有什么进步，就觉得有点自责。谁没有效率低的时候呢，自责啥啊，徒增烦恼而已。
　　说说工作吧，对我来说，目前最轻松的一份工作，工资也是最高的一份工作。都说付出和回报成正比，但是那可能是适合长远的情况吧。在短期内。付出和回报是不成正比的。谁说付出和回报一定成正比的？宇宙是和谐的，那是说大部分情况是和谐的，总有部分不和谐的因素在里面。人家杨振宁老先生不是还说过么？宇宙中的四种力，其他三种宇称都是守恒的，而只有弱作用力下，宇称是不守恒的。ｙ呢？谁知道，肯定有原因的，只是我们现在还不知道而已！

　　这几天除了看帖子，就是发呆，聊天，啥都没干。工作也没进展，之前看算法导论中的算法分析感觉算法分析实在是太难了。这个西塔渐近分析，欧米塞隆渐近分析，欧米伽渐近分析也太费劲了，可能是自己脑子有问题吧。感觉离散，算法好像从来都没有入过门，虽然别人还认为我数学挺好的呢。呵呵，好不好，只有自己知道。好像接触算法，数据结构都快ｎ＋＋年了，咋就从来都没有入过门呢。说真话，好像最近才真正看了一点，明白了点这个分析是大概说啥呢。不过现在仍是一点不会！

　　看八卦帖子就不存在晕菜的情况，也不存在看不懂的情况，大家可以随便理解嘛。我之前看网上说阿娇之前在参加什么贞洁校园什么典礼的时候说什么拒绝婚前性行为的什么的，觉得这人太虚伪了。后来有个网友说，有当时报纸的原意是，人家说的是ＸＸ单位，邀请阿娇，然后也提倡拒绝婚前性行为之类的。也就是说，这话呢，不是人家阿娇说的，是媒体和网友断章取义来的？不过媒体断章取义我还真亲身体验过一次，在天津看ｂｅｙｏｎｄ告别演唱会的那次，现场的一些情况，和媒体后来写出来的，真是风马牛不相及。但是关于这个网友的例证，我也无法考证了。唉。到底谁是真的谁是假的？总是现在我唯一的感觉，就是三个字“不明白！”唉，这个社会真是充满迷幻啊。

　　说说关于工作吧。之前在上一家公司，开始有好多的抱怨，说是太累不想干了，但始终也没啥行动，反而工作非常认真，写写自己的框架，带带身边的同事，时不时的被小领导表扬一下，虽然没有啥物质上的奖励，虽然不是特别伟大，特别宏伟的事业，但是每天过的也算充实，偶尔和同事聊聊天，抱怨抱怨生活和工作环境，倒是也开心快乐。公司待遇不高，呵呵，其实多少钱才是多呢？没啥可比性，在公司内部，还不算最低的，这就足以知足了。我们都是井底之蛙，看到周边的情况也和自己大致相仿，也是知足的，唉，人生，求的是心安，夫复何求啊？

　　然后紧接着，大批的同事离开了公司，去寻找更好的发展了。什么是好的发展呢？我们看不到，唯一能看到的是，公司比较有名气啦，待遇提高啦。快乐不快乐，值得不值得，恐怕连当事人自己也说不清楚。

　　有人走了，就会有树倒猢狲散的感觉，凄凉，萧条，虽然也会有新的同事补充进来，但是毕竟物是人非，让人感慨万千。不过心态突然也沉静下来了，浮躁，不是一个好的心态，干吧，做点有意义的事情，充实的过每一天。以后想起来，少留点遗憾，这也就够了。“make each day counts！”，每一天都数着过？这句话为什么会翻译成“享受每一天”呢？不知道，但是大概意思就是每天都充实的过吧。美好的愿望，呵呵……

　　后来涨了点工资，虽然不是太高，起码也是别人我工作的一个认可，不是兴高采烈，但是还有点开心。心里暗暗下了决心，这半年怎么着也得在这里干下去，怎么着也是独立写的从头开始的一个项目，于是每天加班到很晚，去的很早，一天都在拼命的思考代码，有的时候甚至忘了吃午饭。
　　
　　汗一个，突然觉得我们这个项目的客户，一个学校，隐去真实名称。（上家公司的客户都是国内的高校，半数以上还是挺有名的学校）很可怜，这样大把的人力物力上一个项目，钱就这样打水漂了。呵呵。同事安慰我，别那么想，这个项目交给别人做，也是一样的情况，而我们公司，还是比较便宜的呢。而且这钱也不是学校出，是教育部出，其实啊，归根结底是学生出。所以啊。客户没啥可怜的。嘎嘎！

　　其实说公司接手一个项目，并不是说公司赢取了暴力，所以他们的钱打了水漂，相反，好像公司支持这么一个项目好像也挺费劲。到底是哪个环节除了问题呢？唉，今天博客里就不详细说这个问题了。我这乱七八糟的思绪，哪天专门开个主题来一下陈述自己怎么看待这个问题。

　　还是说工作的问题，自己下决心好好工作，真是应了那句话“树欲静而风不止……”，不是你想好好工作你就能好好工作的。然后就来了人力资源的那拨儿白痴，就开始唧唧歪歪了。委婉的问我最近工作情况，呵呵。我马上就嗅到了一些ｂａｄ　ｓｍｅｌｌ！有话就说，就ｐ快放。恶心的事情，不需要委婉的表达！ｏｈ　ｙｅａ！

　　突然觉得他们也挺可怜，就是为老板说话的一帮口齿而已。又突然觉得老板很可怜，虽然拿着大笔的钱，但是智商居然如此的地，拥有高的学历。管理起来就和一，想说和ｆａｒｍｅｒ一样，呵呵，不过很多人说不能老是侮辱广大的农民同志，怎么什么不好的事情都能和ｆａｒｍｅｒ联想到一起呢？呵呵，其实呢。我说这个ｆａｒｍｅｒ也不是ｆａｒｍｅｒ的意思，而只是一种引申义，算了，反正就这个意思。说也说不清楚。越描越黑！

　　我的爱心总是泛滥，老是同情这个，可怜那个，其实自己是最可怜的角色，却还浑然不觉。华华说，不要同情任何人，你的同情是对人家的伤害。深以为然。我这人，办不成大事，妇人之仁，优柔寡断！

　　不过在这件事情上，还算斩钉截铁，说办就办，不拖泥带水。离开了上家公司……好了，以前的事情下次在写吧。每次发觉还没说啥呢就写了很多字了。我的语言能力好像又突然回来了。前几年好总是抱怨不会写东西了呢。现在又觉得我的七彩笔又回来了。

　　说说最近的事情吧，天，来了这家公司说是给转档案，我的档案从学校里拿出来后一直都放手里了，一是觉得放人才麻烦，交钱，而是好像觉得还没啥用。公司说给交钱，那就转呗。

　　我的档案超期了，不能放人才了，但是我总是觉得这不是个大事，交钱就能搞定，不就是放个档案么？人才又不会给我解决什么实际问题。不会像户口那样会有什么购房政策。户口，天，哪天谈谈让我郁闷的户口。也不是太郁闷，又不是我一个人。

　　果然，我给人才打电话过去，说我已经过了存放档案的时期了，还能放么？那边说能放，交钱就行了，意料之中。办证件快递过去，让姑姑给代办一下。快递速度快，第二天就到达，姑姑就抽了个时间去办了。然后就打电话过来，说要不要转成干部档案？如果是学生档案，是不能转到外地的。如果想转成干部档案呢，就要放满１３个月才成。天，干部档案？干部有啥用？姑姑也说不知道，问我着急不，着急就可以补上之前的钱，然后就成干部档案了。晕，不明白。她也不明白。到底咋办，不过最后我终于明白了一个事情，不管是想转还是不想转，有啥政策，你交钱，就ｏｋ，今天你是学生档案，明天你需要成干部档案，明天你交钱。毅然ｏｋ。无论什么时候，交了钱一切政策都有对策。我靠，这就是现实，ｖｅｒｙ　ｅａｓｙ，事情如此ｅａｓｙ，我们的心情也要ｅａｓｙ！没补交，就交了一年的钱。ｏｋ，就这样吧。谁知道后续还要干啥呢。真的不得不的时候，交钱，一切都变得简单。

　　原来在一些网友的签名中看到这么一句：“钱不是问题，问题是没钱！”呵呵，就是，啥都不是问题，问题是我们这些没有钱没有权的人，不知道怎么去解决问题。我奋斗啥呢？靠。想到了我现在的工作，轻松点，但是我是在拿我的前途做交易么？如果有天，我离开了这里，我现在的安逸靠什么来埋单呢？而且注定，我不会在这里待很多。这个是我下步考虑的问题，没有钱，没有权，只能靠自己奋斗吧。

　　我度过了怎样的青春？我时常问自己的一个问题，我奋斗啥呢？尤其是看了网上这些虚伪的事情，明星的虚伪，官员的虚伪，明明知道虚伪，却又分不清到底虚伪不虚伪！

　　今天的帖子题目就叫《东拉西扯》吧。一点主题都没有，网上的文章，很多真是文不对题，断章取义，不知道这些人是不是上过小学，ｔｍｄ一点中心思想都不会总结。小学的教育虽然死板，但是还总能总结出点道理了。但是现在呢，真是一点道理都没有。我突然怀念那个远古时代了。

　　社会真是复杂，相比来说，自然科学却单纯多了。天，还是不要被网络消磨斗志了，好好看书吧。思想纯净下来，我不适合和人打交道。

　　最近浩沙健身的人老给我打电话，让我去免费体验，网上对他们的评价并不好，唉。不过打电话的人挺真诚的。我真的好希望相信他，但是我是被骗过一次的，那个叫盛唐通达的白痴公司。骗了１.５ｋ，唉，也不算太多，但是从此就谁都没信心了，因为那个人当初也一样真诚。唉，这个社会的风气真是太坏了！刚才接了个电话，忘了上面应该写啥了，打住吧。又臭又长的一堆文字！

　　今天下午Ｑ上弹出新闻，说陈冠希首次回应了艳照门的事件，于是就很感兴趣的点看看了看，看了道歉，也看了网友的评论，于是自己也有了一些想法。做了一番评论，不过好像提交多次也没有成功，遂发到博客上，表达一下自己的想法吧。

　　－－－－－－
　　对“艳照门”的任何一个人其实都没啥感觉，娱乐一下大众而已，陈冠希本身也付出了代价。道歉，不管是真诚也好，作秀也罢，起码做出了道歉的样子，感觉比较真诚。（其实我也分不清哪句真，哪句假，谁虚伪，谁真诚了。这个世界让人心虚啊！那么就姑且凭直觉吧。怀疑一切，否定一切也不是很好的感觉！）

　　对张柏芝的声明，虽然不是道歉，但是好像也算真诚。

　　所以，对陈冠希，还是张柏芝，都不是印象变坏的感觉，如果对他们看法有些改变，到觉因为这件事情他们的态度而有点喜欢他们了。

　　我觉得陈在无意间做了一件好事，记录了一些我们可能无法知道的社会上的虚伪的东西。有些人，表面上很清纯，一尘不染的样子，看到别人做了什么，说了什么，却还表现出惊讶，不堪，不能接受的样子，此处我说的是阿娇，一位ms清纯的mm。你要虚伪到什么时候？可能，某个时候，当别人和你做了同样的事情而后悔的时候，而你的事情并没有曝光，以你一贯的言语，一贯的做法，会觉得你是多么高尚，自己是多么龌龊。但是你说那些话，做那些事的时候，你是问心无愧的，心安理得的么？

　　如果你是真的心安理得，那么也罢，那就是真实的你，我们看了，笑笑罢了，娱乐大众而已，我们也不必当回事。

　　如果你真的觉得你错了，那你为什么表现的如此洒脱？还很骄傲？难道，受了刺激，反应不正常了？我始终不能理解！

　　世界上一部分人，为什么，为什么错了却还认为自己对呢？我不是指责你的照片，那没有错，我只是指责你的虚伪。

　　谁是百分百真实的呢？我常常痛恨自己的虚伪，我真的感觉到了不安，哪怕在别人看来，这点虚伪太微不足道了。

　　我想知道，这个世界怎么了？

　　明星们，一些官员们，很多带着虚伪的面具，赚着大笔的钱。普通的劳动者，辛辛苦苦，基本的生活保证都没有。这个世界就是这样浮躁和虚伪的么？我多么希望让我们给真正应该崇拜的人一些崇拜。对于明星，回归理性吧！无论什么职业，都只是工作而已，你们的收入，和付出的劳动是成正比的么？

　　其实我也是一个追星的人。我曾经很喜欢beyond，乃至现在都挺喜欢。可是贯中和家强不说话了，现在的我，却可以理智的接受，大家都是人，普通人。世界变的虚伪了，家驹的离开，让我那么痛心，现在却认为是一件幸事。因为我的偶像也许只是一种精神，圣人从来不曾存在过。

　　但是尽管如此，我仍然希望多数人还是喜欢追求美好的，真实的东西！不然，我对这个世界真的绝望了。
　　

　　你又失踪了么？我怎么又感觉不到你了？
　　理想状态－－感觉不到我自己！

深深的情感
却淡淡的表达

遥远的你
是内心近的牵挂

平常的日子
特殊的思念

真实的语言
为何需要委婉的诉说

辗转矛盾的心情
期待的结果
定是那些
要么美好，要么残酷的现实

从头来过
那仍是真实的自我

but maybe
your forever love，forever
your forever friendship，has gone away forever

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　　谁都没有过错，却是真实的生活，我常常说无奈是消磨意志的，是的，如果找到了排遣忧伤的方法，那就不是无奈了。

　　这个世界是虚伪的么？这个世界是无奈的么？周围，充斥着各种各样的人和事，曾经最真诚的你我，为何如此的陌生？是我变了么？我觉得没有！是你变了么？我不知道，甚至害怕知道。我是自卑的，担心如此真实的我会打扰了你。但是我又是坚定的相信你的，曾经的你，如我一样真诚，后来的你，虽然让我心痛，但仍然一切从真诚出发，现在的你，依然真诚，只是，对于曾经的友谊，有了不同的看法，今天，你是无奈的冷漠，还是真诚的冷漠，都让我变得胆怯了。

　　你看到我心了么？而我怎么才能看到你的心。请给我委婉透彻的表达，以真诚，善良出发，告诉我真实的想法。我看到过绝情，残酷的你，或许那是你认为最善良的方法。而却是我，最心痛的接受。五年，十年，一辈子，人，有今生，却没有来世，只希望，在我生命弥留之前，得到你的回答。

　　我错了么？恐惧和爱，永远无法掩饰，就像你的不爱，也无法掩饰，我的真诚伤害了你了么？我好害怕！写在最心痛的时候，你知道么？心痛，不单单是一种形容词，而是真实的感觉，切切实实的感觉到的。一个人可以心痛多久？时间来回答我，我得到的答案不是与日俱增，不是日渐消退，而是一如既往！

　　日子一样过，内心的伤感，却依然快乐的生活……

忧伤的你抛开一切要往哪里去
与你那些真挚热爱早变了梦蕾
可惜心里不知不觉已进退失拒
到了这天总也没法刻意爱着谁


　　佩服自己可以随时随地，甚至没有意识的情况下找到合适的歌词形容自己的心情了，而且如此的切中要害。今天早晨脑子里就一直重复着这几句歌词，但是一直到现在并没有歌词里写的心情，那是潜意识中的吧。

　　一天都在写简历，好工作，就上智联招聘！并没有想换工作，也没有必须要换工作。只是突然感觉到，工作，生活，感情，等等等等并不开心，但是之前也没有想去改变过什么，我好累，唯一的感觉，特别累的时候就什么都不想了，稍微体力恢复的时候就会莫名的淡淡的忧伤！

　　今天属于脑子不能思考的那种类型，不忧伤，不是掩盖，是真的还没有来得及思考！只是觉得今天该做点什么，而且是做点有意义的工作，我把简历写成了抒情散文，呵呵。其实从事我这种工作的人，好像很少有特别感性的人，不知道是真的没有，还是只是太忙碌而掩饰了真实的自我。

　　对不起，其实，我是个程序员！

　　虽然我如此感性，虽然我啥都不会，心里发慌，一切以真诚出发，什么都不会可能太夸张，但是确实会的东西不多，起码和我想达到的目标来说！

　　狐狸，请积极的去生活，无论是有人陪伴的狐狸，还是孤单的狐狸！

　　幸福在哪里？如果你真的感觉到了不幸，那么也请不要悲伤！

　　如果有天，我不得不离开这个世界，那么我应该开心，因为我终于可以不再心痛，不再忧伤！

　　如果我还活着，那么我应该开心，因为我还活着，还有比这个还让人开心的理由么？积极的生活，不去主动的选择生命的长短，但是也要时刻记得，日子并非多得没有尽头！

　　ｌｅｔ　ｉｔ　ｂｅ！

　　日子每天都一样过，人生就是这样么？成功在出现之前没有任何的征兆，我能在迷惘的路上坚持么？每天浑浑噩噩，期待的斗志昂扬的日期何时到来？

　　狐狸，加油！什么都不要感慨，梦想渐近的时候可以疲惫和苦恼，但是不要还没有上路就开始疲惫和苦恼，今天，阳光灿烂！

　　希望明天还是这样的心态，ｇｏ！ｇｏ！ｇｏ！

　　美丽的唐山我的家……

　　过年回家，一切陌生而熟悉，新的房子，旧的房子，熟悉的马路，陌生的人影，似曾相识的情景，总是让我有无限的感慨！


　　机场路１２中附近，一边是新建的楼房，




　　一边是老旧的楼房，我更喜欢这种旧旧的感觉……




　　南边一点，有一个小公园，一些人在散步，




　　一些人在排练歌曲……




　　夕阳下的燃气公司，颇有意境……




　　萧瑟的树木，甬道在冬天显得更加萧瑟！





　　华沿路上，很伤感怀念的一条路，顺着这条路往南走，走过１２年，那里有我的青春和我的朋友……

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　　爷爷家的盆景
　　爷爷很喜欢植物，在我小的时候，和爷爷在集市上捧回来的山影，我们又叫刺头，这个东西比较容易伤人，当时是两盆，但是现在已经就剩下这一株了，说是卖了一棵。


　　爷爷说这个叫狮子头，比卖掉的那个虎头的刺要稍微软一些，不过近几年来这个狮子头一只都没怎么往大里发展，稍微大点的时候，就会被切下来，然后把上面比较嫩的部分再重新插到花盆里去了。
　　我其实还保留着小的时候照的这盆花的照片，果然很现在差不多大小，这个花盆是爷爷去年很喜欢的一种檵木植物的盆子，一部分是朽木，一部分是绿色，爷爷说这样的盆景才好看，故意把树皮剥掉一块，叫做枯荣与共，呵呵，让我不得不想起《病梅馆记》，人们总是把盆景弄成的七扭八歪才认为是美丽的。于是，那个“枯荣与共”没活多久就永远成了枯木了……




　　君子兰和卧龙，卧龙也是一种带刺的植物，块状，不容易长，也不太容易养，后来看到的时候突然卧龙长大了很多，后来才知道之前的那个已经死掉了，这是后来又买的。爷爷最近不迷卧龙，不迷檵木，不迷山影，而是迷上了板松……



　　《病梅馆记》的又一活生生的例子，为了获得七扭八歪的效果，不惜用上了铁丝，唉，可怜的小松树……



　　狮子头和另一盆盆景的全貌……


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　　和金金逛街，在路边的随拍。


　　和抗震纪念碑长相一样的高楼，只是矮而胖。




　　百货大楼旁，一些人在唱京剧，虽然听不懂，但是看这行头好像还不是太业余……


　　假期在唐山，一切如故，只是我已经不再年轻，我逝去的青春，留下了我的幸福和我的忧伤，不喜欢太回忆过去，于是便不在这个城市久留，去了一个更让我容易勾起伤感的城市。在唐山眺望东方，在北京眺望西方，忧伤总是让我美丽与坚强！

　　

　　明天就可以休息了，今天突然觉得很累，马上就可以享受一个短暂的假期，不过现在就有种身心疲惫的感觉。

　　今天去邮箱里收了一下邮件，发现有人回复我的博客，对这个朋友表示感谢，很想发邮件对这个朋友表示一下感谢，但是却发觉没有留下可以回复的邮箱地址，想在评论后面直接回复，不过更遗憾的是，似乎在中国境内无法打开评论的页面，其实每次浏览我的博客的时候，我也是只能用代理的方式查看。

　　马上就要回家了，中国最重要的一个节日，很想念我的一位好朋友，我知道，他一定过得很好，但大概，我心里的牵挂，他不会知道。我不喜欢在节日的时候给朋友送上问候，气氛好热闹，人们的心情都很亢奋吧，我觉得这种热烈的气氛会包裹住我的真诚。

　　新的一年马上就要到了，希望一切都是新的，希望我不再忧伤，希望我所有的朋友也不要再感觉到我的忧伤。

　　　　

真心朋友！

　　天气阴沉沉的，去软件园溜达了一圈，还是那么的荒凉，一边是现代的写字楼，一边是大野地，还有一只两只小狗在在整个Ｚｐａｒｋ里巡逻……


　　小树没有叶子，干巴巴的却很精神！


　　软件园西边有一片水域，应该是人工的，冬天水已经冻的结结实实的了，能看见里面伸出的水管，是注水用的。旁边的一个走廊，地板是玻璃的，和水面结的冰倒是很协调，不过现在冰比玻璃厚很多倍。冰冻的很结实，上面还有一些人在滑冰。


　　西边的马路旁边，地势略高，上去之后，是一片开阔地，长满了荒草，偶遇两只小狗，其中一只黄色的小狗。


　　还有一只黑色的，非常精神


　　后来黄色的我遇到了很多次，不知道主人是谁，非常灵巧，但是大概不喜欢我一只用镜头对着它，偶尔会朝我叫几声，我叫它为“护园犬乐乐”和前几天在地铁的灯箱广告中看到的一个“反扒警乐乐”相呼应。


　　被很多人称为“飞碟”的ｚｐａｒｋ的标志性建筑，个人认为是一个非常奢侈无实用价值的一个建筑。


　　在高地上拍的“飞碟”，和旁边的野地对比强烈，四周的写字楼很多还是空置状态。


　　另一个方向拍的一个建筑，很多人说这个建筑像“虫子”。

　　没有一点生活气息的软件园，汇集着大量的ＩＴ界人士。人们忙忙碌碌，写字楼浩浩荡荡。今天是周日，下午去这边玩，没见到几个人，居然有种地广人稀的感觉，呵呵……

　　上学的时候的学习和工作以后时候的学习终究是不一样的。工作后，似乎没有特别明确的目的要学什么，似乎学这也行，学那也行，而且好像也没有必须参加的考试，学习的效果好像暂时也没有办法显现出来。所以，有的时候，我会迷惘，是浅尝辄止，还是透彻研读？

　　我始终认为要想学好一个东西，肯定需要多花些时间。但是在实际工作中，又发觉好像需要的东西太多，而对于单一的方面，似乎又很少特别深。要博还是要精，始终是困恼我的一个问题。

　　学习的最好有效方法是什么呢？我觉得有一点正如Head First所传达的思想，要把学习当成一件快乐的事情，讲述知识的人用轻松的方法把知识表达出来，学的人才会有兴趣。如果都是枯燥的理论，如果没有足够的毅力和坚定的目的，很难长期的坚持下来。

　　当我还是一个高一的学生的时候，我和同桌总是感觉化学中的一些概念，分子式，化学方程式很难记忆。那时候闲聊天的时候，我们就会说，如果把这些课程的内容都拍成电视剧，那样我们就可以在看电视的时候记住这些知识，而且最好是拍成武打片……

　　其实我始终没有见过一个拍成电视剧的学科，不知道如果真的有这种电视剧，做的到足够吸引人，又足够有深度，不是个太容易的事情。轻松幽默的短剧一般总是不需要我们有太多的思考，比如《武林外传》，就是我比较喜欢的一个电视剧，但是如果让我在看这部电视剧的时候，又要让我记住足够多的概念，我会不会有累的感觉？我不知道……不过如果是在必须学习的时候，如果让我采用一个轻松点的方式，我还是很愿意的。

　　毕竟学习是自己的事情，所以靠外界的人来导演的一些内容，或许很难记住。如果是自己来安排剧情，效果就很好。我现在依然还清楚的记得初中的时候历史书上要求记忆的一些年代。

　　战国持续的时期：公元前４７５年到公元前２２１年。（为了检查一下自己是不是真的记住了，特意百度了一下，果然！嘿嘿，佩服一下自己！）
　　战国是一个动荡的年月，打仗肯定是少不了的。一般古代的战场上，兵戈相见，两边都有会擂鼓助威的人，鼓声大士气也就高，战国开年，正是斗争激烈的时期，所以战场上的鼓声就会特别响。“７５”就是“击鼓”，而４就是“死”在这里也就是“使劲儿”的意思。所以４７５就是“死击鼓”。而２２１就是“慢慢敲”，就是结束的年代。

　　三国时期的吴国的灭亡时间，公元２８０年。这个是受到了别人的经验才记住的。吴这个字有三个字组成，口，二，和八。（其实我倒是认为是口，二和人），不过为了记忆嘛。八就八吧。于是这三个字组成就是二八〇。不过我始终都没有记得开国是哪一年，百度一次，是２２２，２２２始终不是一个可以这么容易联想出来的数字。所以怎么才能把一些很难有想法的知识记住，比如化学方程式和分子式，并不是一件容易的事情。

　　我偶尔会有想法，在无机化学中，各种原子是各个门派的弟子，后来他们去闯荡江湖，又认识了其他门派的子弟，后来他们就这帮人拜了把子，那帮人结成了帮会。有些可以和平共处，但又有些水火不容，这些都可以来表示一些化学反应。而又有一些呢，本来很和平。但是确受到奸人的调唆，变友为敌，而这个奸人呢。我想就是催化剂吧。呵呵……

　　高中的时候的化学并不是特别好，但是还不坏，不过我也始终没有写成我的大作《大话化学反应》。不知道如果那时候把每个都写成作品，会不会把学习当成一种有兴趣的事情，写这类文章嘛，起码这也算科学文章了，虽然用幽默诙谐的手段表现出来了，但是还需要追求真实性和科学性，如果能把深刻的道理通过浅显的文字表现出来，肯定是要深刻理解这个学科的。如果当时真的这么做，不知道是精力不够，还是精力充沛，是会被老师家长当成开拓性思维，还是不务正业……呵呵，历史是线性的，不容假设。

　　搞笑的东西看多了也许烦吧。天天看喜剧，看多了总是觉得没意思。能够让我坚持下去的还有别的什么么？目标。

　　有了明确的目标，并且觉得那就是我想要的，我无聊付出多大的代价，我都会觉得值得的，这样，即使没有兴趣，也会变得有兴趣，枯燥的学习过程，我们一想到前方的目标，就会像顿时爆发了小宇宙，有了无穷的力量……

　　一人的奋斗确有时会感到迷惘，疲惫，我的前方真的是我想要去的地方么？我一个人走，真的感觉很孤单。head first的servlets and jsp中会说：你还不会servlet么？那就买两本head first的书吧。呵呵，为什么买两本呢？因为一门是给自己看的，而另一本是送给你志同道合的朋友。那样的话，两个人一起学习，遇到迷惘的事情会相互探讨，化解，遇到困难，也是相互扶持。而不管前方的路多么艰难，一路中有人陪伴总是不会感到孤单……

　　呵呵，以上几点，真的不是很容易做到，我这几天在看一些框架，每次看不了多少就感觉看不下去了。又换了另一些东西看，然后又看不下去了，没有目标，兴趣也就大减。唉，学习，让我感到了孤单……

　　单反是个什么东东？

　　最近刚买了相机，无论是买相机的前一天，还是后几天，只要稍微和别人提及刚买了相机，要去拍点片片，必然会有人问：是单反么？

　　我始终不知道单反是啥东东，也没有兴趣去查查我的相机到底是不是单反，唉，我只是随便拍拍而已，并不想达到专业的水平，因为那毕竟不是我的工作，只是看到喜欢的东西，用一个平常人的眼睛把它记录下来而已。拍照，需要更多的感性还是更多的技术？也许我永远都停留在业余水平上，不过没有关系，随意即可。

　　最近北京的风很大，想拍点片片却总是没有遇到好天气，天很冷，真的很冷很冷，感觉手伸深不出来了。希望周末的时候天气好些，下次在博客上秀点片片。

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　　鸡毛蒜皮

　　中午的时候有点不开心，也不是特别不开心，只是稍微一点点的不开心，因为一件小事，唉，我觉得我还是不够心态平和，虽然当时也并没有争论什么，但是我的心情不好还是提醒了我，我还没有修炼到家。

　　争论主题
　　Ａ：xsl和css可以格式化xml。
　　Ｂ：css和xml一点关系没有，xsl是xml专用的。
　　Ａ：怎么样才说是专用，又怎么着才是半毛钱关系都没有？
　　Ｂ：xml和css有什么关系？一点关系都没有！

　　A就是我，其实我始终也没有真正的用过xsl去格式化过xml，甚至于没有用过css格式化xml，但我知道Ｂ也是没有具体实战过这些的。但这都不是我郁闷的事情，毕竟在目前再说的应用中，如果需要用，认真学谁也不会比谁差很多。

　　让我不开心的是，一点关系都没有这句话一直在重复，似乎在ｂｓ我的无知，有过几次，遇到了一些男性程序员，总是对我投来鄙夷的目光，无论我说什么，必然会抨击我，不在乎话题是什么，只在乎说话的人是谁。

　　真是郁闷至极，唉，爱咋地咋地吧，我没有任何义务和别人证明什么，只是希望以后能心态平和，在遇到没有正常心态去听一件事情的人的时候，不去立论，不去驳论，便不再争论……

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　　引用芬芬的一句话：“虽然之前没有打过交道，但是第一眼人家瞅你长气，你要理解，人家也不是故意的。”

　　今天看了一下java代码风格指南，发现了几个我的编程习惯和推荐的编程风格不一致的地方以及一些心得：

　　1.数组的声明方式。
　　开始学编程的时候似乎数据的声明方式是：String aName[];
　　后来发觉一种声明方式非常酷，那就是：String[] aName;
　　今天看了指南才发觉原来第一种感觉不Cool beans的方式是推荐的代码风格。

　　2.java源文件的扩张名还有可能有别的情况么？
　　指南中提到了jav，还有jv，在Window Xp的cmd下试了试编译其他扩展名的java源文件，似乎只有.java的情况能编译通过，不知道是不是在别的OS中可以支持别的情况。

　　3.原来似乎根本就不知道类文件的一开头应该写啥，这里需要写两个内容
　　@{#} module version date [firstname lastname]
　　Copyrignt (C) yearlist CopyrightHolder. All Rights Reserved.
　　看了后面的附件1才知道module就是文件的名字 HelloWorld.java，[firstname lastname]乃是作者的名字。注意此处的声明是包含在/* ……*/之间的，而不是文档注释方式/** ……*/。注意两个内容之间有个空行。该注释和包的声明之前也有一个空行。

　　4.instanceof是个二元操作符，唉，好像没怎么用过instanceof。
　　instanceof和前后两个操作数之间都需要有一个空格：obj instanceof Button

　　5.unary是一元的意思。哈哈，当然了，binary是二元的意思嘛。
　　unary 一元的
　　binary 二元的
　　ternary 三元的
　　operand 操作数

　　6.如果方法折行了，并且折行时候的缩进方式是一个缩进，这个时候折行的缩进就和方法体的第一个语句的缩进一样了，这个时候应该在方法的第一行语句前增加一个空行。如果折行的时候的缩进方式是参数对齐，这个时候就不需要多加一个空行了。

　　7.Class body的组织方式：
　　1.Static variable field declarations
　　2.Instance variable field declarations
　　3.Static initializer
　　4.Static member inner class declarations
　　5.Static method declarations
　　6.Instance initializer
　　7.Instance constructor declarations
　　8.Instance member inner class declarations
　　9.Instance method declarations

　　8.除了临时变量和循环变量以后，应该尽可能避免使用一个字符的变量名。如果需要使用的时候，这些命名一般有如下约定：
　　1.b for a byte
　　2.c for a char
　　3.d for a double
　　4.e for a Exception object
　　5.f for a float
　　6.g for a Graphics object
　　7.i,j,k,m,n for intergers
　　8.p,q,r,s for String,StringBuffer,char[] objects
　　9.对于屏幕坐标，用x, y
　　10.避免使用小写字母l作为标量名，原因是在某些字体的时候l和1不容易分清楚。

　　and so on……

　　我为什么总是不开心？

　　真是个癌症性格，不可救药了！每天早晨都在下决心，我今天一定要开心一点。但是结果每天我都不开心！

　　难道真的是因为我天生情感细腻？所以老是这样多愁善感。今天似乎也没有干什么正事，无聊的看Java Coding Style Guide这种暂时不疼不痒的东西。

　　今天还特意把自己的签名改成了“热爱竞逐每秒每分钟，轻轻一笑挫折再用功！”一点都没有起到斗志昂扬的作用。昨天一个小鬼说上线的系统有问题了，截了个图发给我。昨天回去也不知道什么问题。以为今天会被这件事情折腾一会，结果来了之后对比一下数据库，原来是一个字段的类型不一致。希望别出啥大问题了，因为我一点不喜欢解决突发状况。

　　到底为了什么不开心？其实我知道为什么，但是我却无法表达，谁能特别真诚的说出自己想说的呢？看过《忏悔录》吧，一个人能那么真诚的写成真实的自己，勇气不是一般人能有的。

　　这个世界你最在乎什么？你在乎什么，你就会因为失去他而不开心。也许我想，是因为我失去了我在乎的东西，其实的确是这样，的确的确！

　　哪里的才有十个美梦覆盖的天空？怎样的理想让我可以坚定相信理想终可见，终不改变？

　　小鸟说：“你适合出生在一个条件优越的家庭，然后当一诗人。”

　　呵呵，老天真是开玩笑，我既没有出生在条件优越的家庭，也没有成为诗人，但是却给我了一个诗人所具备的性格－－忧郁！

　　顾城要用黑色的眼睛寻找光明，海子要面朝大海春暖花开，食指尽管如何还要坚定的写下“相信未来”……

　　另一只狐狸说：我的灵魂可以冲上九霄，而我的肉体却要伪活于现实！

　　诗人都是完美主义的，于是他们去追寻他们理想中的世界去了……而我终究不具有诗人的勇气，只是一个俗人，那么就像另一只狐狸一样苟活在现实中吧！

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　　　　挽歌

　　请给我一把锋利的宝剑

　　让我从容的刺入胸膛

　　请带走我生命中的忧郁，懦弱，懒惰与自卑

　　让我在鲜血中获得重生

　　

　　天，今天听客户这边的人说现在市内寄信需要2.4元的邮票了。

　　写信，好遥远的事情。我敢肯定，现在很多初中高中的小孩肯定没有写过信。现在有电话啊，手机啊，互联网啊，谁还写信啊。

　　还记得当时初中的时候写信，市内是１毛钱邮票，都是那种黄色的小邮票，什么云南民居啊，还是哪里的民居的。后来到了初三的时候邮费就突然涨到了５毛，又过了不久，就变６毛了。高中的时候好像一直是６毛吧，一直持续到了大学，省外８毛？似乎就这印象了，大学后来就不写信了，不知道写啥，即使知道写啥，也早已没有了收信的人……

　　不知道出生在现在的小孩是幸福还是不幸，他们一出生就有互联网啊，手机啊。现在小孩的游戏也很单调，电脑游戏（早已不是我们小时候玩的那种模拟机）或者是漫画书。反正基本都是室内活动。估计现在的小孩也很同情我们小时候吧，弄块石头，泥巴，玻璃球就玩一天。唉，真是时代不同了。

　　小魔女说我们什么都赶上了个尾巴，手机啊，电脑啊，上大学后也就接触了。开始的时候真是新奇啊，慢慢的，也就那样吧。现在感觉这个手机啊，电脑啊，真是个糟糕的发明。有人说如果你对电脑时常有动武的倾向，那么说明你已经十分不适合从事与电脑相关的工作了。我觉得我现在就有这倾向！

　　现在变得很喜欢回忆了，看到什么就会有很亲切的感觉，难道真的是老了？人说回忆是痛苦的，更痛苦的是连回忆都没有，呵呵，不知道有是幸福呢，还是没有是幸福呢。真是怀念年轻的时候啊，不过再过个ｎ十年，我也会怀念我现在的时候。年轻多好啊！

　　早晨坐五号线和一个同事聊天，那是一个“后８０后”的小孩，突然感觉真是老了。一代一代的，就和韭菜是的，割了一茬，下一拨儿马上就冒出来了……

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　　人在太忙或者太闲的时候都容易郁闷，有些人说太忙就会把什么都忘了，我不行，我觉得我是那种即使外界再忙如果我心里不想忙也忙不起来的人。

　　我觉得我的生活太需要目标了，没有了目标我就没有激情了。定个什么目标好呢？真是不知道现在大家都有什么目标，如果现在说好好好学习，是不是会被别人笑掉大牙？终于明白了小晁老师当初和我说的话了：“人在每个阶段都有个主要的任务，你在现在的主要任务就是学习，如果我说我现在的主要的任务是学习，那就不对了！”嘿嘿……

　　前几天一咬牙也跺脚，也罢，要不咱也来个目标，买个甲壳虫开开如何？嘿嘿，这目标现在看来就和我要冲出太阳系的难度差不多，不过想把有房有车当成目标未免也太功利了，对于我这种买不起房子车子的人来说找个理由聊以安慰自己一下罢了。或者理想一些的想法，应该追求一些别的，唉，或许，事业有成的同时也会产生这些副产品吧！ｙｅａ，ｙｅａ！……

　　后来……

　我是透明的，看到了么？




end

　　如果伤痛在所难免，云南白药膏在你身边……

　　每天我听到这句广告词的时候，我大概要上班迟到了，ｏｈ　ｙｅａ，ｏｈ　ｙｅａ！

　　嘿嘿，我把这句广告词的作为了我的ｍｓｎ签名，有人说太伤感了，其实这后面还有两句“百年品质保障，国家保密配方……”，唉只是一句广告词嘛，没什么伤感不伤感的。拿来当个签名，搞笑一下！

　　我是挺喜欢看广告和听广告的。下面来说说我比较印象深刻的广告。


　　>> 李宁服装　收音机广告

　　教室里，一片喧哗声……

　　学生甲：“嘘，别说话了，老师来了！”

　　学生乙：“老师你今天好帅啊！”

　　学生丙：“老师你穿的这是李宁牌吧？”

　　画外音：“李宁牌服装，大家都买得起！”

　　－－
　　狐狸点评：嘿嘿，老师的收入很低么？这个老师是民办教师吧？


　　>>“肝病还须肝药医……” 道听途说，据敏仔说，这句广告在她们那里的一个电台经常放！

　　－－
　　狐狸点评：大概平时人们得了“肝病”是用“胃药”来医的，所谓对症下药，该广告才是正解！


　　……
　　……暂时写这么多吧，以后想到了再补！

　　12月24日，圣诞节除夕，这是一个西方的节日，最近很多中国人也喜欢过，今夜城市会很热闹吧，流光溢彩的霓虹灯，熙熙攘攘的人群……

　　我不喜欢莫名其妙的热闹，世界很大，我很渺小，我融入了拥挤人流中，四周都是陌生的面孔，我们的各种表情，对彼此都没有任何意义。世界很喧闹，而我却什么都听不到！我惊恐的在人群中搜索你的身影，而你，却在何方？

　　没有什么比生命逝去更让我感觉失落和悲伤的，那是一种永不相见的绝望。也许，随着岁月的增长，我会渐渐的明白生命的意义和宇宙永恒的价值，于是我便不会再对这种生命形式的转变而久久难以释怀。而现在，我却不能！

　　非常喜欢《月梦》这首歌，不管是对已经逝去的，还是相见机会已经渺茫的我曾经最爱的人，轻声的哼唱一下，聊以寄托我此时的忧伤和迷惘吧……


月梦　唐朝

月梦寂沈沈 银霜茫茫
玉魂飘散落 几多凄凉
独步漫长宵 风过花零
遥望月空鸣 你在何方

珠碎点点清 玉水河塘
鳞鳞月破去 心泉摇晃
金宵对昨夜 明空浩荡
残思追穹方 月已西往
怎能忘记你在身旁
几度欢乐几度忧伤
怎能望昔夜月影离合
几多欢畅几多迷茫
风吹过 云影似梦

怎能忘记你在身旁
几度欢乐几度忧伤
怎能望昔夜月影离合
几多欢畅几多迷茫
回目月高悬箫诉流芳

怎能忘记你在身旁
几度欢乐几度忧伤
怎能望昔夜月影离合
几多欢畅几多迷茫
风吹过 云影似梦

我要抚摸你
我要抚摸你

　　小琳子从早晨起来就开始试她的靴子，今天是星期天，大块的时间可以让我们来挥霍，呵呵。我其实倒不怎么盼望这一天，因为我已经挥霍了一个月的时间了。
　　靴子的问题，小琳子的靴子是去年买的，她从早晨开始抱怨去年里面可以套毛裤再套牛仔裤的靴子今天已经套不进去毛裤了。于是下定决心要减肥！呵呵，其实小琳子和我经常豪言壮语的说减肥，不过我只是停留在口头上罢了，她偶尔会坚持几天，但是其实成果不大。其实在我看来，她一点都不胖，干嘛非得减肥。
　　她的套不上毛裤加牛仔裤的靴子，其实我不穿秋裤直接穿还差一截才能把拉链拉上，呵呵，我这种粗腿的人似乎从来都没有想过要穿靴子，因为对我来说那简直是痴人说梦呢。不过小琳子是不屑在我这里找平衡的！
　　大家都是不知足的，所谓知足常乐，在根本不是特别重要必须解决的问题，为什么要伤脑筋呢？呵呵，人是奇怪的动物，我和小琳子！

　　很久很前，我听的第一首Ｂｅｙｏｎｄ的歌曲就是《你知道我的迷惘》，这是一首国语歌曲，几个青涩的少年用不标准的国语唱着：

　　……
　　我们曾经一样的流浪
　　也有幻想美好时光
　　一样的感到流水年长

　　我们虽不在同一个地方
　　没有相同的主张
　　可是你知道我的迷惘
　　……

　　每每听到这首歌曲，精神都会为之振奋，无论是忧伤，失落，但却从未觉得孤单！


　　很多年过去了……

　　午夜的街头依然有人在流浪，幻想的美好时间不知道是否真的存在过？

　　我们可能在相同或不同的地方，然而我们是否拥有相同的主张？你是否还知道我的迷惘？

　　连续几个晚上都在半夜中醒来，然后就再也无法入睡……凌晨３点，又一次醒来，以往的时候我会闭上眼睛，在一段段短暂的思绪中挣扎到天亮！

　　思考中，感觉时间过了好久，打开台灯看了一下时间，不过４点而已，煎熬，索性起来做点什么。打开电脑，随便浏览了一些东西，看到了一句话，颇有感觉，但是有不知道在哪个恰当的时候使用。

　　We do not have to visit a madhouse to find disordered minds; our planet is the mental institution of the universe.

　　想不出该写点什么，呵呵，最近发觉自己原来一点都不了解自己，唉，真是失败。

　　昨天已经逝去，剩下的只有回忆，

　　今天正在经历，但今天已经没有你，

　　明天还未到来，未卜的前途却注定了不会再有你……


　　当我们的人生出现断层的时候，我们才拥有了回忆，思考，回忆，都是痛苦的事情，“生活就像洋葱，当你一层一层剥开它时，你会流泪的！”

　　我经历了昨天，经历着今天，当又一个断层出现的时候，我进入到了明天。

　　于是，明天便成为了今天，今天就成为了昨天。今天的我最难释怀的是昨天的记忆还是今天的记忆？


　　我常常想，一闭眼，就是一万年……

　　一万年太久，我分明还在经历着今天，又要再经历明天！

　　一万年太快，我还没有看明白昨天，就已经到了今天！　

　　一万年后，世间的一切再与我无关。无论是昨天，今天，还是明天，在这刻看来，都已然无异。就像在地球上的某一个平面接收的太阳光一样，因为距离遥远，即使是从不同点发出的光，在此处，已经几乎平行。
　
　　闭上眼，睁开眼，恍如隔世，好像从来都爱着你，又好像从来都不曾爱过你！

　　Unix, Database, self-distrust, 哪个才是阿克硫斯的脚踵？

　　database or not database,这是一个问题。
　　work or not work,这也是一个问题。

　　敏仔说“人的痛苦多半都来自选择！”唉，或许吧。

　　为什么怕选择，因为我们不具备遇见未来的能力。其实想想也完全不用痛苦，怎样的选择都是一样的。命运都是既定的。也许怎样的选择对最后的结局都不会造成任何影响，就像俄底普斯的命运！

　　我在既定的人生中仍然在徘徊！

　　既定的人生，我的努力有何意义？

　　目的地是一样的，我们却可以选择不同的路线前进，路线不同，沿途的风景也就不同，无论是光怪陆离，还是繁花似锦，其实都是一种不同的体验。心境不一样，看到的世界也就不一样。

　　小魔女说“世界什么样子我就什么样子！”
　　狐狸说“我什么样子，世界就什么样子！”更确切的说是“我的心什么样子，我的世界就是什么样子”

　　人生就像一首歌……

　　轻声的哼句歌，遗憾，却已然无泪……

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　　　　无泪的遗憾

　　词刘卓辉.曲黄家驹.主唱黄家驹.

　　终于漫长岁月
　　现已彷佛像流水
　　我不知道拥抱你已是谁

　　多少梦和往事
　　又再依稀在回想
　　我不应再说只有你作伴随
　　
　　遗憾已无泪
　　
　　昨天是你　陪伴我伤心与苦恼
　　是否话过　明日将可给你弥补
　　梦想渐近　疲倦了只感到枯燥
　　但竟是我　忘掉你不可再填补

　　多少汗和眼泪
　　渡过欢欣及憔悴
　　也许只有你可细说可倾诉

　　终于别离以后
　　在你消失在人海
　　却总想到你哭与笑的一切

　　今天因你爱已远离
　　还是退避
　　我总抛不低

　　失业中，有点沮丧……

　　在china-pub上买了四本书，送书的人说太远了，三天后才看到了需要的书！

　　修炼设计模式，摸不到头脑！

　　修炼算法，幸好之前刚修炼了心法离散，100页后感觉这种内功需要长期的过程，有点急躁，放弃！

　　修炼Ajax,初步炼到第一级！返回xml文件，卡壳！

　　china-pub上下载servlet武功秘籍。之前的武功似乎全都废掉了，重新修炼，第三式后，发觉武功秘籍只是残缺的几页，沮丧中……

　　不过无意间获得html4.0.1和xhtml1.0的葵花宝典，趁热打铁，加紧研读，止半部，走马观花而已！

　　博客又能访问了，兴奋中……
　　
　　加紧修炼了两天的html4.0.1和xhtml1.0，本想自己弄个模板，努力符合三个厕所（w3c）的标准，不过实在太难看，又选择了默认的模板，丢失了很多已经编辑好的东西，时间也被浪费了n多！


　　昨天下午和一个朋友短信，心突然感觉很痛，似乎被什么掏空了……

世界如此搞笑，我却不笑！

　　雪地行军是桩危险的事，它极易使人患上雪盲症经致迷失行进的方向。但人们感到奇怪，若仅仅是因为雪的反光太刺眼，为什么戴上墨镜之后，雪盲症仍不可避免呢？

　　最近美国陆军的研究部门得出结论：导致雪盲症的并非雪地的刺眼反光，而是它的空无一物。科学家说：人的眼睛其实总在不知疲倦地探索世界，从一个落点到另一个落点。要是连续搜索而找不到任何一个落点，它就会因紧张而失明。

　　想起另一个关于搜索的故事。有个年轻人被判终身监禁，他失去了活下去的勇气。在准备结束自己的生命之前，他回想了活在这世上的二十多个年头，家人、亲戚、同学、老师、邻居，有谁曾对自己说过一句赞许的、鼓励的、温暧的话。居然一句也想不起来。他飞快地在过去岁月的角角落落里来回搜索，这时他想，只要能搜索到一句，我就不死，我就要为了这一句话而活下去。最后他终于想起了半句，那是中学里一个美术老师说的。当他将一幅恶作剧的涂鸦作品交上去时，老师说：“你在画些什么呀，嗯，色彩侄还漂亮。”这半句赞美的话成了年轻人搜索过去世界的一个落点，有了这个落点，他的心灵才没有“失明”。他活了下来，并成为一个作家。

　　所有的眼睛都在搜索世界，搜索世界的眼睛不怕光怪陆离，却怕空空一片。一个人如果搜索不到友谊的落点，他很可能对所有的人充满敌意；如果搜索不到真诚的落点，他很可能会怀疑整个世界。

　　美国陆军对付雪肓症的办法是，派先驱部队摇落常青灌木上的雪。这样，一望无垠的白雪中便出现了一丛丛、一簇簇的绿色景物，搜索的目光便有了落点。

　　假如心迷失在冷寂无边的雪野，让我们率先摇落常青灌木上的雪。

　　思考，感想！
　　一个人在什么都没有做之前最好不要有太多的感慨！

　　有天看ｃｃｔｖ新闻频道的《面对面》节目，正好采访的是铁凝。铁凝顺便提到了她的这个作品《真实的做作岁月》，不知道内容写的是什么，也似乎没有耐心去探究一下到底写了什么，但只是对作品的名称，就颇有了同感！我很喜欢看《面对面》，原因听起来比较离谱，因为我觉得王志的故作尖刻但是确又十分二百五的主持风格让我经常有想揍他一顿的冲动！

　　我有一套自己的理论：
　　　　因为很做作，所以不做作。
　　　　因为很在乎，所以不在乎。
　　　　因为很真诚，所以不真诚……

　　其实我一直都把自己想的表达出来，但是我好像没有熟练驾驭文字的能力，我想表达的东西，每次付诸于纸面，又显得那么的肤浅。其实没有比真实更加能打动人的东西了。也许真是因为做作，不敢表达自己内心真实的想法。所以一切看起来就变得肤浅了。一次和一个朋友聊天的时候谈起了做作的问题。对方说“个人感觉你很真实！”唉，因为不做作，所以很做作！

　　我想改变，但是我又不能。也许是自卑吧。很多时候自己的打算，理想，甚至只是回忆过去都不知道怎么委婉的表达出来。怕刺激了自己某根神经，同时又被别人当成笑柄。

　　我到底在意着些什么？到底害怕着些什么？

　　“终于别离以后，看你消失在人海，总是想起你哭与笑的一切！”朋友说我的ｑ上的签名太伤感了！我经常惊诧于有些歌词细腻的表述！而我不能。

　　很多年前，一本书的书皮是半张旧的报纸，上面大概写了这样一件事情。一个人，忘了怎么称呼了，我的同事。有天我和朋友聚会吃饭，打电话叫他出来和我们一起吃饭，他说不，因为他家的暖气坏了。他和老婆正挤在一个被窝里看电视。如果一个人出来的话。另一个人就会被冻坏！一起吃饭的人听了之后都觉得很感动。后来的一天，发生了一起空难，他喜欢的女孩是这个飞机上的空姐，照片出来了。空姐已经被烧的面目全非了，看不出来漂亮还是不漂亮。他没有说话，也没有哭，甚至不能表现出异于常人的悲伤……

　　很多时候。我都觉得很无奈。无奈，这种感觉似乎比悲伤，颓废更加能消弱人的心智。一种无所适从的感觉。感觉应该做点什么，但却什么都不能做！一个人。要对自己的行为和选择负责，如果无法承受后果，那么干脆选择不做。我们到底无法承受怎样的后果？与其说不能承受后果，不如说我们不能承受过程，总是在还没有开始便放弃，所以后来必然是失败。我们不能承受的是过程的漫长和我们浮躁的心。时间会证明一切，时间会改变一切。奢望着也许某一天，我们就精神振作，一切完不成办不到的事情都会让我们有足够的毅力去搞定，我们总是想着，还有时间，我还有毅力，暂时先休息一下吧！也许我想不到，时间飞快的过。人的每个阶段，都会有不同的事情要做。

　　我浪费了时间，必然会付出代价！

    今天突然想起这个问题，不过不明白为什么今天我的博客又无法访问了。不过反反复复n多次了。总是经常不能访问。google果然不够稳定，难道真的有意退出中国，还是中国真的对它进行了限制。唉。不确定的事情，也不提前和我打个招呼。我好趁早换地！既然知道不稳定为什么不换？嫌麻烦，怀旧，先入为主吧。
    我似乎总是喜欢等待事物自己去改善，而总是不喜欢尝试去选择更好的东西。前段时间在公司总是在一家快餐订餐，这个快餐店的名字叫“品心味”，名字倒是起的挺好的，什么心呢？叫这样的名字，应该是热心，真心，诚心的意思吧，不会有哪个商家会把自己的这个“心”解释为黑心的！品心味的快餐送的越来越差，水果经常是烂的，米饭偶尔多偶尔少，曾经一度非常少，不过好在大部分时间的时候米饭还是比较充足的，就是msn上那边的不知是帅哥还是美女的每次订餐回答必然是“明白”，虽然有些时候它根本什么都不明白！不过客服的接电话的态度还是挺不错的，值得夸奖。不过经常是承诺了的事情做不到，唉，说了不做还不如不说，更让人生气！
    在这种情况下，偶尔的时候我的小小的要求被满足的时候我就会异常的感动。总是义无反顾的去订同一家的快餐。不想换，即使有的时候不尽如人意。不过为什么不换一个去尝试一下呢，不知道，惯性吧。人很多时候是有受虐倾向的。习惯了不正常的事物，对正常的事物就不再习惯了！我经常会把这句话挂在嘴边。ps：我现在已经摒弃了这个快餐，让人伤了心，不过他们似乎也不会介意失去我这么一个顾客，反正中国存在大批的喜欢受虐的人，少了我一个，还有更多人！

    话题扯的有些远，今天想发表什么感慨来着？爱情是什么？唉，其实我更想说的是，友情是什么？天啊，又零点以后了，明天还得加班，变态的公司。无聊的生活。n久前一位同事和我说“工作像蚂蚁，生活像蝴蝶”，工作像蚂蚁一样忙忙碌碌，生活像蝴蝶一样多姿多彩。不过我倒是觉得，工作也同样可以像蝴蝶，生活也同样可以是蝴蝶。不过现实的情况大概一般是，无论什么，更多的时候，像蚂蚁，不像蝴蝶。

    扯了一堆，爱情和友情的话题还没有开始。唉。思绪乱七八糟，我这样的写作风格。要是放到以前作文课上，肯定会因为跑题而不及格。一般还会拿来当个反面教材读读什么的。呵呵。然后老师会说，因为字迹还算工整，所以勉强给了几分！呵呵，现在我们都改成了电脑打字。再也看不见字迹工整不工整了？附耳过来，听说我以前会写字？

从今天就改变，和昨天说再见！

手刚接触到键盘就忘了要说什么，从今天就改变，和昨天说再见！惯性，真是贯穿到了宇宙的每一个角落！

农夫山泉 22:01:56我们公司除了总经理，也就是公司的控股人以外，剩下的都要扫地。

缪斯和狐狸 22:02:26扫地也好,讲究卫生，不像我们公司，一点不讲卫生，屋子都有蟑螂了！

农夫山泉 22:04:34呵呵~~去年我去北京的时候住酒店就看见过蟑螂。

缪斯和狐狸 22:04:53蟑螂可恶心呢，死也死不了！

农夫山泉 22:06:25哈哈~~地球上所有动物里面，蟑螂的生存能力排第二位。据说蟑螂在脑袋被打掉以后，还能活一个月。直到最后被饿死。

缪斯和狐狸 22:07:28 不是一般的n啊！

农夫山泉 22:07:55哈哈~~不要小看这东西。对了，告诉你一个对付蟑螂的办法不？我刚学的。

缪斯和狐狸 22:08:50我这里没有蟑螂。不过你说来听听

农夫山泉 22:10:32当发现有蟑螂的时候，先不要急着弄死它们，第一步先翻箱倒柜，找到所有蟑螂中的母蟑螂，然后把它先弄死，在然后喷药杀死那些小蟑螂，这样就行了。

缪斯和狐狸 22:10:49我靠，我怎么知道哪个是母的 ！母蟑螂怎么弄死？

农夫山泉 22:13:20个头最大的那个就是母的。那还不好弄阿，直接拖鞋拍死。记住，千万不要给母蟑螂喷药，因为它会在临死前繁殖一批，再繁殖的这批，对杀死母蟑螂的这种药就有免疫力了，你再喷这种药就不管用了。

缪斯和狐狸 22:14:08天啊，这也忒恐怖了！

农夫山泉 22:20:35呵呵~~所以让你先把母蟑螂拍死，这招他绝对免疫不了的。

缪斯和狐狸 22:20:50呵呵。是，还没发现谁能对拍死有免疫力！

农夫山泉 22:22:44恩，这招是绝对管用的。

缪斯和狐狸 22:22:57好的。我记住了，不过我就是怕我找不到哪个是母的，一般几个母的？

农夫山泉 22:24:44一窝只有一个，跟蚂蚁差不多。不过注意，大的死了就赶紧找小的，如果长时间没有大的，小的里面还会出现一只大的来繁殖。

缪斯和狐狸 22:24:59我的天啊，忒恐怖，怪不得说蟑螂杀不死呢！不过据说蟑螂和蚂蚁一般是不同时出现的，我这里发现了蚂蚁。应该没有蟑螂了！蚂蚁也庭腻歪的。不过好在不多

农夫山泉 22:26:19恩，那以后消灭蟑螂，就逮些蚂蚁回来养就好了，哈哈~~对付蟑螂的新招数。回头蟑螂没有了，蚂蚁再成灾了，拆了东墙堵西墙。

缪斯和狐狸 22:30:09呵呵，忒不靠谱！ 再来个消灭蚂蚁的方法！

杀牛用鸡刀

A：用vfp做BS的程序好比用鸡刀杀牛！
B：鸡刀虽小，但是同样能杀牛！若问效果如何，请问牛的感受！
牛：我死了，没有感受了！

　　我似乎并不如我想象的那样洒脱，也不如我想象的那样真诚。我觉得在这个世界上，还有很多事情让我牵挂，尽管有一些是非常虚妄的东西。
　　终于有一天，当我遭到当头一棒的时候，我突然醒悟过来，感觉自己是多么的可笑，可是时间久了，慢慢地我忘记那惊醒的感觉，又开始沉浸在原来的痛苦之中。

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　　黄家强--徘徊(国)

因为放不下所以什么都牵挂
以为已忘记我过去那一段记忆
因为你的泪让我不可以忘记
所以我还留在痛苦中折磨
离不开繁华的街头
命运逃不过寂寞的序幕
因为我等待因为不甘心
抓不住的梦为何不能放开手
因为我相信坚持我的心
因为我的梦还没完
只有孤单的徘徊
因为忘不了我们永远忘不了
你我还想一起走向美丽的梦想
因为伤得深所以留下了烙印
我的心还没有离开这城市
一天又一年希望可永远不回来
但是我不能控制我自己去留下来