二零零九年的最后一天

 

    这次真的是很久很久很久没有写过什么了,我的博客依然在大陆范围内无法访问,包括管理界面和浏览界面,我甚至都无法找到可用的代理,呵呵,前所未有的安全的网络世界。另外的原因就是,好像没有特别需要记录的东西。

 

    一年的最后一天,总是应该写点什么,总结一下过去,展望一下未来。我首先感谢我自己,很多事情,我终于释怀,翻看去年,前年的博文,我感谢我生命中那些刻骨铭心的介意,让我更能体会到美好和希望。

 

    有些人,有些事过去了,过去了,是因为有新的,美好的人和事情要到来。我感谢我还活着,让我有机会认识更多的朋友,经历更多的感动。

 


    感觉自己的惰性比较大,好像一年来也没什么进步,哈哈。写下明天的计划时,心里还是很忐忑,怕自己是个没有毅力的人。不过,如果连自己都不相信自己,谁还能相信自己呢。好吧,就让我自己也相信我自己一次吧。

 

    新的一年的计划。

 

 

    好好学习英语,希望能提高,是真正的提高,而不是现在这种状态。

 

    精通一个可以做前段开发的框架,抑或zk,抑或flex,我希望是both。

 

    认识更多的朋友,放弃自己的自卑的心里。

 

    我的瓷器事业能够蒸蒸日上,赚更多的钱,积累我做自己想做的事情的资金。

 

 

 

    hoho,说起我的瓷器,都是杯具和餐具。这两个词最近很是流行。我也算是赶上了潮流,呵呵,不是赶上了潮流,是站在了潮流的前面。然后潮流追上了我。

 

 

    写的乱七八糟的,其实今天不是适合写东西的心情,但是,因为是特别的日子,也勉为其难的凑合一下吧。混乱其实也是一种状态。供我n年后回忆!

 


                                                        狐狸



明媚版狐狸


  曾经的我,幽怨又哀愁。而现在,当我回忆起当初的自己时,却非常惭愧。我所谓的悲伤的事情和悲伤的人,其实都是那么微不足道。

 

  到如今,我每天都能在Q上看见一怨女的签名,比当年的我有过之而无不及,虽然悲伤的事情并不十分相同。唉,我真想对她说一句。你有点追求好吧?你都多大了,还年少轻狂,青春懵懂呢!

 

  hoho,明天去吃麻辣香锅,唉,这个世界有辣椒,这个世界亡不了!

不要让别人猜你的心思

 

  下午的时候,看见几个同事正在摆弄一个乒乓球拍儿,我也很好奇的拿着看了看,是个刀拍……
  我也喜欢用刀拍,虽然我根本就不会打乒乓球,不过老期待也许会学一学。所以一两个月前在网上买了一个蝴蝶牌的刀拍,五十块钱。然后大批的人来参观拍儿,唉,工作实在是太无聊了,一点点小的事情也会掀起大的风波。然后这些参观的人,分成了三种:
  第一种:啊?蝴蝶?你这个是真的么?你知道蝴蝶的牌子很好么,怎么可能这么便宜就买到?


  第二种:多少钱?50?给你看看我的拍子,才15,才5块,我怕你受刺激。


  第三种:哦,挺好,挺好用。


  呵呵,我对这三种人基本上没啥感觉,因为只是一个乒乓球拍儿而已。第一种应该是骨灰级的乒乓爱好者,所以比较懂吧,我是无所谓的,反正我也不懂,我也不会打,事实上,那个拍子我只用了一次而已,而且基本放弃了。第二种人比较搞笑,属于那种,断章取义,不分是非类型的。既然没道理可讲,也就不多评论了。第三种大概也许属于基本没感觉,也许属于本来是想评论几句,但是怕本人受刺激,就不说了的那种。


  ok,继续说我的同事,拿着他的球拍,让我猜价格,其实我真的不知道该如何猜。因为我对这个实在是没有概念。不过我觉得,说真的,那个拍子比我的蝴蝶看着好一些,但是只是我的感觉而已,直观。可是那个整个屋子的同事,在几个月前都是趋于第二种的那种。所以我想,人家买的拍子,应该是比较便宜又好的吧。不过,我又一想,一分钱一分货的,万一我猜便宜了,多不好。我就说,我不猜,我猜不对,我猜错了,你会不高兴咋办。然后他说,没事,你猜两块钱,我也不会不高兴。于是我就下了很大的决心猜了一下,50快钱。哈哈,和我的蝴蝶一个价格,因为我的蝴蝶外面还有个拍套,我总感觉这种豪华的包装会降低拍子本身的质量。所以考虑对方是一个裸拍,并且人家是很懂买到物美价廉能力的情况下,我给出了这个价格。


  然后同事语气很酸很酸,说,给你五十,你给我买一个去。然后bla,bla,bla……


  然后我说,我说我不猜,我猜错了,你还这样。于是我走了。心里很别扭。我在想,我需要给一个如何的价格,才能让人家觉得比较开心呢。猜1w,肯定是没过脑子的,猜两块,也很不靠谱。需要给出一个合理的价格,并且还有高于实际买到的价格,只能说,不是猜价格,是猜心思,唉,和人打交道,有时候是个技术活。


 


 


怀念画板报的日子

 

  小区附近有几块宣传黑板,板报的内容还总是经常变换,不过板书写得不是很好看,呵呵,写板报的人大概没有什么美术和书法功底。

  记得我在小学和初中的时候一直画班里的板报。


  其实那会我并不是宣传委员,也不是什么班干部,只是一名普通的同学,我是喜欢画板报的,但是老师并不给我机会,呵呵,一个普通同学,想出出风头都很难,那会好像会把画板报这个任务看成是莫大的光荣。而我却一直没有机会在那个黑板上留下我的图画和字迹。


  于是,二年级的时候,第一次有了机会在后黑板(板报都是画在后黑板上的)上写字。那天,放学后,班里的一个负责写板报的同学和班长在那里腻歪,说要着急回家,不想写了。唉,大概是写多了,对这种荣誉觉得习以为常。就像很多明星一样,总是在媒体前说,多么希望自己是一个普通人。嘿嘿。而我这种一直在想写的,却没有机会。真是饱汉不知饿汉饥,我这还眼巴巴的希望有这样的机会呢。然后班长就恶狠狠的说她自私云云,同学们也都对她投去了鄙视的目光。最终她还是走了,于是我就负责把她需要写的一段文章抄到黑板上。本来是正中下怀的事情,我却还要推辞一下,但是被班长几番劝说,最终还是接受了这项“艰巨”的任务。于是,我便成了主动维护班级利益,牺牲自己时间的光荣典范。而之前负责黑板报板书的小姑娘,却被钉到了班级的耻辱柱上。


  呵呵,虽然这件事情的开始,多少有点戏剧性。但是从那以后,以至于经历过的几次学校和班级,我都成为了板报的负责人,一个没有任何班级职位的,只是画板报的人。那时候,不需要任何名份,只要老师和同学说“这个板报画的真好看!”一句话已经极大的满足了我的虚荣心。


  板报画的好坏,是由多种因素决定的。黑板的质量,粉笔的质量,主题,布局,搭配,内容,图画和板书等等。


  记得教室里一直是毛玻璃的黑板。其实有好多次,并不是黑板而是绿板。黑绿色的黑板。画板报之前,要把黑板用湿的抹布擦好几遍,抹布要洗干净,每次不要留下粉笔的粉末,不然再擦到黑板上,会留下一道一道的痕迹。


  粉笔要够软够细腻,写上的字才会好看。记得那会电视里教过一种方法,把粉笔现在水中泡一下,再晾干,然后就会变得好用。不过以我的经验,好用与否是直接和粉笔本身的质量有关的。材质太差的粉笔,怎么鼓捣都变不好用了。


  颜色的搭配,根据我的记忆和许多年前的经验,那时候,红色和紫红色,蓝色和紫红色,大红色和白色,都是很好的搭配。有的时候会有一种棕红色的粉笔颜色,但是不是经常能遇到。绿色,蓝色,写的板书也很漂亮。不过还是要看整体搭配的。


  画画太难看的同学,要把板报画的好看,就要多画几何图形样式的图案,图案要简单,颜色要大块。这样才不会导致画出来的板报很搞笑。记得有次班里的宣传委员在板报上画了一只凤凰,好多人看过后,问这是什么动物?一只草鸡头上插了三根毛,尾巴上棒一鸡毛掸子?于是后,我实在无法忍受,在一天之后,就换了板报。写上了四个字,花开时节。记得“花”字的草字头上的两个点,“开”字的中间方块的位置,还有“时”字的点,“节”字的草字头上的两点,都用的是四个瓣的小花代替。当时这四个字的颜色的组合,就是黄色和紫红色。字是竖排的,“时”字最大,其它三个字一样大。完美的搭配,正好占据了黑板的宽度。是春天么?真正的花开时节。每每有人走过,就会说,板报很好看。呵呵,其实现在想想,真的很一般。因为毕竟也从来没有正式学过画画。但是在那种环境下,已然做到了简单和华丽……


  没有学过板书的写法,迄今为止,也除了狐狸本身的笔体以外不会写任何既定的字体。仿宋啊,楷书啊,一概不明白。不过自己写字还算端庄。所以基本也不太影响市容。也就一直这么凑合着来着。无论是在纸上还是黑板上,我一直不能把字写的特别小。不知道是不是和画板报的经历有关。还有就是一直写的阿拉伯数字和英文字母还有艺术字体的影子。


  很怀念那个纯真的时代,一脸的粉笔灰,却兴高采烈的样子!


 


即兴发挥

 

  有时候不及时地把一些想要表达的东西记下来,过后就很容易忘记当时自己想说什么。前几天一直觉得有什么话要说,但是却一直没有把文字付诸于存储的介质,今天敲起键盘,发觉已经忘了要说什么。没更新博客的一个主要的原因是因为自己很难看到博客的样子。唉,不知道什么时候才能畅通无阻的浏览我的主页。很期待。

 

  嗯,这几天心里比较空的感觉,前几天又经历了一个比较特别的日期,每次都感慨万千的日子。可是,今年却有很大的不同,远离了伤感的日子,很不错的感觉。

 

  身体也变得好了很多,几乎没有什么不适的感觉了。谢天谢地。

 

  没什么想写的了,就这么着吧。嘿嘿。

不必面面俱到


  睡不着,严重失眠,想把自己搞得累一点,但是实在是想不出什么活动,跳绳去?呵呵,太晚了.

  上天涯,看见一个人转载的韩寒的博客里的一篇文章,通篇看评论下来,好像在天涯上喜欢韩寒的还只是少数人.不过我是他的粉丝.喜欢他的纯真,不希望他被岁月和世故磨平了棱角.我最近也是因为外部的一些声音,外部的一些变化而觉得苦恼,唉,在我看来完美的人,尚且如此.我一个普通的不能再普通的人,又怎么能做到面面俱到呢.呵呵,希望我能释怀!

  电脑莫名其妙出了问题,这几天输入法每次开机都要重装才能用.现在用的微软拼音,很不习惯.先写到这里吧.希望爱我的和我爱的人们,都能开心,不必面面俱到!

  yeah!!!!!!

羡慕

今天早晨起的很早,想看一会英语,不过还是习惯性的先打开了韩寒的博客,居然更新了。看了下更新时间,是昨天的22点多,很多人说韩寒终于不熬夜了。呵呵,不过,因为韩寒现在正在澳大利亚,所以我根本也搞不清楚那边倒是是几点,谁知道他在没在熬夜呢。他一直是个夜猫子。

  今天他的文章是《赴澳大利亚监督指导世界拉力锦标赛的工作报告》,非常搞笑的一篇文字。很喜欢。也同事羡慕韩寒,做着自己喜欢做的事情,说着自己喜欢说的话。始终认为他是真实,善良的。不知道为什么,却一直有人不喜欢他和骂他。其实也没什么不好理解的,出色的人都是充满争议的。不过,很多时候,对他的辱骂的人,价值观极其的扭曲。呵呵,算了,只是不符合我的价值观而已,也不要老给人家扣帽子啦。嘿嘿。

  做自己想做的事情,说自己想说的话,生活的如此洒脱,我真的很羡慕,很羡慕。我希望在我的有生之年,也能尽量的在我生活的范围内,活的自在和舒心。加油韩寒,加油狐狸!

  希望韩寒的拉力赛取得好成绩。

树欲静而风不止


  夜里常常做梦,而最近梦的内容却有了些许的变化。

  许久之前的梦一直是上楼没有台阶,上山四周都是悬崖。而昨天的梦却是,梦见自己在山顶上往下跳。我害怕却有享受失重的感觉,朦胧的记忆中觉得那山很高很高,我清楚的意识到我在空中坠落的过程,我听到风声,我感觉到了速度。我跌落在一个泥潭中,因为是梦,所以我毫发未伤。一身冷汗后身体开始发热,我似乎爱上了那种濒临死亡的感觉。

  梦是一种神奇的现象,它能让我有在现实中无法经历的体验。如果现实大部分是在无奈中消磨我的意志,那么,我真的但愿长梦不愿醒!

  我常常用“无所适从”来形容我的感动,所以,我一直认为这是一种美好的感觉。而有时常常,来自外界纷扰却也给了这种感觉,我宁愿选择“无可奈何”代替“无所适从”来形容现在的这种心境。
  很久以来,我一直在考虑一个问题,我该为了自己活着,还是该为了别人的活着?

  记得很久以前看过的一篇文章里的一句话,颇有感触。

  “你究竟是要过谁的一生?人的一生不是父母一生的续集,也不是儿女一生的前传,更不是朋友一生的外篇,只有你自己对自己的一生负责,别人无法也负不起这个责任。” 唉,叹息(我总是喜欢把“息”这个字读成三声来表达我无奈的心情……)

  如果我真的无法通过努力来过我自己喜欢的生活,那么我真的宁可选择堕落。呵呵,堕落!

  选择堕落永远比选择上进需要更大的勇气,而实践堕落永远比实践上进更容易达到目标!

做自己的主人


  我为什么长久以来都不能快乐的生活?我常常怀着美好的希望,明天一切都会好的,但是,渐渐的我发觉,今天就是昨天的明天,我今天不快乐,明天我依然不能快乐。活在当下,接受当下,我接受了,这就是我,也许,这种情绪就是一辈子。

  我感觉我一直都不能真正做自己的主人,虽然很多行为,决策,也并没有听从谁的意思,遵照谁的要求,可是,我仍然无法摆脱他们的期望和要求对我的心情造成的影响。我做了,很多时候,内心很自责。我的行为伤害了关心我的人,关心我的人的关心伤害了我。这是多么矛盾的一件事情。

  爱和关心,带来的确是伤害……

  心里很乱,甚至都不能很好的驾驭文字。这种情绪贯穿我生命的始终,我以为,我摆脱了一种羁绊,而此时,我却陷入了另一种情绪当中。

  我梦想中的生活,一个人,躲在自己的世界里,无论外界如何变化,如何纷扰,都似乎不能影响到我。但事实上,我只是一个俗人,当一顿饭不吃的时候,都会觉得饿的慌。唉,矛盾啊……


置身红尘的狐狸,哪里才有我走不开的快乐


  我是一只置身于尘世的狐狸,而我却不习惯尘世的喧嚣,我想活在自己的世界里,而我却无处躲藏。红尘,这是我人生的必经之路。

  狐狸好久都没有写什么了,狐狸以为已经或得了内心的平静,然而,不是,真的不是。

  在哪里,在哪里,才有我走不开的快乐?


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  选择自己的生活其实比随波逐流需要更多的勇气,我是一只勇敢的狐狸么?

没有方向不会迷惘

    没有方向不会迷惘……这是一首歌曲的歌词,恩,应该是《是错也再不分》的国语版《不需要太懂》里的歌词,家强稚嫩的嗓音,与现在有所不同。

 

    其实我一直不太懂,为什么没有方向却不会迷惘?应该是有了方向才不会迷惘的啊。或许,方向对我们来说已然是个负担,没有方向,便无所谓目标,没有目标,也就无所谓任务和迷失。呵呵,不需要太懂,是的。

 


    今天看韩寒的博客的文字颇为伤感,是记录一位他的朋友的,和他一起赛车的朋友,一年前去世了,他的一生,就停留了他最辉煌的时刻,人会淡忘的,再次回首,韩寒说,已不在伤心。

 

    还有几天就是家驹去世的日子了,16年,多么漫长的岁月,16年,又是如何短暂。我听到过唏嘘,学会了唏嘘,又不在唏嘘……

 

    博客还在写,却一直不能访问,呵呵,没有朋友的分享,我的文字也变得孤单……

心动

    今天和箫儿说,我有一种恋爱的感觉……

    箫儿很诧异,怎么会有这种感觉呢?呵呵,Just A Metaphor!其实我也说不清这种感觉。因为我感觉我最近常常被很刹那的细节所感动!精力突然充沛了很多,so much to see,so much to do!每天都觉得很新鲜。

    早晨,想去公司楼下的台阶处去看书,可是昨天的雨洒在石头台面上,还没有完全干,空气中也湿湿的,呵呵,想起当年Bobo在宿舍中经常朗诵的一首诗:

        空气是多么的清新
        生活是多么的美好
        我是多么的独一无二

   (*^__^*) 嘻嘻……,好像就是这么说的,有时候,我想说,生活好美啊!

    早晨上班,刷新了一下订阅的RSS,发觉韩寒更新了他的博客,咦,我是韩寒的粉丝诶!看见他的文字和他的新照片,他的新头发,觉得很可爱。我是喜欢韩寒的,因为他是真诚和善良的。真诚和善良,这是我觉得人最难得和可贵的品格!

    中午在A座的树林和同事们聊天和学习,部分人在练习英语对话,部分人在聊天,然后互换角色,聊天的人开始练习对话,对话的人开始聊天。同事说我的表情很丰富,建议年底公司年会上可以去演个小品啥的,哈哈。然后我就用唐山口音说了几句台词,然后被同事说,唐山话不标准,怎么可能,可能是他的耳朵不标准。好多同事在网上买了剃须刀,说是父亲节送给爸爸的。可是为什么一定要买剃须刀呢?感觉爸爸们收到最多的礼物就是剃须刀了,不过每年要用好几个剃须刀么?这个问题我很费解yea。

    下午的时候R老师过来给我们做英语培训,在张mm,和R老师的反复强调下,我终于读对了wind这个单词,不知道window,winter是不是也对了,总之这些是这几次培训来,R老师每次都给我纠正的读音,唉,洋老师都无奈了。呵呵。Musen,你回去练习你的W啊。其实狐狸也在想,我是想练习啊,可是可是,我自己都不知道正确的是什么啊。唉,今天是读对了,但是现在我又忘记了,哈哈。天生语言能力低。

    下班,路上,一辆汽车呼啸而过,敞开的车窗里飘来了Beyond的一首老歌,呵呵,其实,关于Beyond的一切都已然老去,呼啸而过,我及时的做出了反馈,而过去了,我甚至忘了具体是哪首歌,哈哈。最高境界……

    想到生活中的一个个场景,我居然会傻笑,有如懵懂青涩时期的我,淡淡的细节,却是长久的回味~~~~~~

    醲肥辛甘非真味,真味只是淡~~
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玉泉路废墟

  玉泉路废墟随拍。荒凉,并不是只是因为光怪陆离的景象。在破旧的地方,如果有了人的活动,也会变得有了生机。而这里,却只有蔓生的杂草,废弃的塑料袋,和这些水泥和钢筋筑城的怪物。

(1)

(2)

(3)

(4)

(5)

(6)

(7)

(8)

狐狸给记者算了一笔账

    昨天上班的时候分了我一个任务,对比一下两个数据库导出的保险代理公司的记录有多少相同的和不同的,代理公司的数据主要有两个基本的字段,code和name,主要是分三种情况:

    1 code相同,name相同
    2 code相同,name不同
    3 code不同,name不同

    其中record_1中有9000多条记录,record_2中有6000多条记录。

    我几乎一点思想斗争都没有的就从record_1中逐个拿出一条记录,然后用这条记录中的code去逐个对比record_2中的记录,在这种情况下,在6000条数据中能找到相同code的话,需要比较的平均次数是 3000次,如果找不到的话,则铁定要比较6000次,好吧,就按照比较理想的状态考虑,都能找到,按照3000次计算,则最后的比较次数是
    9,000 * 3,000 = 27,000,000(天,是六个0么?)

    然后加上别的操作,我完成了这次比较,在没有看表的情况下,我估计是用了 10多分钟,pc机,酷睿双核。主频2G多?有待考证。我在想,如果是在服务器上,速度会提高多少呢?只需要1分钟?不知道。

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    然后,我发觉record_2中的记录是有顺序的,是按照code的升序排列的,于是我还是逐条从record_1中取出记录,去和record_2中的记录对比,不过这次我采用了二分法查找,然后,我发觉,即使在最坏的情况下,找到或者找不到需要比较的次数大概是 13次。(2^12 = 4096, 2^13 = 8192),于是比较次数,就变成了
    9,000 * 13 = 117,000

    这时候的速度至少提高了两个数量级,也许这个时候,在pc机上运行时间和用上一种方式的服务器时间已经差不多了,甚至比在服务器上运行上一个程序还要快。

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    于是,我发觉record_1中的记录也是有顺序的,所以可以利用下上次的查找结果来决定一下下次的记录开始行数,不过粗略考虑了一下,也许不会再有数量级上的提高了,所以,也无所谓吧。


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    我写了很久的程序了,也许只是应用程序员的原因,我甚至很少在程序中用到哪怕只是上面一个,任何一个学过一点算法的学生都知道的算法。虽然每次面试的时候,也偶尔会考到一些算法的问题,但是那只是笔试,一个过场而已。

    前几天同事说客户这边优化了一个程序,优化后速度有所提升,然后优化的手段是,换了一台服务器。嘘,了解这边程序内幕的人,就会知道这件事情有多搞笑。

    不过有人说,换服务器更具备实力,是啊,经济实力,我有时候经常想,为什么在国内,一个如你我的平凡人想认真干活的人,大部分都是很穷困呢?嘘,不可说,也说不得。

    于是,狐狸给记者算了一笔账……



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附上一段java代码吧。递归调用

    public static void search(int key, int[] items, int startIndex, int endIndex) {

        if (startIndex == endIndex) {
            if (key == items[startIndex]) {
                System.out.println(key + " has been found,index is " + startIndex);
            } else {
                System.out.println(key + " hasn't beed found");
            }
        } else {
            int midIndex = (startIndex + endIndex) / 2;
            if (key == items[midIndex]) {
                System.out.println(key + " has been found, index is " + midIndex);
            } else if (key < items[midIndex]) {
                search(key, items, startIndex, midIndex);
            } else {
                search(key, items, midIndex + 1, endIndex);
            }
        }

    }

2009年6月2日博文

  最近在国内一直登录不了博客的管理页面和浏览页面,用邮件发博客的时候,总是自动存为草稿,也是不能发布。所以只能采取这种在google docs里编辑和发布了,同时也无法添加标签,是个比较遗憾的事情。

  可能也是因为无法预览的原因,所以也好久没有写过什么了。最近比较忙。想法其实还是挺多的。只是没有付诸于文字罢了。

 

  近期一直很忙,忙的不知道该干点什么了。嘿嘿。之前想把jun发过来的图片,和我之前在地铁里拍的图片发过来。也一直没有来得及发。脖子比较疼。好久也没听英语了。代码也懒得写。呵呵,不知道想什么呢。恩,说点什么呢?

 

  近期断断续续看了几个电视剧,其中有《我的丑娘》,《王贵与安娜》等等。还看了一些老点电视剧《岁月风云》,《李小龙传奇》等等。然后还有《大明宫词》什么的。想想自己也挺无聊的。呵呵。

再次测试发贴

测试发贴,我的博客发不了帖子了,我尝试用邮件发,但是只能存如草稿,我还是无法直接让它发布。今天在doc上试下。如果还是不行,怎么办呢?

因为曾经感动,所以难以忘怀

  今天看歌华有线的《怀旧剧场》里的武则天系列的电视剧,发觉很早前的一个香港亚视的由冯宝宝主演的《武则天》,发觉冯宝宝真的好漂亮!

  年轻时候的宝宝!
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发现了吕燕的美

  昨天看《舞林盛典》的时候看到吕燕唱歌,真的很漂亮,总之是感觉很好,和平时看到的平面照片有很大的不同,唉,其实很难用一个面来全面了解一个人。每个人都不止一面,或丑或美。
  然后去了百度的吕燕贴吧,想找一张她好看点的照片,好像也真的没有找到和昨天的感觉那么好的照片,大部分以我的审美来讲,不是太好看。发觉贴吧里真正喜欢她的人似乎也并不是太多。呵呵,喜欢她的自信,一个人的价值,并不是需要大多数人的肯定。
  在贴吧上下载了一张她的图片,其实发觉,她是属于黑白世界的人,昨天唱歌的时候,也是穿的黑色的衣服,好漂亮!



嘿嘿
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芹菜,花生和胡萝卜

  今天做的菜:花生,芹菜水煮,胡萝卜油炒,然后扮在一起,放少许盐和鸡精。胡萝卜过油的时候,放了一些干辣椒和花椒。很喜欢这种叫“大红袍”的花椒。

  很健康的菜吧。嘿嘿。
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读书的日子

  Every Day Is A Day!

  每天都是一个节日?哈哈哈哈!是的,昨天是世界地球日,我很早的是就记得的一个节日。今天是世界读书日,这确是这几年才知道的。

  好像这几年的这个日子都买书了,原因是原来工作的地方离着书店比较近,这天会有折扣。平时买书都在网上买了,有时候书店的折扣和网上的折扣差不多的时候,在现场购物也是一个比较好的感觉了。咦~~~

  好像去年买的那本书,是技术方面的,好像到今年还没有读呢。hoho,就是那本著名的操作系统恐龙书,恐龙诶~,yeah!!!!!还是买漫画来的实惠,半个小时就看完了,不会出现,一本书还没有看,就直接从书店转移到废品收购那里了,所以,有的时候买书要理智。小琳子经常说我和她同桌一样,买书从来不嫌贵。呵呵,咱腹中有书气自华嘛!不过我的书还没有到腹中,还在书架上呢。

  想起件好玩的事情,上次阿蒙说,要学习英语。然后n个月后,我问他英语学的怎么样了?他说“都准备好了!”我说准备好了?什么意思?“英语资料,报纸,磁带,课本,就差心理了!”“啊?”他的意思是说,就差下决心学习了。哈哈,估计又n个月过去了,他的心理还没准备好呢。呵呵,这就好比我读书一样,书都准备好了,就差读书的人了。

  有时候做事好像总有点本末倒置的感觉,所以对于我这种,在很多人看来,买书的花销还是有点过于奢侈了,呵呵,但是只是对于那些不爱读书的人来说。不过我还是挺乐于这种奢侈的,我感觉,我平时太没有追求了,仅剩下的一点爱好,还是保持下去吧。

  小鸟说老外好像都挺喜欢读书的。的确,平时在地铁上,看见那些老外,总是手里拿着本,然后背包或者是拎包里好像还会有本书,我很羡慕老外的那种休闲的感觉。书虽然很厚,可是他们的包却好像很轻。有次在地铁上看见一个老外,她装书的包好像就是那种很薄的,似乎是雨衣布的那种很简单的包,可是我突然却觉得那种包很时尚,哦,天啊,我现在梦想着有那样一个包。好像爸爸说他有一些雨衣布,上次让奶奶做了一些挂在自行车上的搭包,说下次自行车队去远游的时候可以盛放一些物品。我下次要去找找这些布料还有没有剩余,我也要做一个合适的包,可以买菜,也可以装书。hoho。感觉现在的背包实在是太重太不适用了。其实我现在背的包包和很多女人的比起来,已经是很不时尚很实用了。可是我还是觉得不够实用,嘿嘿,我是实用主义者。

  贝贝和路易斯今天说,西班牙的今天也是个特别节日,这一天,男孩会送给女孩玫瑰花,女孩会送给男孩书。呵呵,真是个有意义的节日。如果男孩送女孩的不是玫瑰花,而是更实用的东西,那就更好了。唉,我这人是不是忒没劲?一点都不浪漫。

  呵呵,好像身边和我一样的人不是很多,大多人不喜欢看书,或者更喜欢看电子书。我还是喜欢那种纸质的感觉。其实喜欢看电子书的人也未必是看书,只是喜欢下载电子书罢了。

  这几天早晨老是想起来读读书什么的,可是一睁眼就离上班的时间差不多了。呵呵,其实也好,总是比失眠的日子好多了!
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什么才是轻松的工作呢?

  今天和朋友聊天的时候曾经想,如果一天工作的时间是四个小时以下就好了。那样的话,我就不需要利用另外的四个小时来发呆了,相反我可以利用多余的时间做更多的事情。
  可是,我也有过这样的感觉,每个周六周日的时候,总感觉什么都不想干,就是吃点东西,看看电视,时间也就过去了,甚至都不想出去走走。所以,在家里呆着也未必是良好的休息。
  还曾有过感觉,觉得一天的时间太短了,有时候甚至不知不觉中,八个小时的工作时间一下子就过去了。我甚至觉得一天的时间太短了,如果能多出来几个小时就好了。
  其实,时间的长短并不重要,有效率的工作比长时间的工作更有价值。可是,如果去判断有效率呢。只有自己,外部的人是无法判断的。唉。工作实在是无聊,就在于,我现在无法做自己的主人。
  记得年轻的时候,好像不觉得晚上学习效率会低下。可是现在明显感觉到白天的精神会清醒一些,不过也不是。偶尔加班,同事都走了,寂静的工作环境中反而觉得更有效率,那会也许是晚上的八点到十一点之间吧。过了零点的时候,明显感觉困了。
  这几天突然很害怕来上班,因为老是老面对不想面对的工作。有点畏惧的心理。效率自然也不会高。唉,希望哪天可以做自己的主人,做自己喜欢做的事情,快乐的工作,快乐的生活!
 
  今天第一次用邮件发博文,我一直在想,为什么不增加邮箱验证呢,为什么每个邮箱都可以发到我的博客上呢?我很不解诶~~~~
 
from sohu
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So much to listen

好听的歌

这几天发觉好多好听的英文歌,推荐给大家一下。

viva la vida

my life would suck without you

wake me up when September ends
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涂鸦

  今天买的《猫科宣言》里的一只螃蟹,非常可爱,我只是简单的临描了一下,形神都相去甚远,只是娱乐而已!
  没开闪光灯,照的有些模糊,凑合看吧!
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有几件事情需要汇报一下!

  第一件:我的google的邮箱,gmail邮箱帐号存在的问题已经解决了。现在可以正常使用了,很高兴。从此以后我可以继续使用gmail了。

  第二件:测试校内的接口的时候,可以在小刀刃的服务器,并且在IE里正常访问OpenSocial的接口了。

  第三件:我的google的java服务的eppengine也激活了,特别感谢google这次很轻易的就让我激活了!

  第四件:zk这个框架真的很好用,希望很多的java的开发者可以使用以下,真的真的很简单,但是功能真的真的很强大。很多时候,为什么要把简单的问题复杂了呢?

  第五件:china-pub满58元免运费的活动又取消了,可是我为什么一直还在china-pub上买书?我这人怀旧,唉。不管是好是坏。这次买了《猫科宣言》和《无耳空空学习日记》,希望这次有货,上次买的时候没货了,因为是新书,居然85折,特别痛恨一下互动出版网!

  第六件:校内接口需要大量的js调用,同情一下我的二把刀的js水平。

  第七件:老公民第三代的程序,需要自己写了。对老公民表示深切的哀悼!

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  总之是喜忧参半,告诫大家,希望自己的命运掌握在自己的手中,不要像我一样,成了一个傀儡,而傀儡的线却掌握在了别人的手中。:(~
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日记

  今天的工作很没有头绪,一来后同事就问我上周的工作做的如何了,有点兑鼓的感觉,我很不喜欢在很没有头绪的代码上再写更没有头绪的代码,很不喜欢。
  唉……

  现在边写代码边看《潜伏》,每次看到姚晨就想笑。呵呵!很喜欢她。
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大脑一片空白

  大脑一片空白,从9号一直持续到今天,狐狸希望自己赶紧好起来,虽然我到现在也不知道到底怎么才能好,但是我会尽快找到方法的。狐狸要相信自己!

  下线了,在网上呆久了,也容易空虚!
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很有娱乐效果的垂柳

  jun从日本传过来的垂柳,那边的垂柳的腿好长好长,像日本的漫画。这种柳树和我见到的垂柳是不太一样的,很好玩。
  还有一种我不知道是什么的植物。


这是什么植物?长得太茂密,很是恐怖,让我想起了紫荆铃兰,想起了水葫芦,需要不需要治理一下呢?如果遍地都是这种植物,真够恐怖的。


柳树啊?你为什么如此消瘦?是因为孤单么?这么宽阔的一片广场,为什么只有你一个人,孤单的立在中央?
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又一年的樱花

  jun今年拍的樱花,我分明感觉到和去年的一模一样,如果世间的事情总是能保持这样的美好,该是多开心的事情啊,人是易变的,花却是长久的,是这样么?
  昨日重现的感觉!



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再游元大都遗址公园

  年年岁岁花相似,岁岁年年人不同!
  去年的时候也是这个季节,也是差不多相同的时间,在元大都遗址公园拍了一些照片,今年故地重游,景色还是那么美丽,但是中间却发生了很多事情,人生变化无常,自然界却相对永恒。我们置身在大自然中,感觉非常渺小。
  人生只是宇宙中的一个瞬间……


  记得去年jun说垂柳最美,今年我又拍了一下垂柳,感觉没有一丝一毫的变化。


  这是个什么牌子呢,我甚至都没有仔细看,hoho


  不知所谓,亦然。


  马可波罗么?好高大,我在下面站着的时候,只及他的脚!


  壁画一


  壁画二,颜色非常的鲜艳,画面也很长,只是我并不了解它表现的是什么内容。


  很鲜艳的花,是花还是树?没有叶子只有花。


  微拍一棵树。


  花花树树,花花世界


  再一次jun喜欢的垂柳……
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Overtime

  居然加班了,一直加到现在,从昨天持续到今天,虽然做程序员加班是很经常的事情,但是我最近一年来,还真的没怎么特别加过班,偶尔一两次,估计也就七八点就走了。

  现在已经是凌晨的一点多了,msn上现在一共五个在线的,其中一个是现在和我加班的同事,然后其他四个是机器人。看来大家都睡了,夜深人静,夜凉如水,昨天悲伤的情绪还没有来得及思考,没有,其实我根本就没有一丝悲哀。我甚至一直情绪很高涨,一直想笑。是苦笑抑或是冷笑么?我不知道诶。

  我的悲伤没有什么东西可以承载,没有。我甚至找不到悲伤的理由。零点多的时候,在msn上看见了ice,他问我为什么这么晚还没有睡,我说我在加班。他问我忙么,我说还行吧,不忙,只是坐着而已。他说,我get money for old rope,他是说我的工作很轻松么?呵呵,其实很多事情远不是看起来那样。就像我,好开朗的样子,谁又知道内心却是那么的阴暗呢?

  我过去借用另一个只狐狸的话说“我的灵魂可以冲上云霄,可是我的肉体却只能苟活于尘世”。今天我发觉,我该这样说,“我的肉体虽然苟活在尘世,但是我的灵魂已经冲上了云霄!”

  我昨天下定决心,从今天开始好好过,我居然用加班的方式从昨天走到今天的。告别过去,告别一些人,我已经不再爱你们,我也不再忧伤了!

  我最近体重有些增加,我的经验是心情不好的时候体重会有点增加。希望下次你们看见我的时候,我已经苗条了。呵呵

  感谢我真正的朋友们,小魔女,萧儿,聪聪,Jun,晶体……,你们不知道,因为你们的存在,这个世界变得多美好!
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幻觉,我之前出现了幻觉

  我居然以为我曾经有个朋友,原来我是出现了幻想症。所以明天就好起来了,从此回到踏实的地上,不再盲目的飞翔!

  是开始也是结束!

  是结束也是开始!

  让我的签名也纳入历史吧。

假如心迷失在冷寂无边的雪野,让我们率先摇落常青灌木上的雪!

忧伤的你抛开一切要往哪里去, 与你那些真挚热爱早变了梦蕾, 可惜心里不知不觉已进退失拒, 到了这天总也没法刻意爱着谁.  

  我暂时找不到合适的签名和图片,谁给我提供一张狐狸什么的,或者比较适合我的。万分感激!

困惑中还无法思考,只是记录

  我很不开心,但是我又说不出来为什么,或许只是因为琐事太多,一点头绪都没有,而且每天都是如此。每天都会遇到很多棘手的问题,总是困而知之,勉强而为之,但是却没有及其知之,及其成功。艰难的行走着,也许路边会遇到意想不到的风景,但是我现在什么都没有看见。

  很多事情很难解释清楚,但是在背后肯定会存在一个原因,这个原因肯定会存在,只是有的时候,原因那么明了,而有的时候,原因却那么隐晦。隐晦的原因造成的表象总是在过去或许从未出现,而以后也许也不会出现,导致,也许这个问题我永远都不知道为什么了。唉,无法解释原因的时候,我们也只能用人品有问题来解释了。

  我的人品很有问题……

  一

  去年盛夏的时候我很崩溃,就是因为我PowerDesigner中生成不了视图的sql代码,我困惑的不行,因为这本来就是一个很简单的问题,可是我就是搞不定,我请教了很多人,困惑了几天,我甚至怀疑自己的智商有问题。而我却没有去怀疑PowerDesigner有问题,如果它真的有问题,那么这是多么明显的一个bug,如果这么明显的一个bug,那为什么没有被测试出来?而且为什么别人都能轻易的生成代码,而只是我不行,所以,我肯定是缺少了什么设置,漏掉了什么细节。我陷入了一个困境,或者,其实我根本不必这样,因为我根本不需要什么工作来帮助我生产代码,我只需要自己手工编写就可以,但是我不甘心,我希望有个地方可以保留我的设计图,并能正确生产sql语句。我转不过弯来,所以我很不开心……后来,慢慢的,我找到了原因,只是因为我选择的数据库是mysql,而powerdesigner那个版本只是对mysql的设计图生成不了建立视图的sql语句。原因找到了,我很不开心,因为我觉得自己很孤单,我身边的同事,朋友,每个人都在做着自己的事情,他们也会遇到这样那样的问题,他们也可以轻易的不再去想这些,而我不喜欢不求甚解,虽然刚才的这个甚解丝毫没有意义。

  二

  清明的时候有两天在和边缘调试校内的opensocial接口,我们调试的目标只有两个:

  第一,用JavaScript代码可以取到校内的数据,事实上我们也只是测试了取得朋友列表一个方法。

  第二,希望JavaScript和ActionScript可以互相通信。

  当然,以上这两个目标我们还希望,至少在几个浏览器中可以测试通过。我的笔记本里安装了ie,firefox,和safari。而边缘的笔记本里只安装了ie。

  我写了一个测试,单纯的JavaScript调用opensocial接口显示出朋友列表。我把代码传到我的google appengine上。我在校内的平台上测试,并且在三个浏览器中,查看结果,都按照我预期的显示了,我很开心。我仿佛觉得成功再向我招手。为了进一步鉴证这个成功,我又在google的orkut上测试了一下,三个浏览器也完全通过。

  接下来,边缘发给了我一个JavaScript和ActionScript互相调用的一个测试页面。只是一个html页面,里面是一些js代码一个flash文件。我在浏览器中测试了一下本地文件,ie通过,firefox和safari没有通过,其实这也很正常,因为也许其中的调用代码也许只是适合ie的,毕竟js如果需要多浏览器支持,还是需在多写一些东西的。先测试ie吧,多浏览器希望过后再解决。我又把这个html改成了opensocial需要的xml格式的文件,传到了appengine上。我在校内平台上测试,ie通过,safari,firefox失败。这也是预期中的。似乎一切到了这里也都很顺利。于是我有在orkut平台上测试,ie,safari和firefox中都未能正常显示出flash的swf文件来。为什么,这是为什么呢?唉,也罢也罢,我们的第一目标时候最后的应用程序先挂校内上的。orkut不通过也就不通过吧。但是我心里还是有点堵得慌。我觉得是边缘的html嵌入的flash的的标签写的不通过导致的。可是我平时又很少嵌入flash,如果有flash的话,也大多会只是一个banner或者logo之类的图标的作用,鲜有去和服务器交互的。我一般也都是用Dreamweaver试着插入一个flash,然后把代码考入到我需要的文件中而已,我甚至都没有仔细观察过那些表情和参数都是什么含义。我希望边缘可以改改他的嵌入代码,可是边缘说他不懂。他说这些应该我懂,我说我也不懂,他问我为什么不懂?(话外音应该是,难道这些不应该懂么?也许这只是我的想法)。我心里想,我为什么就该懂?可是我的潜意识中却想,难道我不该懂么?我为什么不懂呢,我开始自责。唉,想想我活的真是够累的。总是在不停的否定自己,人说,谦虚使人进步,可是我觉得我已经到了,自卑使我憔悴的地步了。

  也罢也罢,我们需要进行下一步,就是边缘的flash和我的后台数据交互,我需要一个支持java的服务器,而google的appengine只是一个python的服务器,我只是用它做过一个很简陋的东西,稍微比helloworld复杂一点,就是一个很简陋的单词本,有多简陋呢,想看的朋友可以去围观一下,地址是 http://musenfox-app.appspot.com/

  我需要一个java服务器,于是小刀刃那边提供了一台可以连外网的服务器,我们可以在上面装任何的服务,它也有可以被外面访问到的ip地址。我把一样的程序部署到了小刀刃的服务器上,然后测试校内的平台。于是,firefox和safari中JavaScript可以取到朋友列表,显示不了flash,ie中可以显示flash,但是JavaScript取不到好友的列表!反复的测试,反复反复。我后来去掉了flash。safari和firefox中可以取得好友列表,ie中无法取得。我又在orkut上测试,ie,firefox,safari都能正确显示好友的列表。我无法解释这个现象。我把出现的问题列到下面。






google appengine服务器(python服务器)

校内orkut
iejavascript ok
flash ok
javascript ok
flash not ok
safarijavascript ok
flash not ok
javascript ok
flash not ok
firefoxjavascript ok
flash not ok
javascript ok
flash not ok







小刀刃的服务器(java服务器)

校内orkut
ieflash not ok
flash ok
javascript ok
flash not ok
safarijavascript ok
flash not ok
javascript ok
flash not ok
firefoxjavascript ok
flash not ok
javascript ok
flash not ok

  ok,我现在需要一个在JavaScript,Flash,java,校内都支持的环境,可是我找不到。我甚至不明白为什么,真的不明白。我说,是校内的问题吧,可是校内那么程序在正常的运行。我说是小刀刃的服务器的问题吧。可是分明,校内在firefox和safari中试可以取到好友列表吧。或者,可以改进下html的代码片段,让以上这些条件在firefox或者safari中可以运行吧。但是,如果一个应用程序连用户最多的ie都无法支持,你让我有什么可以安心去研究firefox等等等等的动力?我……
  那么就是小刀刃的服务器的问题?可是到底是什么问题呢?我甚至想给校内打电话问问到底是为什么,可是,为什么就是校内的问题而不是我的问题呢,我有什么理由去问人家?我只好先给现在在千橡互动工作的以前同事打电话说了一下情况,可是我发觉我都无法清楚的描述这个问题。我真是很苦恼……
  边缘不是太开心,他压力大吧。我们两个的角色正好相反,那时候他只需要写代码,其他杂事需要我做,而现在是我只需要些代码,其他事情需要他做。我现在甚至有点欣喜他能体会我当时的感觉了,不过边缘似乎并不认同我的想法。他认为他脾气大只是因为遇到了困难,而我确实因为性格。唉,说不清。

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  ps:没有写完,还有很多事情,刚才同事过来和我说了下工作的时候,打断了我的思路。不过另外获悉一个好消息,google的appengine宣布正式支持java。ok,这样我就可以跳过小刀刃,并且在ie中访问校内了。也算是个利好消息。想起前几天看的蔡志忠的漫画里的一句话“陷于困境苦心思虑时,往往会获得发自内心的喜悦;得意时,往往会产生失意的悲痛!”四张配图每句一个图。1在沼泽中艰难前行(陷于困境苦心思虑时)2突然看见一朵花(往往会获得发自内心的喜悦)3昂着头走路,很得意(得意时)4被脚下的石头绊倒,头上起个包(往往会产生失意的悲痛)。唉,我也算在看到了希望,起码我可以进行我们的开发了!问题最后还是要解决,但是起码先有了一条可以走的路。感谢cctv,感谢mtv,最该感谢google,感谢orkut。特别感谢google,特别痛恨校内。哈哈。

  还有一些需要记录的事情,先去看看我可爱的appengine。另外的时候下篇帖子写,做个预告。

  三 关于zk框架的界面问题,同事与我的观点出分歧,美观与不美观的问题

  四 关于hibernate的调用存储过程的问题,其结果是用的spring调用,并且本身oracle里别人写的存储过程可能有问题,但对方坚持没有问题,并且让我修改我深恶痛绝并且在我认为一点不会的存储过程问题。

  五

  六……

  欲知后事如何,且听下回分解……

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若干小时后又ps:google还要审核我的申请,我暂时还上传不了我的程序,tmd,特别痛恨google!
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一些不知所谓的梦:兵马俑

  早晨醒来之前的一段时间,好像一直在做梦。梦里:
  
  我戴着头盔,穿着铠甲,和一堆和我穿着一样的人排成了一队。路过一个关口,一些人需要在鼻子的两个鼻孔中间打个洞,好像可以套上环子,就和印象中的黄牛一样。我排在队伍后面,看着前面的人被打洞,我很害怕,因为我怕疼,也不知道这种装饰物的作用是什么。不过还好,并不是每个人都需要打洞,只是一部分,于是我走过那个关口,幸免了。可是我发觉被打洞的人,似乎并不疼的样子。

  我们排队到了一块开阔地,我们排成方队……

  我对旁边的同伴说:我们是来干什么的?是打仗么?
  同伴说:不是的,我们只是兵马俑,是陪葬的。
  我说:啊?我现在死了么?为什么我还有意识呢?我觉得我现在还是个士兵,不是兵马俑。
  同伴说:是的,你死了,不然,你看,你的头,为什么是泥土的,为什么是可以拿下来的。

  我试了下,真的是可以拿下来的。哦,我真的死了,但是我还是有意识的。这会我意识到我在做梦。我突然觉得刚才给鼻子打洞的时候着实不应该怕疼,因为这样显得我很怯懦,而且,以我以往的经验,在梦里,一般受伤什么的,都是不疼的。而且,死了的时候,也是有意识的。

  恩,我之前做过很多次我在战场上的梦,我非常勇敢,因为我发觉,子弹打在我的身上,我一点都不疼。我可以在毫无感觉的情况下英勇杀敌,得到很多赞誉。而且,即使死了,我仍然还有意识。梦里的我是真刚不坏之身,就像压五行山下之前的孙猴子一样。

  后来,我醒了之后,我觉得那块开阔地是下陷的,难道那是个墓穴么?哈哈,我真的变成兵马俑了,还去给谁陪葬了是么?不知道,很多梦都是片段,没有完整的故事情节……

  其实我经常做梦,梦里的情节有时候也很荒诞,类似这种不靠谱的梦频率也很高,但是我之前也从来没有想过把它们记下来,然后慢慢的,也就忘了。

  不知道这个梦预示着什么,之前看过一些弗洛伊德的关于梦的解析,只是感觉,他的解释都很离谱,很多都是和性有关的暗示。或者潜意识中对性的一些思考。我觉得我的梦和他的解释相去甚远。他属于万变不离其宗的解释。

  不过对于他的一种对梦的解释我也是很赞同的,就是关于压力。过去常常会梦见上很高的楼,去很高的地方,会没有台阶,很难上去,上去后呢,又会站在很陡峭狭窄的沿儿上。身体需要拼命的贴着墙壁,不然很容易掉下来。佛洛伊德说,这样的梦是说自己的压力过大。一般考试前,或者工作压力大的时候,会做这种梦。我确实有时候感觉压力大,来自各个方面,而我常常做这样的梦,梦里也经常梦见踩空了,掉下来,当然了,摔在地上也是不疼的,因为是梦嘛……
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都是平淡的事情

愚人节,愚你的节


  一个普通的日子,人们会赋予他特殊的含义,于是各种各样的节日便出现了。愚人节,愚弄人的节日。有些人是愚弄者,有些人是被愚弄者。

  好像刚开始听说这个节日的时候,还不明白“愚”在这里是动词,以为是形容词。因为很早时候某个四月一日,阿里打来电话,结束的时候,记得阿里说“祝你生日快乐!”,莫名中,我就被归类到愚人中去了,也罢也罢,愚,未必蠢,蠢呢,也是无可奈何的事情。

  后来有天的一个愚人节,便收到了一个特别不愉快的消息,当然,发出消息者并没有选择时间,也无意愚弄谁,只是时间的巧合而已。有些事情,希望它是假的,但它确是真的。有些事情,希望它是真的,但他确实假的。想起韩寒说的:

《现代诗一首:周正龙的反义词原来是陈冠希》
--韩寒 选自韩寒博客


一个是假的,但希望大家都认为是真的
一个是真的,但希望大家都认为是假的
他们该是多么羡慕对方啊


  人是经常会被愚弄的,会搞笑的事情出现在搞笑的人本身并不知道自己在搞笑。最讽刺的事情也是如此,你被愚弄了,但是你本身却浑然不觉。也许已然有了察觉,但是丝毫却无法改变。


其他


  最近和边缘要做一个游戏,第一次做游戏,感觉从创意,到美工,到前台和后台的开发,到运行的环境,都十分不靠谱,好的开始,未必有好的结束。但是坏的开始,肯定会收获更坏的结局。又怕墨菲定律会悄悄的起作用。
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只言片语半句歌

一段故事一首歌

真心朋友



如果你正承受痛苦,请你告诉我,如果你正享受幸福,请你忘记我。
--臧天朔《朋友》


  相濡以沫,不如相忘于江湖。世间的感情也许不止限于这两种极端,但是真正的感情却常常会选择其中的一种。鲜有携手于江湖,相望于江湖的理想状态。
  我常常会想象,有种真正的友谊。或者存在于两个大侠之间,手握长剑,站在悬崖边,彼此没有语言的交流,但是心灵却知道对方所思想的一切。又像橡树和木棉的爱情,叶相望在天上,根交织在一起。
  友情或者爱情,都是可遇而不可求的,即使我们心中有对感情的最悲壮的诠释--相忘于江湖,但是有时候它也会在不经意间出现,某些人,某些事,某年某月某一天带来的某种感动。出现,就会欣喜,我们会期盼着,也许痛苦,快乐,都不再孤单……


寂寥的旅程



早知道爱你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的情谊
--范晓萱《深呼吸》

  即使说人生注定会走向消亡的结局,即使说一切不过是场梦,终会有梦醒来的一天,可是我们依然有对生命的渴望,对美好的追寻,一切,在不曾经历前,即使预料到最后是痛苦的深渊,也会毫不犹豫的走下去。如果爱让我走下去,我会拼到爱尽头。希望,在路上也许真的永远的不会出现,但是怀着希望的心,不会疲惫和犹疑,刀子割在了心上,也是幸福的疼痛。
  路途很寂寞,前面短暂的驿站是我走着,痛着并笑着的理由……

你知道我的迷惘



我们虽不在同一个地方,没有相同的主张,可是你,知道,我的迷惘
--Beyond《你知道我的迷惘》

  什么样的距离是可以忽略的,什么样的距离是需要在意的?路很远,心很近。遥远的彼此,是内心最近的爱。因为,曾经一样的流浪,也会幻想美好时光,一样的感到流水年长。每段路,不再孤单。

最真诚感动


虽然你不说,却悄悄关心我,而在我众多朋友中,你常常最沉默
--伊能静

  歌名已然忘记,或许从未记得,但是那又有什么关系,一句话,一首歌,却如此恰当的表达朋友间的默契。虽然你不说,但其实并不是你真的不说。不经意间,为什么你的每一句话,每一件事情,都会出现或者不出现在最恰当的时刻。因为,你的情谊,我都懂。或者是声音,或者是行动。言语和行动,给于我的,都是一样的感动。我常常感慨,最美好的时候,总是短暂又难忘,我留恋于其中的美好,哪怕只是一瞬间。

最痛苦的领悟


我以为我会哭,但是我没有,我只是怔怔望着你的脚步,给你我最后的祝福
--辛晓琪《领悟》

  最痛的感觉,是麻木的。就像我以为我会哭一样,那只是以为……

无泪的遗憾



多少梦和眼泪
度过欢欣与憔悴
然而只有你可细说可倾诉

终于别离以后
看你消失在人海
总是想起你哭与笑的一切

今天因为爱你远离
还是退避
我总抛不低

--Beyond《无泪的遗憾》

  这是我最感同身受的一首歌,我觉得是对我内心最真实的描写。遗憾,疼痛,即使无奈却不曾麻木,痛苦不是一个美好的状态,但是心却还没有死掉。有感觉,生命就还有希望,即使是落寞,却总是会有无限的可能。也许,开始也是结局,生命就是死亡,转化只是一瞬间……

我的知己在街头


吉他独奏
--黄家强《我的知己在街头》

  没有歌词,只有曲子的一段吉他,我的知己在街头么?呵呵,或许,那只是和自己形影相吊的一个影子罢。

孤单的回忆


独坐在路旁街角,冷风吹醒,默默的伴着我的孤影……
--Beyond《再见理想》

  也算是对街头知己的一种呼应吧。不知道该如何去诠释这首歌曲,我的故事,你的歌……


最终幻想


盼望我别去以后能与你在远方相聚,每一天望海,每一天相对
--Beyond《情人》

  其实,痛苦,快乐,幸福,悲伤,只是生活在这个世间人的一种感觉。另一个世界,和这个世界也许是完全不同的,转换了时空,这个时空的愿望又有什么意义呢。呵呵……

快乐是什么

  快乐是什么?我暂时无法回答这个问题。因为我现在我对此并没有深刻的体验。或者曾经,我体验过,可是我现在却一点记忆都没有了。
  如果说人生是一副雕塑,快乐和痛苦或者就是那刻刀吧,快乐雕刻的痕迹很浅,痛苦雕刻的痕迹很深么?为什么岁月磨砺后,我只剩下了一种体验?我不懂诶!
  我觉得自己其实也是个很奇怪的人,最最失意的时候是那种身体健康,无所事事的时候,觉得一切都很没有意思。而身体疲惫的时候,觉得对生活,对一切都是一种妥协的态度,什么都不愿意去想,什么都不愿意去做。甚至连悲伤的力气都没有了,也许这才是快乐吧。哈哈,悖论,绝对是个悖论。

  说点别的吧。休了一周的假,回去的时候看见奶奶正在给爷爷做棉袄,我其实从小就喜欢跟着奶奶弄这些针线活,奶奶絮棉花,我也在一边帮忙,那棉花真是一丝一丝的,需要慢慢的拉开,然后再絮的薄厚均匀。我觉得我的脑经也变的千丝万缕,错综复杂的了,头疼,真实的已经感觉到了头疼。看来我是不能做这样的细活了,就像我不能思考一样。可是奶奶还是能静下心来做这些,唉,思想纯净的人总是有很多的耐心,而我不行,浮躁,疲惫。
  
  
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爱是一种彻骨的怜惜


说到底,爱是一种彻骨的怜惜。当你倾慕着一个人,仰望着一个人,见到那人时,心里涨满了无尽的快活,跟那人说句话,眉里眼里都漾着笑,满足感牢牢地攫住你,让你着实感到这世界的艳丽美好——如果仅仅是这些,那就不能算作是真正的爱,充其量,只能叫作喜欢罢。爱是一种伴随着痛感的心理体验。不管那人多么得意,多么耀眼,你心里却缭绕着一股驱不散的莫名的怜惜。怜惜那人的境遇,怜惜那人的遭际,即便那人的境遇与遭际是惹得满世界人艳羡的。你就是不能说服自己放弃了那一份累赘般的忧伤悲悯,在不该操心处操心,在不该垂泪处垂泪。

--摘自 张丽钧 《今夜你不必盛装》

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我的心总是很痛

Two Certain Things

simon 说:how about you

musen 说:write code,very tired

simon 说:always working

musen 说:yes,maybe i will die

simon 说:thats one of the sure things in your life

simon 说:1 you will have to pay tax

simon 说:2 you will die at end
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落叶与大地的对话

--食指


落叶说:为了归根我才飘落
轻轻的不曾碰上损害些什么
而人们仍在我身上随意践踏
竟然使我受这样的凌辱和折磨

“你看,在我身上万物生长,
而我呢”大地说:“却日益贫困饥薄
看来你终究知道点什么是幸福
不然你的话语怎这么尖刻”

落叶不再说什么
而我却明白了许多
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冰雕-Taken By Ice

ice春节的时候来中国,在哈尔滨拍的冰雕,很漂亮,不过我觉得照片的效果不是太好,大图也不是太清楚,如果更清晰些就好了,真是一个神奇的艺术!




-taken by ice
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金融危机下

好久都没有更新博客,这几天受到口腔溃疡的困扰,十分难受,只能吃些流食。班也没有好好上,一周来都是半请假半上班的状态下度过的。

没有写什么,除了口腔溃疡的原因外,其实在溃疡之前好久都没有写过什么,觉得不知道该怎么写,该写点什么,不希望保持原来的状态,希望能积极向上一些,可是心情也没有太多的变化,情绪也没有太多的起伏,所以,什么都不写罢。



“你还在啊?我还以为你不在了呢。”看过M&Ms朱古力豆的广告么?当时记得上初中的时候,大概十几年前吧,那会这个牌子在广告里叫“木(二声)木(三声)木(四声)”,其中一堆朱古力豆被一个人吃了,到了肚子里后,有两颗豆豆没有被消化,然后其中一个对另一个说“你还在啊?我以为你不在了呢。”

这段时间金融危机,时常就有同学啊,同事啊对我说“我被裁员了”,hoho,这让我想起了,我们就是一堆朱古力豆,已经被人家吃进了肚子了,不知什么时候,就被消化掉了,唉“你还在啊?我还以为你不在了呢!”
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与能爱的人相濡以沫,与不能爱的人相忘于江湖

  留个题目吧,先……
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阿里(一)

  交朋友有时候也像谈恋爱,有些是一见钟情的,有些是日久生情的,我和阿里就是后者吧。

  初中一年级,我和阿里在同一所中学的同一个年级,我在四班,阿里在九班,学校的教学楼里一层只能容纳八个班,一班到八班安排在了二层,九班和十班被安排到了一层。我和阿里是处于不同空间的两个人,所以几乎没有什么接触,直到有一天,学校里很抽风的要让全校的女生都留短发。我本来就是短发,所以这个规定对我来说并没有影响,然后执行期间,长辫子姑娘们陆陆续续的就变成了假小子。不久以后,几乎所有的人都变成了短发。然后阿里此时就凸显出来了,她几乎是最后一个剪发的,因为她的头发实在是长,是那种编上两条麻花辫子还要几乎垂到膝盖的长发,估计从出生就一直留着长发,也许仔细看看发梢的位置胎毛还存在呢也未可知。学校给的压力很大,当时班里那些不是很长的头发的人就遭受了那么大的压力,我很奇怪她是如何保留这么久的呢?这个女孩真有个性,吼吼!

  未完待续……

2009年的开年大篇

  这是我09年的第一篇博文吧,其实一直都想写点什么,但是一直都没开始,因为毕竟是新的一年吧,第一篇不应该草草了事,怎么着也得总结一下过去,展望一下未来,对新的一年列出个一二三的计划来,hoho,要求可真不低。还没写呢就烦了。嘿嘿!

  总结点什么呢?不知道,好像也没什么可总结的,因为实在是没有做什么可值得称道的事情。说起来也都是繁琐的事情。总结一下我自己吧。

  I,Arthur,Pendragon,hoho,前段《梅林传奇》看多了,怎么一想总结就想起亚瑟的这句话来了。

  I,Musen fox……

  前段聪聪在Q的空间里写的她的十年,我也想写一下我的十年,二十年,三十年,然后写到几年的时候我就开始流泪了,索性删掉了,现在也许是还不是一个合适的时机来记录下这些,希望哪天我可以以一个豁然的心态来面对这些。我记得过去的许多年,并且期待未来的无数年!
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